New top twenty

Otros ex top ... acá y también acá

1- A veces creo, que somos un mal sueño,
una pesadilla, de un oscuro dios,
A veces no sé, si hay algo dentro,
o es que estoy muriendo, sin siquiera nacer,
A veces
A veces siento, que ya no hay nada eterno,
tus manos frías y tu incierto actuar,
Es casi un cambio, una frágil herida,
una misma rutina, para luego callar,
Pero no hay forma, de angustia,

si volvemos, al desvío...

John Nick - 18 de Octubre 2007

2-La primera vez que me "encarte" con una asistente será esta vez.

Tengo miedo de tener una asistente porque no sé para qué sirve ni qué ponerle a hacer, estoy acostumbrada en el trabajo a hacer las cosas sola, de principio a fin, sin responder por nadie más que por mí y mis aciertos y errores. Tengo miedo de tener una asistente porque sé que mi genio es jodido a la hora de trabajar, soy impaciente, perfeccionista y tengo un particular ritmo de trabajo.....y estos días no estoy en mood de ser la más amable. No me gusta la palabra asistente.

Me gusta que ella tiene un gato.

http://lohareluego.blogspot.com/2007/02/mi-primera-maleta-en-kinder-fue-roja.html

3-El olvido y las cuatro estaciones. El olvido es de cobardes, pero también de los perseverantes, y egocéntricos. Siempre supe que había una gran relación entre olvido y egocentrismo.

C’EST LA VIE, 12/11

4-Vivió siempre postergando cosas que le gustan por los demás y también un poco por él, por sus cobardes decisiones ... y es entonces cuando se vuelve a cruzar con "ella", y en su vida hay aires nuevos llenos de proyectos que nunca llegaron a concretarse antes y se ilusiona y quiere recuperar un poco su esencia, se entusiasma con volver a hacer cosas que no hacía y que ella lo motive, se confunde y confunde entonces, quiere su atención pero sin traspasar esa línea y busca excusas para llamarla pero no debe y sabe que no puede exigirle nada porque no puede o no quiere... porque nadie que esté complicado sabe lo que necesita o quiere... el amontonado complicado en el fondo es un cobarde que siente culpa pero que cuando se quiera acordar de vivir ya va a ser demasiado tarde. Ella si se engancha en sus coqueteos semanales y miradas de doble sentido puede pasarla muy mal ... porque pudo haber sido y él no se animó ... porque puede ser pero no alcanza.

EL AMONTONADO COMPLICADO - UMA

http://umatienealgoquedecir.blogspot.com/2007/11/el-amontonado-complicado.html

5-Me di cuenta que me estaba poniendo grande, primero cuando empecé a mandarme mails con mi mamá, y después:

* Cuando empezó a simpatizarme Ismael Serrano.

* Cuando empezaron a causarme ternura las ocurrencias de mi primo más chico.

* Cuando todas las mañanas tengo ganas de quedarme tomando mate en el patio con mi Nonna en lugar de ir al trabajo.

* Cuando vamos a MDQ y me desespero por alquilar carpa y por no exponerme al sol a horas terribles.

* Cuando empecé a mandarle mensajes a mi hermano si pasan las 3 am y no llega.

Me di cuenta que estaba muy mal de la cabeza cuando empecé a poner post it' s de autoayuda alrededor de mi monitor.

El te de las 6

6-(Brother & sister in the morning sobre Alfie)

Bebu: Aqua...

Aqua: Qué?

Bebu: Cuando llegás al trabajo te peinás, no?

El te de las 6

7-Pero la idea no es ser bajonero aunque hoy vengo en picada. Cuando alguien me pregunta si te gustaría cambiar algo de tu vida, siempre digo que no, por que justamente está es mi vida y la única que tengo con sus dolores y alegrías con lo bueno y lo malo, la que aprendí a querer, la que me hizo ser quién soy, aunque sea simplemente yo, también es está vida la que me hizo conocer gente maravillosa, gente que supo ser mi columna cuando me caía, con la que una tarde es más que eso, con la que un asado es más comida y ahora también la que hace de un blog, una cálida cocina para charla sin tiempo.

