Así se lo conté a mi best friendcito.

Aless,
pasó algo muy feo -antes que nada te pido calma (tenes un té de coca cerca?) porque ya impacté a muchos y no quiero seguir haciéndolo- muy confuso hace 15 días atrás. Me llamó al celular la madre de Jorge llorando diciéndome que hacía dos que se había muerto, "accidente de moto" y que no me había logrado ubicar ...
Habló de un tren, de una moto ... OBVIO QUE NO QUIERO VOLVER A SABER NADA CON ELLOS. NO LOS CONOCI EN 8 AÑOS. NO QUIERO AHORA !
Agrega ..."estaba re depresivo, no quería ver a nadie"...
Mirá si me convierto en P. Luis ???
¿Te acordás que sólo conociéndolo a él, pude lograr "enterrar" a Juan?
Quedé en absoluto shock pero andando. Llorando, no parando de pensar ... NUNCA (nunca quiere decir hace 15 días ;)
El mismo día me vuelve a preguntar C si "SI o NO", si lo podía ayudar, que necesitaba "medicine sans frontières" como decís vos (?) : hace 15 días que tengo a C en casa ...
El viernes a las 21:30 parte again para Bariloche. Fueron 15 días Almodovar.
Me arregló todo "un Alessandrito" desde Merano que es el hermanito ...
Un gay me exorcizó en un video club. Fer prende velitas desde Mar del Plata, y creo que se viene cuanto antes a vivir a Buenos Aires (?).
Franck me ordena escribir ya la novela de mi vida desde el Caribe. Drom ahora es buena. A Erny le acabo de regalar una agenda que le negué un mes atrás. Y desde que C está en casa se salvó mi amiga Pao, J me cuida y habla con Sebas (mi ex hijo) por teléfono. Y C ahora pasa a la casa de la primer mujer que además es psiquiatra.
Te extraño!!!

Así contestó Aless el 30/04:
Muy de a poco voy decodificando todo lo que me cuentas, vuelvo a repetir que lo importante es que estás bien !!!
Cuántas cosas pasaron .... te mando rebesos, tomá todo con calma y cuidate! Ale
Así contestó Aless hoy 5/05/2008
Espero que la partida de C se desarrolló sin demasiado, ulteriores, tráumas tuyos. Antes que nada lo siento mucho por lo de tu hermano, pobre, en todo lo que me contaste, entre exorcismos, gente que vuelve a ser buena, gente que sigue confirmándose buena y quilombos psicológicos, lo importante es tener alguien que te cuide y te suporte, son otros cápítulos para agregar a la Rochis' enciclopedia, ya la Allende te va a contratar para su próxima novela ... que sigas fuerte aguantando todo, soportando lo trágico y exaltando el lado mágico e ironico de los eventos, te mando un beso y un abrazo muyyyy fuerte. Aless

Update 2/05/08: a la casa de su mejor amigo Johnny por la zona donde anduvo Ardi en su luna de miel ...
Update 02/05/08: cancelaron el vuelo de LAN, doble despedida, doble todo!
Update 04/05/08: cancelaron el vuelo del 3 también.
Lau ud y el volcán que no llegué a leer!!!

Desmitificando ...

Todo empezó cuando quise arrojar por lo aires mi ex celu uno que empezaba con 15.5. y terminaba en 7286. Si alguno de este espacio lo tiene aún, BORRELO. Ojo que el nuevo también termina en 7286.
Ojo, no sumen los números salvo que le piensen jugar. Y y avisen si ganan ;) -dedicado a Annie + - que alguna vez dijo que en vez de soñar con el pasado, sueñe con los números que pueden salir en la lotería. Sabía la pibita esa ;)
La persona más inimputable que conozco. Ex cuñada. Suelo ser así de amplia.
Hace nueve años que se dejaron, y no sólo seguimos siendo amigas sino que casi fue después novia de mi otro hermano, y amante de un gran amigo.
Inimputable porque en medio de toda la tragedia (¿o era comedia? Sr ZEN), pasó este chiste :
Un sádico, un masoquista, un asesino, un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido el zoofilo dice:
..."y si nos culiamos un gato"?...
Entonces el sádico dice:
..."¡eso, vamos a culiarnos un gato y después lo torturamos"...
El asesino agrega:
..."Vamos a culiarnos un gato torturarlo y después matarlo!"...
El necrófilo:
"¡vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo, volvernoslo a culiar otra vez y prenderle fuego!!!"
Se hace un repentino silencio y todos miran al masoquista
Y le preguntan:
... ¿Y, Tu no dices nada?...
Y el masoquista dice:
Miauuuu!

Moraleja nº 1:
Cuando la llamé para preguntarle porque recorcholis me había mandado algo tan morbo. No sólo no recordaba que era por el miauuuuu (Roch & C) sino que creo tampoco pensó que yo podía pensar o relacionar, o reconectar con "la pérdida" de hace unos días ...
Moraleja nº 2:
¿Me regalas el celular para la niñera de Máximo? ¡es un celularrrrrrrrrrrr! "Pero tiene mala onda!" (said Rochies) no te da miedo Mailimpys!??!!
Mailimpys said: es un celularrrrrrrrrrrrrrrrrr.
¿Tienen más moralejas para aportarme?