DUTRI

http://dutribitacora.blogspot.com/2007/11/adis.html

8- Volver, reencontrarme, con los afectos que le tengo a la ciudad, con el olor a viejo de San Telmo, con los amores de antaño, con la vida que se recrea; pensar en lo mucho, en todo lo que me brindó la ciudad de los Buenos Aires, en aquellos tiempos del 2003, en lo difícil que parecía reunir el dinerito para viajar, para cumplir un sueño... los arquetipos encontrados... las alas... y así en el trayecto Panamá-Buenos Aires, justo a mi lado aparece ella, la libélula, dentro del avión, aviso, señal, puente, símbolo... animalito con alas dentro del pájaro de hierro... ya sabía de antemano que una vez puestos los pies en el suelo algo bueno pasaría... las señales en camino, el Universo hablando, bailando y creando nuevos sueños... Llegar a la casa amarilla y llenas de tantos mosaiquitos, la casa de Ella... tan llena de esa energía sutil y esas pilas que se respiran en sus escritos...

FLORECITA

9- Viajar predispone para lo impensado. Uno se permite ser menos aquello que los demás esperan para ser más lo que uno mismo desea.

Y los viajes en tren son lo más.

CIRUS a NOUMOR 12/11

10- A mí me gusta cuando se conjugan la lluvia y las lágrimas porque es como que no se pueden distinguir una de la otra y ese frío calando huesos y las gotas limpiando las lágrimas de veras no se repite en ningún otro episodio. Luego uno vuelve y se seca bien y se toma un té calentito y todo mono.

NOUMOR A CIRUS

11- Hay personas a las que les cuesta un poco más que al resto cambiar ciertas conductas, detalles, formas de vida.

Lo malo de no esperar nada de nadie es matar y eliminar definitivamente de nuestro sistema el factor esperanza.

LELAINA PIERCE

12- Dolorosamente cierto

Me reconozco en mis falencias, me escucho en mis silencios y me encuentro en mis vacíos.

DUTRI - 15 de noviembre de 2007

13-The simple life fairies?

Quiero que alguien me regale un par de días libres, me de un sábado de yapa cada quince días, que se lave el pelo por mí cuando me de fiaca y yo salga a la calle con los *rizos hidratados*, que deposite plata en mi cuenta de banco y se encargue además de pagar mis cuentas, que se lleve mis pesadillas, que vaya por mi al gimnasio dos veces por semana, que se ocupe de tomar tres litros de agua por día, que logre que mis uñas sean limadas periódicamente y que ponga tartas y frutas y leche en mi heladera. Alguien que barra el piso de mi casa, limpie el baño, lave mi ropa, que se haga máscaras faciales para que yo pueda tener la piel libre de impurezas, que se asegure de que nunca me falte papel o jabón o shampoo o pasta de dientes, que se levante por mí cuando suena el despertador los domingos a las 7 para ir a trabajar.

Quiero a alguien que haga todo esto por arte de magia y después no sea parte de mi vida más que por sus milagros, alguna especie de hada, duende o marciano que no aparezca para reclamarme o reprocharme nada. Alguien maravilloso que se contente con verme tranquila desde una distancia prudente, alguien a quien le baste mi paz o le alcance una sonrisa. Alguien a quien verme descansar le sirva de motivación para querer seguir simplificando mi vida día tras dia.

URALITA

14- DICHO ASÍ

x : te quiero

V: en que sentido?

x: te PREFIERO entre toda la gente.

El blog de V - 29 de octubre de 2007

15- De mí

Una de las maneras de reconocer cuando alguien empieza a gustarme es ese aprendizaje de todos los datos posibles que van haciendo que me encante un poco más.

O cuando me descubro pensando en él mientras, por ejemplo, elijo una mostaza con miel en el Coto, tratando de adivinar si él elegiría también esa o no.

El blog de V - 4 de noviembre de 2007

16- Y esta mañana levantarse con el peor dolor de garganta de todos y llamarla a ella y el sentimiento previo de no saber, de paranoiquear, de no tener el control ni una imagen en la cabeza, arriesgar todo lo imaginado y como dijo "ponerle voz a un blog". Imaginable voz, tranquila, habladorísima (igual que yo), cuarenta fluidos minutos de buena energía y programación de encuentro como si fuera cualquiera de mis amigas de siempre. Un año me tardé yo en animarme a tener un blog, un año leyéndola a lupe y después del año, nueve meses más para contarle de la existencia. Hoy pienso que esto no es más que una forma sanísima de abrir la cabeza, de entender otras luces diferentes a la que brilla propia, sin condicionamientos, ni juicios ni sectas. Realmente no importa porque como dice el mensaje enviado tímidamente No son las estrellas las que hacen la luz sino la luz la que hace a las estrellas, y la decisión de que alumbren más o menos el camino no es más que la intención de querer que otras verdades nos acompañen y podamos aprender de ellas, con la certeza y la impecabilidad de las palabras, no es difícil percibir la buena energía de los demás si se pone atención, y como me dijo Keloide el otro día "no me importa tener muchos amigos, pero sí dedicarles el tiempo que se merecen".

NO MORE TO SAY THAN THIS

17-Hay días en los que me pregunto como recordaré este momento en el futuro. Si miraré para atrás y me reiré de cuando me pegó que quería ser artista en Nueva York.

Y también están los días como hoy, en donde me invade el optimismo más puro y sé que todos estos puntos se van a ir conectando, que el arte me va a acompañar toda la vida y que lo que hago hoy va a ser conocido como mis "early works".

Me siento afortunada de haber encontrado algo que me apasiona a este nivel, algo que me llena tanto, algo en lo que creo mas que en nada antes.

URALITA

18- Tengo por huésped a la libertad y como vecina nómade a la soledad.

Tengo la mala costumbre de quedarme a dormir en almas ajenas, de robarme ojos con dueño.

CARITO APREHENDIENDO

19-Y ella bajó. Se tiró encima de su pijama de ositos loprimeroqueencontró y descalza bajó. Son 7 pisos que parecían mil. En el trayecto se fue enojando. Enojada porque él no respetaba, enojada porque la invadía, enojada porque el caprichoso quería lo que no podía, enojada porque se sentía sujeta a su insistencia, atrapada por las anécdotas, asustada por el ruido del viento. El ascensor llegó a cero y ella, tratando de mantenerse todo lo seria que el pijama de ositos le permitiera tomó aire y abrió la puerta. Entonces lo vio. Traía dos ramos de jazmines en una mano y un bolso chico en la otra. Los ojos intensos cómo siempre, las espaldas mas anchas que de costumbre, la decisión tomada cómo nunca. En su mano izquierda ya no estaba la alianza. Él la vio también cómo nunca. La conocía desnuda de memoria, vestida para toda ocasión también pero con el pijama de ositos no. Sonrió.

CARITO APREHEMDIENDO 10/11

20-Tanto es así que hoy la lluvia, el olor a tierra mojada y a vegetación húmeda, me saca una sonrisa, me hace bien, me energiza, no me enoja, no me altera como tantas veces, como casi siempre... raro, pero me alegro de que así sea y espero no sea sólo por hoy y aunque si así fuera también está bien...

Fabu desde la selva -

De charlas, de pensamientos y conclusiones

Que esto me haría más vulnerable,
más vulnerable a vos, y a lo que te pasa.
Que me olvidaría más de mí,
y que pensaría más en vos y en tu bienestar que en el propio.
Que la situación invita a la postergación, que te otorga crédito.
Que a vos te debo no dedicarle ni un pensamiento a C,
ni a ninguno de los momentos vividos en catorce años, dicen...
Que no todo es lo que parece,
que lo que brilla a veces no es ni oro, ni lata.
Que desaparecen las estrategias.
Que después de un viaje de cinco días Pao me llama para preguntarme si la extrañé,
desde un tren,
que le digo que mucho.
Que cuando se va por el camino correcto, las personas correctas se nos presentan por añadidura.
Que bastó un mensaje de cumpleaños, para que Jhony se desofendiese.
Que se sorprende ante la cantidad de cambios de mis últimos cuatro meses.
Que se le revela que los suyos no fueran tantos,
que lo dice, y que eso está bueno.
Que lo más inesperado acontece.
Que se sobrevive a las pérdidas.
Que Franck se fue y sobrevivo; aquí estoy.
Que las distancias no se acortan, pero que el sentimiento está.
Que no paro de conocer almitas, que quiero conservar.
Que en la variedad está la llave, la clave.
Que no se sustituye a nadie, pero se aprende.
Que Santamarina tenía más que un motivo, y más de un mensaje a descifrar.
Que no desandaría lo andado.
Que el tiempo finito a veces aterra, pero
que por algo fue lo que fue, y por alguna razón desconocida lo que no.
Que Pao se salvó.
Que ellas llegaron, se materializaron.
Que Fer viene.
Que G está.
Que vos ya no.
Que cuatro historias -hasta hace seis meses solo de Pao- hoy ya son también mías.
Que brindo por estas nuevas cuatro amigas.
Que todo es por algo,
y que saberlo,
está bueno.