Dedicado a Fer :)

Camuflando

Hoy ya hace una semana de ese maldito día D, que si algo bueno y rescatable ha dicho C en la última década, ha sido esto: "cortala con las fechas".
¿Cómo hacemos, Acquis?
¿Cómo hacemos , Nou? Yo hasta me acuerdo de aquella suya de febrero del noventa y cuatro.
Y me acuerdo de las de los cumplezaños de TODAS las personas que conocí, porque para mí una persona es: su cumplezaños, su signo solar, su teléfono -obviamente toda su biografía completa- las charlas compartidas porque nada de lo que alguien me cuente puedo olvidarlo jamás.
Pero, el intringulis es el siguiente "posta que debe ser mejor soltar". O sea Colo, que por ejemplo si el diecinueve del mes invernal no te llamo festejalo. Si dejo de relacionar tu fecha Cir con la de esos dos músicos tan opuestos, va a encantarte.
Florecit, Nou, y Fabucita si sigo confundiendo las suyas agradezcanlo also, y sé que para tres leoninas estrella eso será difícil de perdonar.
Y ayer tuvo que ver con multiplicidad de estados y con mucha risa y con mucha verdad.
La hora de la verdad podríamos bautizar a este post.
Tuvo que ver con darme cuenta que absolutamente todo tiene muchas facetas. Pero cuando digo todo digo TODO, no hay excepciones...
Y ayer se trató de llegar a casa, y Rochitas, esa que siempre fue tan dependiente de este sujeto, decidió llorarse todo con él y tal vez mucho más de lo que hubiera llorado con otra persona.
Porque se acuerdan que alguna vez dije que era un buen testigo, bueno es buenísimo.
No le evito ningún tipo de comentario por más que se tratase del más nefasto. ¿Por qué, ¿preservar? ¿a quién? y a mí ¿quién me preserva de algo?
Se acuerda Annie + de su gran frase célebre "¿alguien más necesita de la ayuda de Rochies?", y pareciera ser que sí, y muchos. Y ahora a mí no se me da la gana. Y no le quiero ver la otra faceta. Cambio y fuera. No me vas a hacer variar de opinión. Esta vez te juro que no.
Y me acordé de mi amiga Celia diciéndome, "pero puta! cómo les gusta a los argentinos el tango! creeme que te voy a contagiar la energía brasilera".
Y que conste que Celia hacía una semana que se había divorciado en éste que no era su país, trabajaba doce horas parada, y sin embargo siempre a las cosas las veía de este color -y no era ni ficción ni careta- y no se cayó una vez se cayó miles, y sin embargo su lema era meta y era principio.
Y ayer los caminos de la vida me hicieron encontrar a "la persona indicada en el momento justo". A F lo conozco hace un par de años y compartimos la pasión del cine. Y me recomendó una buena comedia y con la charla me hizo reir hasta casi llorar. Y habló de no originalidad y de simple "bruta copia". Esbozó un "qué pasó, te animaste a aceptar las propuestas de Sergis y te cagó por esta pendex que anda presentando" (no, no podes).
Encima alguien sabe si es cierto que Sergis volvió a traicionarme en los últimos días? ¿que ya tampoco va más la sucesora de Melisa? porque lo que es yo en la última semana he vivido adentro de un huevo kinder y evidentemente puedo haber perdido very important data.
Recalcando mi pasión por el cine denso y complicado ironizamos sobre la posibilidad de retirar "la mejor juventud" hoy por hoy.
Y si me llevo "Cómo perder a un hombre en diez días", a lo que respondió "mi vida, estás tan por encima, has sido desde que te conocí mi crítica de cine favorita, no pretendas ahora que te empiece a gustar reirte con tu odiado cine yanki, no por favor"... y ahí está aguardando "El tren de djarling"
Pero esto no es todo. Previo a este encuentro me fui a hacer las manos a un lugar nuevo y apagué el celular. Si gente, apagué el celular y digamos que en el estado que me había visto C, ese del que no deja de ser un buen testigo. No era la idea mía preocuparlo, pero ¿saben qué? Tampoco preservarlo.
A veces dejando ser el ombligo del mundo y reparando más en el otro, nos damos cuenta que lo nuestro es un granito de arena entre millones de otros tantos, pero a algunos les cuesta ver más allá de las propias narices. Y así como todo pudo haber sido mucho mejor también pudo haber sido mucho peor. Pero en definitiva no pudo no haber sido del modo que fue. De todos modos, lo que me preocupa es lo que "va siendo".
Y quise cuidar la impecabilidad de las palabras que es el primer acuerdo del manual de filosofía tolteca. Pero esta vez no me salió, pero me di cuenta que no siendo tan impecables me descargaba más. Y no se trata de falsas suposiciones, sentí, vi, escuché, y estaba muy despierta. Demasiado.
Update: creo que tengo una nueva amiga -se llama Lucila- la manicura. Me hizo prometer sí o sí no más de siete días sin pasarme.
Me pregunto como haré para abandonar a Mariana o Majo, Majo, la que siempre manda saludos a los hermanos...
Sabe ZEN que iCnorando todo y sólo por otros temas muy añejos, me habló de escenas Almodovar, ud de comedias. Franck de "novelas". ¿Será una señal?
Nota al pie: salí a pagar mi master (vencida) y en el trayecto encontré una remera tan pero tan linda, tan pero tan Roch Style que ya es mía. Recordé que hacía un año, un día entré a este local y su dueño, después de breve charla me dijo "venite siempre, seamos amigos".
Nota al pie: Gracias Roky por el título ;)