Ahí estuvimos

y podría enumerar cada una de las virtudes que sigo reconociendo en el, en su musique, en sus LETRAS, y en el respeto que pone en la interpretación de las de los otros, pero nop. Porque ya lo hice muchas veces, pero el último jueves nos tuvo ahí, a ella y a mi.
Y ... sobran las palabras, y no exagero ni un poquito, que buenas elecciones que tenía "Rochies chiquita" ;)
Momento mortal de la noche:

Vieja amiga oscuridad,
otra vez quisiera hablar.
Porque he tenido nuevamente,
una visión que suavemente,
iba cambiando mi manera de pensar.
La oigo hablar, la escucho en el
silencio.

En sueños caminaba yo
entre la niebla y la ciudad.
Por calles frías, desoladas;
cuando una luz blanca y helada
hirió mis ojos y también hirió la oscuridad,
la vi brillar, la veo en el
silencio.

En la desnuda luz miré,
vi mil personas, tal vez más.
Gente que hablaba sin poder hablar,
gente que oía sin poder oír.
Y un sonido que los envolvía sin piedad,
lo puedo oír, sonido del
silencio.

Entonces yo les quise hablar,
entonces los quise ayudar.
Quise sentirlos como hermanos,
quise tomarlos de las manos;
pero no podían, no podían despertar ni entender.
Me hundía en el
silencio.

Se arrodillaban a rezar,
aquella luz era su Dios.
Yo les grité que despertaran,
que la verdad allí no estaba,
que los profetas no, no son luces de neón
y que Dios siempre habla en el
silencio.

I would like to be Heidi ...

Ando -más que afanosamente- buscando un motivo del por qué hoy yop, necesitaría más que nunca "to be Heidi", "become Heidi", algo así como "Hide en Jekyll o viceversa"...

1-Será porque creo (creo, todavía quedan esperanzas) ¿que odio a mi jefe?

¿Será desde hoy y para siempre? Siento tanto odeo por él -desde hace noventa y seis horas- como el no experimentado en la suma de cuatro largos años, y juraría que motivos no han faltado.

2- Me urge prescindir de teléfonos y contacto tecnológico (esto excluye al blox) por un lapso de siete días ponele.

3- Pareciera ser que las reglas a cumplir fueron impuestas por y para Rochies. El resto baila como si nadie los estuviese mirando...

4- Mi amiga Pao está allá, mi amiguita Florecita también, Antu también y Fer (que la juega de local) also . ¿No será motivo más que suficiente para odiar mi burbuja blue? y preguntarme sin cesar ¿qué hago aquí?.

5- Toda la suerte que no tengo para conseguir un cambio de sueldo es la que tengo para en el ámbito laboral caer siempre parada como un gato, haya pasado lo que haya pasado, esté quien esté de testigo.

6-El rechazor que siento por alguien que suponíamos en el camino espiritual desde que el mundo es mundo, es casi tan proporcional como el odio que experimento por mi boss desde las últimas noventa y seis.

7- Mis ganas de mandar unos cuantos amigos, colegas y personajes varios del entorno al reverendo carajo ¿tendrá que ver?

Esa necesidad es casi equivalente a mis ganas de estar allá like Heidi, de volver a ser Heidi por un rato. Volver a la pradera, abrazar a Pedro y contarle capaz que ha sido el único que “dejó ser” libremente. Subirme a una montaña y ver desde arriba lo que desde abajo atormenta, y se confunde; nos confunde.