de fechas y de ausencias

Hace una semana atrás, mi sábado 12 tenía que ver con un aniversario. De esos que tal vez deberíamos ya ni recordar ...
Pero que contraria e indefectiblemente quedan grabados. La fecha en la que vinimos la conocemos a fuerza de insistencia pero gracias a Dios ignoramos la otra, la que nos tocará partir ...
Ese sábado tenía que ver con eso y con repetir un tercer NO. Hoy por hoy eso ya es pasado.
Y aquella vez hace 20 años cuando también intuí un llamado. Cuando algo interno me dijo que lo que intuía había ya pasado.
Y como diría Lerner ... “vida y muerte solo dos palabras ¿cuál es buena y cuál es mala? para mi”...
Y fui medio así siempre. No fueron muchas las lágrimas en aquel entonces, y si la certeza absoluta de que a partir de ese día mi papá pasaba a ser sólo mío ... edipo no resuelto?
Y actué como una loba y encima tuve fuerza para enfrentar los obstáculos ...
Y así fue y así siguió siendo aunque las fechas nos anuncien con carteles luminosos los “días D”.
Mi relación con esta clase de desapego es extraña. Mi maestro de astrología solía destacarlo como “aprendizaje de otra vida” algo ya innato y ni siquiera tempranamente adquirido...
Y hay una diferencia de sensaciones de percepciones. Entre el sentir de la distancia en kilómetros y el sentir de la distancia hacia ¿dónde? Y yo siento más cerca a los que ya no están irreversiblemente ...
Sin embargo hubiera sido durísimo hasta de sospechar, que 20 años más tarde, 20 años y dos días iba a tener que estar preparada para esto.
Se aprende a convivir con esto? creí que no lo estaba y lo estoy? lo estaré? cómo estaré llevando este dolor? qué pasará con el correr de los días? la presencia de C en mi habitat me entorpece este proceso? llegó en el momento menos indicado?
Y ver quienes están del otro lado, y sentirlos en todo momento. Y que una frase un pensamiento de ellos se convierta en tu mantra personal.
Y que lo que no te mata te fortalece? será verdad?
Me cuesta no resolver aquí y ahora. Me cuestan las paciencias. La quietud en este momento acelera, alerta y por el contrario la actividad despierta.
Y me río hoy con tu llamado y tus frases célebres . Y me había olvidado de todo lo que me hacías reír con tus chispazos de verdades, de sabiduría: ... “tu vida es una novela, estás viviendo una novela. Vive otra! Vive otra con otra persona, invéntala Rochie!”...

Historia de un "si o no" ...

Y se trató un poco de aclarar, de hacerte saber como golpea esto. Cómo "me" golpea esto.
De que otra "luna" juntos podría en el mejor de los casos ser tu solución, pero no la mía.
Te hablé de pasados, de figuritas repetidas, de lecciones que no aprendo, de la misma piedra contra la que tropiezo.
Qué el hecho de "ser" , "haber sido" tu par, en este caso me exime -más que implicarme-
Qué esta vez no puedo volver a jugar,
conmigo.
Qué la factura que el destino me pase por un nuevo acto generoso y poco premeditado, sería tal vez muy alta.
Mencioné el cuidado de tu hijo, contra tu descuido...
No quise hablar de culpas, hablé de omisiones, de no ética.
Tácitamente me referí a tu egoísmo ...
Vaticiné futuros, riesgos.Míos, más que de ningún otro.
Porque esa energía blanca que te cura, que te sana
es la que cada vez que te vas, o debo irme, falta. Me falta.
Te hice conocer mis miedos, mi imposibilidad de un rotundo "no" pero mi derecho, llegada la ocasión ...
Te hablé de futuros, no los ves. Ya no los visualizas ...
Te urge el presente. Te encierra "una luna", tal vez dos ...
Pregunté, pregunté mucho sobre el después.
Hice mención a lo que tal vez -una vez más- no podría evitar, volverte a amar.
A la infinidad de veces que barajé todas las cartas y te quedaste jugando un ajedrez. A tanta ausencia. A tanto vacío. A tantas lágrimas, no sólo mías,
de ambos.
Pero verte mal nunca pude. Vos sos un mejor testigo. Un testigo más fuerte...
No quise ser cruel, sólo espero haber estado cerca de lograrlo.
Qué no es justo, en eso coincidimos.
Qué apremia la necesidad básica, qué no se le cierra a nadie esta puerta, pero que tu tránsito por mi mundo es bomba de tiempo.
Qué como sería seguir después si desde el inicio sé, que tu rumbo definitivo no pasaría por aquí, una vez más, otra vez.
Qué el día del punto final, de mi demorado basta, te dije la verdad. No por propia voluntad, ni por elección, por preservación. Por tratarse de mi única "via di uscita".
Porque vos no lo generaste, pero tampoco lo evitaste.
Porque a pesar de ser tu amor, tu escudo, tu isla ...
También soy tu utopía.

Tan eterna como el agua y el aire

Y pensaba hablar de como y cuanto (y como nadie) Borges inmortalizó las calles de Buenos Aires, y de esa simbiósis mágica entre lo real y lo imaginario.
Y de como no puedo evitar jamás al transitar por "Guatemala, Serrano, Paraguay, Gurruchaga" recordar las letritas de "Fundación Mítica de Buenos Aires".
Y si, Palermo es mito. Y el le regaló poesía, lo narró, lo articuló ...
Y lo caminamos tanto con ella, y la vi disfrutarlo tanto ...
Y claro, es esa clase de disfrute que después trae nostalgia ;)
Que todos los sabores compartidos cambian de artículo facilmente, para convertirse en: "el sabor", "el café", "esa fotografía", "esa calle", "esos aromas", "ese libro", "ese disco", "la nueva tetera". Todo al compás de una tarde de sol que a veces ni siquiera la primavera nos regala.
Y el otoño tiene eso, por eso lo defiendo a rajatabla, tiene de introspección, de búsqueda, de recomenzar, de encuentro, de charla, de letras (y muchas) -de las propias y de las de los otros- de ese dejarse ser que a veces el verano evita con su "levántate y anda".
Porque el verano te llama, está afuera, y hay miles de actividades que no tienen que ver con él.
Es tiempo de disfrute, de acción, de naturaleza, de respirar todo el aire atrasado y también por anticipado, y como rara vez tampoco los tiempos de descanso -de impass de ciudad- coinciden, es también "tiempo de reencuentro".
Y no solo dimos vuelta Palermo, también nos tuvo de testigo el río. Y esa imágenes de un Buenos Aires que pocos gozan, que pocos tienen derecho a disfrutar, veleros, motos de agua, mucha vida sana, mucho sol. Un "fuori dal mondo" al que cada tanto suelo entrar (podré decir "volver"?) muchas veces me tocó también a mi que allá estuviese mi casa, aunque temporal. Y ese respirar otro aire, y esa otra la luz, y la gente que "sonríe más", porque claro a una gran mayoría -y sin ánimos de generalizar- la vida por aquellos lados les sonríe más ...
Y las callecitas de Puerto Madero con matorrales de lavanda, a mi me pueden. Un sinfín de recuerdos que cooperan, un cielo que se percibe distinto -los atardeceres y amaneceres que durante un tiempo tuve de yapa son definitivamente otros-.
Hay algunos lugares donde el cielo rompe distinto (y podría hablar de 3, Punta Ballena, Hotel Correntoso, Arrayán en mi Sanmartincito) pero si tengo que elegir un lugar en Buenos Aires para el crepúsculo, es precisamente este.
No se puede no vivir distinto Buenos Aires de la mano de un otro que está de paso. No se puede no mirar también con los ojos de ese amigo. No podría no tener un color, aroma y sabor distinto. Y si que contagia, y que bien contagia.
Pero, como decía al inicio, de esto pensaba hablar cuando mi vida "empezó a andar por otro lado".
Y me vi obligada a escribir ..."me pregunto como sería si yo me vuelvo a involucrar con vos? otra vez damnificada yo como siempre. No te parecería injusto?"...Pero como decía hoy sabiamente el en uno de sus comments ..."así no es, eh?"..."el egoísmo aparte de insensato es ciego, en uno y en los otros"...
Mi destinatario buscó dar vuelta la situación en una suerte de espada materializado en un ..."decime si si o si no"...
Después de larguísima charla -una no tan larga ayer y una si muy larga hoy- me encontré escribiendo esto.
..."me quedé pensando en cuantas veces uno está enojado con la persona equivocada? Porque ella será lo que será, pero el que permitió todo fuiste vos ;)"...

De hoy ...

Siempre. Cuando creo tener la decisión tomada -arduo trabajo el del libriano mal aspectado- ocurre algo que jamás sé si tomar como: una suerte de boicot contra lo ya decidido; como una señal; como una muestra más de lo ilógico que se puede actuar, de lo insólitamente impensado, y ojo que no quiero decir incoherente ni bipolar.

Casi casi cuando tenía absolutamente resuelto "dejarme ser" y elegir para este año solo la estirpe de actividades que me generen solo placer y nada de carga.

Y supongamos que me pese por todo lo invertido (económica y energéticamente hablando) pero sé que en esta oportunidad no se trata específicamente de eso...

Cuando ya existía la suficiente cantidad de palotes por los "sí" y los "no" de los consultados...

Cuando las muestras ya son muchas y el lugar en cuestión pareciera no ser el correcto.

También casi como por azar, salgo a almorzar en mi ociosa pausa pranzo y vuelvo con ciento cincuenta y cinco pesos menos y los libros de inglés del curso que había decidido dejar, comprados.