Y tomar esa distancia que no deja de ser distancia real.

Quedarme quieta, aquietar y no pensar, parar. Sentir, y volver a sentir los colores y reconocer los aromas del bosque, y las chispitas del aire de primavera; allá, solo allá.

Y contarle a él, que esa charla y ese encuentro me sirvió como pocas cosas me han servido en los últimos tiempos, y como si no hubiese sido poco con aquellas palabras, volvió para aclararme en sueños, y me avisaba que ya no se podía seguir sin aclarar. Gracias, Miguel.

Y en el sueño, los amigos de G, parecían no entender aún mi incursión en la banda; no entendían mi función ahí; la sospechaban; la mal veían.

Y estábamos en un lugar de mucho verde, y había un río, y después de la charla con él buscaba a G ultimándolo a que aclare, a que me aclare, mi rol ahí. Y lo hacía sin titubear, así como últimamente hace todo, casi sin procesar, medir, regular.

Sin darse cuenta que está pensando en voz alta, que no tamiza nada. ¿Y ahora yo sí? ¿Ahora yo sí soy estratega? Y pedía perdón por tener que pedir perdón, y por decirme algo que no sabía si tenía derecho a decir: la ausencia que le había pesado y que sabía no tenía derecho a confesar, pero me lo decía, así como hace últimamente; sin filtrar.

Y un teléfono sonó y despertó, y decidí que era reveladora la temporalidad del mensaje, a través de ese sueño, en tiempo real, temporal, necesario y cuanto más. Y ahí escribí esto y ahí decidí medir el cómo y cuándo actuar, y más que nada el “jugar”, el calcular, digitar, especular (?) dilucidar adrede.

¿No dejándose fluir para controlar? para que te acuerdes / recuerdes -capaz- quien eras/sos/serías sin mí, perdido o no, y elegí no estar sin haber estado (porque se puede no estar físicamente pero mucho mas complejo es no estarlo energéticamente). Porque con los sentimientos y las entregas múltiples y a 100 % últimamente no me viene yendo bien; nada bien. Y hasta él lo aconsejó, que ironía ...

..."No des tu cien sin saber si mínimo un cincuenta vas a recibir"...

Y bueno, así hice, y lo que se soñó ya pasó. La charla aclaradora de situación tuvo tiempo y forma cerquita de Santamarina y al lado de ella, y se redondeó ayer inesperadamente con un total de conformidad (?) . La gran incógnita gran ...

Y animarme a decir “ni” o preferiría que hoy “no” y darme cuenta que así se valoró más. Y manejar y coordinar plazos, y no tuvo nada que ver que no estabas vos, no fue por eso que no fui, y ahora que lo re medito menos mal que no fui, sin vos y sin tu amiguito in love de mií. Eso era tierra de pocos, no se de quién, pero no aún mía.

Y la incógnita de que haría si como parece tu papá ya "se va" sin poder estar ahí, porque por como poder poder podría. ¿Debería? ¿Correspondería? ¿Me dejarías?

La verdad verdad es todo como muy too much; quiero volver a ser Heidi al menos por un día más...

De bitacoras ...

Será cuestión de asumir que los “yo puedo” (o no), “yo debo” (o no) siguen pesando más que el simple y sencillísimo hecho de "querer" o no...

¿Por qué? porque tal vez no se trate de un liso y llano “no quiero”, y sí de un “ni”, de una vacilación, de cierta disconformidad, incomodidad. Y, porque de última es más fácil, porque si no “deberíamos” explicar unos cuántos “because”...

Y eso la mayoría de las veces duele, puede doler, dolerle al otro. Y no da.

El jueves me encontró faxeándome a través de un justificativo médico, de manera tan real como imprevista. El yo debo (hoy) impidió extenderlo aún más.

Pesó e impidió, estar hoy allá (en Mdq) con ellos, porque ahí sí que my boss se hubiese no contentado un poco más “con il lavoro che c’era”, manipuló.