PD1: ante la falta de stock del texto obligatorio a analizar en este año encuentro como por azar la novela más buscada de mis últimos tiempos.

Cabe aclarar que la adquisición de los mismos no genera ningún tipo de compromiso para con el curso en cuestión. Entiéndase: puedo haber comprado los libros para "colección". El tiempo traerá la respuesta. Y pienso: como cuestan las decisiones definitivas, y cuanto más cuestan los cambios. Cuanto nos cuesta liberarnos y decir el "sí porque sí", que no deja de ser el más auténtico de todos.

Un año atrás

Hace un año yo escribía esto, y me preguntaba tanto. Por ejemplo si una vez más se trataría de un reencuentro para que al poco tiempo las diferencias nos alejasen más que las coincidencias que siempre habíamos tenido, o un mero encontrarse por nada.
Porque a otro de los karmas que Rochies ha sabido ponerle número, es al hecho de "después de mucho tiempo reencontrarse con personas y que toda fluya como si ni una milésima de segundo hubiese transcurrido"...
Que todo aunque transformado exista, que nada se haya perdido.
Pao y yo nos conocimos en la facu. Me acuerdo como si fuese ayer, ella casi 20 yo 18. Podemos ser amigas, preguntó? Y me causó tanta gracia la cuestión! pero así fue, no falló.
Había perdido 2 años. El tiempo que le implicó el intento de "no lograr convencer" a su familia de que la educación física no era una "carrerita" sino una carrera y de lo más engorrosa -visto y considerando que se trataba del INEF y no de antro pedorro-
Con título común y turístico en mano, emprendió entonces lo que realmente quería para ella, la educación física ...
Y ella odia a las Ivanas, y yo a las V. Porque somos así de subjetivas...
Y ambas confesamos haber mirado Rebelde Way.
Y adora estar sin hacer nada y no tiene escrúpulos en confesar que puede no atender el teléfono por tratarse del horario de Latin American Idol, o de algo mucho peor! del Bailando ...
Hace 15 años que ambas elegimos el vegetarianismo -ella por amor a los animales, yo por amor a mi misma- y la idea de ser cementerios ambulantes pegó bastante. Todo fue parte de nuestra tesis para la facultad "La ética en la alimentación", que si habrá dejado rastro!
Te vas dos días y pide que la llames. Se va dos días y pregunta si uno la extrañó. Es más fanática de Betty Boop que ella. Daría la vida por su caprichoso e hijoeputa perrito Kun. Su husband la hace casi convivir con dos niñitos maleducados y mal que mal la rema bastante bien, pero eso le ha sabido anular todo instinto maternal y te hace jurar que cuando viejas estaremos para cuidarnos, tomar el té, chusmear, por si el compañero que elegimos nos falla, según ella alto probable ...
Tiene muy mala memoria, y cuando uno le cuenta algo vivido en común se sorprende como la primera vez, y pide detalles como un chico.
Adora el cine pochoclero aunque dos días más tarde ni recuerde lo que vio. Sin embargo muy bien supo recomendar "A corazones abiertos".
OBVIo que cuando digo recomendar digo hablarte de ..."una que era europea así como te gustan a vos y a Mar, Ro. De una chica que el novio estaba muy enfermo y ella se re enamora de otro, y estaba re buena, pero no me puedo acordar el nombre"...
Imaginense lo que costó dilucidar que se trataba de "Elsker dig for evigt" (corazones abiertos).
El balance? positivísimo. Por lo que se refiere a la suma y a la intensidad de todo lo vivido. La amistad creció, no hay dudas. Sumamos cuatro amigas comunes. Nos reunimos mínimo 2 veces por mes por lo que sea, y convengamos que para festejar no ha habido mucho ...
No pensé ni en la peor de las pesadillas que en solo un año la iba a ver pasar por tanto, sufrir tanto. Escucharla decir tantas veces que ya no daba más. Haberla visto pasar una navidad y un año nuevo en una terapia de hospital, cuando es una de las personas que conozco que más disfruta de las fiestas.
Adora armar los paquetes, elegir los regalos, lo disfruta a lo grande.
No vaticiné jamás que en este año iba a perder a su papá. Que no iba a recibir una vez más, más que la espalda de su hermano que podría y debería estar haciendo tanto.
A la que le tengo que mentir sobre el origen de cualquiera de ustedes
..."pero Ro! de dónde es esa Fabu? y ese Fer? pero nunca me los nombraste ... y Flor??? y la chica de Colombia? tenías una amiga que se fue a vivir a Colombia??? ...
El incordio mayor fue cuando Colo se ofreció hablar con su vecino que coincidentemente era uno de los médicos destinados.
..."Pero? Colo dijiste? a esta si que jamás me la nombraste! que divina, agradecele de mi parte"...
Pero por otra parte como su mala memoria es tanta, con ella es fácil "dibujar/la".
Y al grupete al que hemos autodenominado "rondas vulnerables" le ha pasado de todo, no se ha escatimado en gastos ;) calculo que lo más importante será que estamos pero Diosito un poco de piedad, como aprendizaje ya no basta?

En ruta

Y hablábamos de velocidades, de ritmos, de rutinas, de vida.
La cotideaneidad que a algunos completa y a otros vacía. Algo así como la vida de los otros, desde nosotros.
Y lo que se ve gris, tal vez sea multicolor y se trate de un libre vivir, que nos dejaría ávidos e impacientes, y sin embargo es el todo.
Mi todo visto de afuera puede parecer vacío, o desde la pausa de otros puede estar muy pleno. ¡Llenar las horas!
La fantasía, la subjetividad, y lo parcial distan tanto de la realidad, lo objetivo, lo total.
Y algunos tienen claro su todo, su objetivo, y se proyectan en años y futuros iguales, sin que tal vez ninguno se atreva a romper el molde.
Y lo previsible me atormenta y sin embargo el barco sin timón fue mucho.
Y mi transcurrir puede parecer monótono y el tuyo puede marearme, intimidarme.
Y paisajes, rostros y escenas de pausa ...
Lentitud y el disfrutar de las pequeñas cosas, que en el cemento nos es tan lejano.
Y vivimos alertados, atentos. Y cuánto cuesta detenernos, estar sin hacer...
Y que lindo que fue, cuando esta misma ruta nos llevaba a nuestra primera casa.
Cuando este atardecer detrás de estos mismos árboles lo era todo. Esa necesidad de eternizar instantes ...
Y lo incierto de aquel futuro, y nos quedábamos cortos...
Y era perenne al instante, a toda nuestra suma de instantes. Hay naturalezas que necesitan más, y jamás lo juzgaría, es tu esencia, tu inestable constancia, tu búsqueda, el límite, la saciedad.
Y hoy tu todo es tan chiquito, y te conformas con un futuro a medias tintas.
Y tal vez tu casa, tu perro, tu parrilla, tu acto escolar, me aterren.
Creo que somos tan ego, tan yo, tan nosotros. Que sólo ese banco de plaza tiene peso y trasciende cuando ahí dejamos huella. Esa plaza que para mis es una plaza y que ni siquiera me llevo en las retinas, ni en el recuerdo.
Lo que para mi es esa esquina entre Melo y Las Heras, y para vos la nada. Nada.
O Anchorena y Beruti, aquel domingo gris tan tan segura de mí y que sin embargo me sentía quebrar por los otros. Los de siempre.
Y te encontré a vos, nada menos que a vos, y estuvimos ahí.
Si, porque las calles hablan, me hablan.
Y Melo me dijo tantas cosas y también calló y atestiguó otras tantas. Y mirando a la Bourgogne estaba nuestra casa, y hoy seis años más tarde ya no duele ni daña.
Y Arenales 9 y 10, al que me juré volver.
Y Medrano donde era todo tan nada que tu todo era tanto.
Pero ese noviembre fue ahí y como vale la pena estar vivo para verlo. Si la certeza nos abarcase, si no hubiera dudas de que lo insólito y lo muy deseado siempre llega. Aunque sea para demostrarnos lo contrario.
Y si, creo que se trata de eso, de haber dejado huella. Y esta calle que hoy veo desde arriba es una en millones, y tal vez ahí naciste, o era la cuadra que transitabas en días de escuela.
Y no se si alguien habrá vivido algo tan fuerte en Tres Arroyos, que abandonó lo fantasmal para convertirse en trazo imborrable.
Y mi árbol en Quila Quina seguramente es un árbol para casi todos. Aunque tampoco tendré el ego de creerme única e irrepetible en mis elecciones.
Y cuanto más importante pudo ser de hecho, el rastro de ese otro. El significado que ignoramos.
Y me derivo y pienso que tan nuestro es ese otro que sentimos como propio. Que tan de otros seremos nosotros ...