Por otra parte he reparado again en esa manía mía de dedicarme con ahínco, esmero y minuciosidad absoluta a algo, y casi casi en el salto final, cuando falta "nada": vacilar, dudar, ¿jugar? esquivar, ponele...

Onda morir en el intento, pero adrede ...

Pero fortunately verifiqué una vez más que mi capacidad de aprendizaje tiene más que ver con una cuestión de ósmosis y atención, que con el verbo “estudiar”.

Y así pasó y el resultado fue mejor que el resto de los otros...

Se casaba mi friendcita, mi friendcita V, y todo y fue algo así como que mi ojo tomó vida independiente y dijo “vos no podes, yo sí”.

Pero sí estaría y lo sabía, y nada lo hubiera impedido para abrazarla a ella. Porque desde que empezó a contar sus semanas, las que faltaban para el gran día gran, todo era tan lejano como irreal.

Pero el día llegó -como suele pasar- y sabés que, Flor? (ayer lo preguntaste) se dio sin maripositas en la panza, sin corridas ni ansiedades ni nada, capaz porque eras vos.

Y verla fue reconfirmar todo lo que Florecita ya era y ninguno de nosotros dudaba que sería. Sin demoras, más intimo que otras -ya- varias veces. Ya estaba ahí, arropadita en mi sillón.

Y fue todo muy lindo pero ni sorpresa eso causó porque era obvio que iba a ser así. Y con poquitas horas de sueño: olimos, y buscamos, y tocamos y respiramos ese San Telmo que ella nunca consiguió ni quiso olvidar, y que sí quiso que estuviésemos ahí como símbolo inicial.

Y Rochies a pesar de la estrategia levantada, muy embobaa' (dicen los testigos) volvió a estar impregnada de la música de los chicos G y necesarias charlas de aclaración, de roles, de posturas, de mutuas responsabilidades...

Y tal vez así debía ser, porque encima coincidió de casualidad con Flor y su paseo, y si coincidió, es porque seguramente debía ser así, y ahora que lo repienso: la única fotografía que habíamos pactado, premeditado “no pudo ser” ¿es porque así debía ser?

Hablo de la picture en "nuestro" pasaje, ahí donde por primera vez nos vimos.

Porque lo buscamos, pero tal vez no lo suficiente, y después nos perdimos entre objetos, músicas, vientos y tangos, y ahora que reflexiono about it, me doy cuenta de que ya lo charlamos ayer:

... “será que fue sólo lo que debía ser”? ... (no hablo de ahora, hablo de siempre)

... “será que solo fue lo que sí permitimos que fuese”...

... “será que solo será cuestión de fatalismo versus exitismo? ...

Es más cómodo que sea así, no habría de que ocuparse o preocuparse, y entonces casi seguro que ayer la vida / el destino / our petit prince bleu, y van... no estaban en ese pasaje, o que Rochies -una vez más- con sus puñitos apretados, eligió (o no pudo) soltar, una partecita de pasado...

Ocho confesiones de ocultar

La Kolo me pidió que confiese ocho verdades, o cosas muy Rochies. Le aclaré que ya lo había hecho y no sólo en una, sino en dos oportunities. Pero la Kolo es la Kolo, y encima el otro día me notó tan triste que me prometió un gift relacionado con su "vocación frustrada" y no vaya a ser que se enoje si no le hago el "meme" ¿quién recorcholis bautizó a los jokes entre bloxs con una parolita tan estúpida? entonces a modo de cumplir con ella, y un poco porque tenía que ver con algo que se gestó en mi cabeza a partir de un "final más", aquí van ocho confesiones que cualquiera ocultaría.

1-teniendo más de 25 (?) miré Rebelde Way.

2-interrumpí mis vacaciones del diciembre último para estar en Bs As en FILA 3 del Luna, en la final de "Montecristo" :P y jamás perdí ni un solo chapter del nada reconocido "El tiempo no para", que se superponía con la misma todo el last year.

3-jamás perdí ni un solo chapter de "Resistiré" y he llegado a rechazar citas de lo más jugosas si las mismas tenían lugar entre las 23 y las 24 hs, durante casi todo un año.