Carta desde los mares de Fer

Si algo no me esperaba en este descanso impensado -por lo que al destino respecta- eran los baños de mar. Y sin embargo acabo de nadar, flotar, y "planchear" de espalda a las olas, como si el otoño aún no hubiese llegado.
Ahora el rechazo no es solo hacia los que juegan tejo sino a los que paletean al costado de uno.
Un mar espectacular, la playa? la de San Sebastián. Me pregunto si tendrá algo que ver, que hoy justamente hoy, llegaron novedades desde las Canarias, del papà de S.
Aquel que descarto hubiera deparado un destino más normal, afectivamente hablando, que este que toca hoy...
Este, que aunque me mantenga sola, no deja de zamarrear entre los llamados de C desde su Sur;la pesquisa y posterior persecuta de G3, a quien aún no vi, pero que en cierto modo también está. Encuentro que al regresar no podré demorar mucho más, y un G!, que cuando pide "un lugar en mi vida" (?) aún no logro detectar el verdadero tenor del mismo.
Si el que nos tenía amistosamente hablando, el que nos envolvió en desenfrenada historieta tan pasional como arrebatadora hace un año ya, o el que tenemos laboralmente hablando.
De los 3 dos son G, y con igual name. Y 2 son W con igual surname. Una suerte de combo incomprensible y tal vez carente de cualquier tipo de significado, aunque tal vez exista y sea yo la que aún no lo logra desmenuzar.
El papa de S, está bien aunque extrañando y yo no escatimo en palabras cuando le digo cuanto se lo extraña. Por lo que respecta a la vecindad que nos unió durante los últimos tres años, y por lo que se refiere a la casi familia y genuina amistad lograda, tanto más allá del proyecto nuera-suegro que se había truncado hacía rato ya.
Un año ya también de mi regreso del Sur de C, y hoy tener la tranquilidad de saber que aquello por lo que luchamos a la par ya está, y que como meta no ha sido poca.
Y lo loco y lo insólito de que otra vez seamos tres, que como al comienzo nuevamente con nosotros este tu hijo, mi ex hijo ...
Haberlo "recuperado" a el -aunque los km sean muchos- ha sido creo en lo que va de este 08 el hit menos esperado y una muestra más de que todo puede cambiar, de que nada permanece estático y que lo que creíamos ya definido en un pasado, vuelve al presente del modo más impensado...
La casita de "Los cuencos" y esta nueva "teiera" (Rochies es tan adicta a las teteras como a la búsqueda de té en hebras) han sido dos grandes hallazgos en este trip al que aún le quedan par de días, sino más ;)
Resultaría muy poco creíble argumentar un imprevisto corte de rutas más?

Desde que llegamos, ella no nos dejó de cantar.

MDQ Update

A cuatro días de mi llegada a los mares del mdq blox, puedo resumir que:

1-Rochies no cesa con sus sueños reveladores.

La primera noche tuvo como protagonistas a los chicos G, Uma y Florecita, aunque omnipresente. La cosa era más o menos así: los chicos tenían chou en la sede de mi gimnasio, donde había muchas piscinas (las mismas no existen más que en el sueño), Umis se acercaba y le decía a Rochies que los ocho integrantes no paraban de comentar lo alteradita que se me veía en los últimos tiempos, e incompresiblemente histérica. Rochies le pedía excesivos detalles a Uma y ella aclaraba que en la conversación también había estado presente Florecita. ¿Resultado? Rochies se enojaba con Florecita omnipresente por haberle evitado la información. Rochies no se pierde ni en sueños. Ambas, además de él, son las únicas que conocen personalmente a los chicos G, y fueron torturadas en más de un chou en vivo.

Día 2: Rochies se sueña en la montaña, en compañía de su brother menor quien se veía obligado a negarme ante la aparición de G3, que sorpresivamente estaba muy lindo con un look muy Tonito Birabent. Brother argumentaba que seguramente yo estaba en Bariloche y G3 partía con la data de mi regreso en su bolsillo.

Después de tres semanas G3 reportóse durante la jornada siguiente a la noche del sueño, indagando sobre si habría tiempo para un posible café. Después de ser informado que me encontraba fuera de Buenos Aires, y manifestar la lástima que la noticia le generaba, sólo fue informado de mi regreso en diez días.

Veinte años nos separaron, no te queda bien el papel de mártir por diez miserables días.

2 -Rochies no lograba localizar a Maxi su ex colorista estrella, ahora habitante de estos pagos, y su color en más de tres semanas era su principal incordio y el más difícil de sobrellevar...

No solo entró a una peluquería en un millón y lo localizó por casualidad sino que ayer estuvo lookeándose en la casa del mismo. Rochies fue coloreada y recortada, mientras la familia de Maxi desayunaba en la misma cuisine, y su pelo fue lavado en la pileta lavavajilla de la familia en cuestión. Oh! que copada es Roch. Oh! que capacidad de adaptación, no paro de comprobarlo...

3- Las playas están colmadas de imberbes que matan sus horas jugando al tejo. La gente trae demasiados hijos al mundo.

4- Rochies clarificó que además de detestar a la clase porteril, agregó al combo a la de los maitres. A ambas por la sencilla razón de considerarse tristemente los dueños y señores de los lugares que patrocinan. Los mozos de la Boston son tan pero tan menos, no sólo miraron mal a Roch por usurpar mesa externa al sol con su sola presencia, sino que matáronse por atender la mesa del mismísimo Malnatti y a la de ella "tutto il contrario"...

5- Rochies camina no menos de ocho km diarios, y duerme no menos de tres horas de siesta. Localizó que enfrente de Fercito's home habita un joven saxofonista que en su intento de plagio de la banda de los chicos G (Fer prestóle gentilmente el disco) despertó a Roch -interrumpiendo así su tercera hora de siesta -a las nueve de la noche-

Habráse visto tamaña impertinencia.

6 -Fercito no ha dejado de ser torturado por las amplias elecciones musicales de Roch, que van desde un Sergis; el río de la Plata de Natalia Oreiro; la discografía completa de Rodrigo, o la actual primera dama francesa, Carla Bruni; Lara Fabien; Isabelle Boulay, y la genial Celine Dion en su lengua natal. La amplitud es irrefutable.

Un brívido diario de viaje

21 de marzo 2oo8,

3 años en este mismo librito y revisando desde el inicio sus paginas todo empezó un jueves -de Pascuas- camino a Cariló.
La noche anterior había cruzado mi camino por primera vez con el de G, rodeada de tanta gente más en una noche de jazz que dejó bastante huella. Y si me pregunto qué fue de estos mil días, si hice siempre "lo máximo que pude" respondería que si. Tal vez "lo mejor posible" lo mejor que me salió, desde la esencia de uno y no desde lo que "se debería" o lo que visto desde afuera, "sería lo mejor".
Sí que me encantaría. Sí que me daría mucha paz saber, tener la certeza de que hubiese hecho lo que hubiese hecho, el resultado hubiera sido este. Y estaría por consiguiente en este mismo "aquí y ahora". Un momento presente que no sé si promete porque a veces lo que promete no lo cumple. Porque anoche, ponele, era mi vuelo a la sierra: punto inicial de la fallida travesía norteña que tendría como destino final las Salinas Grandes. Que la idea de ese viaje no me robaba el sueño, está por demás claro, clarísimo. Pero que no puedo programar absolutamente nada sin reparar en la posibilidad mínima de que "algo puede fallar"... y que todo conspiró para que algo falle, genera cierto temor. Cierta necesidad irrefutable de que no puedo apegarme absolutamente a nada.
Me preguntaba si G habría gastado un minuto de su tiempo en pensarme, en pensarlo -lo de los 3 años- y cuando me respondía que seguramente no, que es casi imposible que así fuese por la sencilla razón de que la memoriosa suelo ser yo, texto en mi celular. G reportando ...
Y un brívido por demás elocuente me recorría al leerlo. A mi Mardel respondiste okey, al te llamo hoy o mañana, respondí llamame acá. A tus preguntas de si estoy enojada con vos respondí que si eso te sorprendía, a tus mil disculpas, que todavía te queda algún crédito. No daba para más tanto texto, es decir daba para mucho más ...
Me pregunto si el sentimiento se medirá por los brívidos? por el brillo en la mirada? ese brillo que antecede a una lágrima. Si en cambio se trata de sentirse alma par? de saber que te la remo en todas y cada una de las causas? si se medirá por nudos, por vacíos?
Porque no hay mayor precipicio que el que provoca la mera idea de un "nunca jamás, nunca más" con C. Pero te quiero en mi vida...
Sabés porqué no ironizo? porque salteo el tema de tu casi mes con ella? porque de solo pensar en hacerlo la sensación fue la de ese brívido que antecede a unas líneas de fiebre, y hubiera podido pero no salió. Se quedó ahi, trabando/me.
Me pregunté también si hoy 21 habrías calculado que se trataba de un mes, un mes exacto, un 3 x 10? sin comunicarnos.
Y C, que me hace viajando rodeada de operadores ("foraños" encima) pero era la única que cabía para evitar salir corriendo al rescate. La única para preservarme y dejar fluir un poco tanta urgencia. Urgencia que me tiene como destinataria, de la que tal vez Rochies no sea prioridad sino opción. Y van ...
Y te pido perdón por todo lo que puedo haber cooperado para que estes así. En mi buena acción, en mis mil y una apuestas, a pesar de tantos descuidos. Te pido perdón por no haberme alejado a tiempo, por haber estado, por haber sido tu escudo, tu mano. Porque estuve siempre y porque por la misma razón desconocés como sería si esta vez no. Porque yo sí puedo sola, yo sí me ahogo y me anudo, yo sí recibo tu piedra, tu isla, tu nada, tu karma, tu espalda. Y sin embargo sé que bastan 5 minutos para que de ser 2 pasemos a ser 1, y que todo el resto se convierta en pasado.
Y así viajando pienso en la cantidad de rutas que si se acortan nos asfixian, en las que nos llevan a destinos que provocan nuditos "ahí". Nunca me gustaron ni las despedidas ni los reencuentros porque en ambos casos la emoción me superaba siempre. Y no emoción de lágrimas y sonrisas sino emoción de nervios, de más para adentro ...
No sé ni como ni cuando fue que lo superé. Y me viene a la memoria esa ruta entre Sanmartincito y tu Bariloche, al revés, por Confluencia. Una ruta que no quería terminase jamás, porque el después no me gustaba tanto (nada nunca antes había sido tanto) a pesar de los 6000 besos que teníamos por delante, de los 20 amaneceres que aún nos esperaban porque llegabamos a casa. Y ese viaje para nosotros era un ratito nomás de lo que para otros era un todo. De lo que tantas veces para mi había sido el todo, la meta, el camino. Algo así como la meta en el camino. Pero -como la vida siempre trae las respuestas- su hijo me dijo hace solo un par de días ... "la vez que más feliz escuché a mi viejo en toda mi vida fue cuando hace un año llamó desde San Martin, supe que estaba "curado" estaba con vos, no? decime que estaba con vos"...
Si me pegan patrás las rutas?
Pero me pegan patrás y gusta. Onda que Neptuno conjunción Venus debe tener mucho que ver. Ilusionoide? romanticoide? cero practicidad? "held to the past"? ;) capaz. Pero es parte integrante de todo lo que fui, lo que me hace ser, lo que voy siendo ...