4-para mirar "Los Buscas" (desenchufaba la ficha del teléfono) harta ya de que a todos intuyesen contactar a Rochie en la misma franja horaria. La final de "Resistiré" me encontró alone gritando "Diego Moreno vive, Diego Moreno vive" y shorando a mares...

5-en pleno apogeo de la recién pareja Echarri / Duplaa fui al cine a ver "Apasionados" peli que por suerte salva Natalia Verbecke.

6-nunca miré un big brother (hasta el 4) pero lloré con la final que ganó Roberto Parra.

7- y también puedo haberme quedado despierta hasta saber si el ex tumbero o Carlitos Nahir abandonaban la casa ; )

8- el lunes culminó la repetición de la mejor novela de la historia (o era Alen luz de luna?) en Volver y volví a shorar otro fin ... estuve colgada con la repetición de la misma durante months cada día a las 20.

Pero lo más curioso y en lo que me quiero detener es en ese cierto y certero sufrir por el placer de ... por "hobby".

En la clara elección y decisión de vivir de a ratos y con franja horaria estipulada: "la vida de los otros", olvidándonos de nosotros...

¿O que por un buen rato el problema sea de ellos?

Pero, acaso no los hacemos carne, y lloramos a la par, y seguimos adictivamente la vida de estos sujetos que "no existen" (sorry que te lo diga, ni estos ni papá noel) y ni Barbara Gimenez Alzaga y Martín Gimenez eran hermanos en "Los Buscas" y si garchotearon de lo lindo en la vida real -con damnificados de por medio- sino que en la true life también les salió más que bien.

Y me retrotraigo a aquellos años, y me pongo a pensar ((más!) (ya no será mucho?)) en la cantidad de veces que le ordené a TYC que a buscarme pasase después de las veintitrés.

La cantidad de interesantes meetings entre semana que dejé de lado por "Resistiré", para que Julia Malaguer y Diego Moreno esten en la high five mansión francesa living now, o para qué finalmente Laura y Santiago fueran felices después de tanto tanto padecer, amar y vengar...

Pero lo que fue como "too much" y motor originador de este post, es que diez años más tarde me estipulé horarios que no incluyesen la franja de las veinte / veintiuna para lamentarme de la cruel existencia de Cecilia y Germán, para que ahora ahora ellos esten "El remanso" living la vida loca, y Rochies alone en su casita, esperando por más ...

Porque en las novelas tarde o temprano (dos años máximo) paran de sufrir pero en la true life ni ahí!

Calculo que para la próxima empezaré por envidiarlos y desearles muchos más incordios que los de por si toda love story local acarrea, porque al fin y al cabo al final terminan siempre con la persona de la que se enamoraron, háyase tratado del marido de la hermana, de un sacerdote, de un medio brother, o ponele, de alguno dado por muerto, y eso no es nada nada justo...

Dedicado a Uma, Antu y Pintina!

Solo una noche más

Un saludo en medio de los otros,
una mirada dedicada y sorprendida, nuestra
que no atino a devolver, que no me animo a devolver.
Una distracción de mi parte digitada,
acercamientos que rozan,
comentarios que marean, que rescatan lo anterior,
lo pasado.
Vientos que llenan más corazones que oídos,
latidos que aceleran,
respiraciones entrecortadas, brillo en las miradas
viaje a los origenes,
a la propia y personal raiz.
Rescate de la esencia
escenario distinto, habitat ajeno
nuestro desempeño extraño,
confundir a los otros, confundiéndonos nosotros
acercamientos, tácitos, implícitos.
La no claridad incomoda
lo tácito confunde.
Mirarte en otros ojos y temer por eso
recordar lo que ambos sabemos
dudar de lo presente.
Irme sintiendo que ahí me quedaba
reconocer ternura y contento,
tu transitoria paz, tu liberación parcial.
Andar andando
mirarnos yendonos.
Seguir esa ruta
continuar la propia, la ajena.
No entender la ironía de lo desincrónico, de lo atemporal ...
Encontrarme en esquinas del pasado
perderme en esos recuerdos
recuperar la esencia?
Incógnita de lo incierto,
burlas del destino,
inmerecidas demoras,
sueño revelador, despertar incierto
estrategia o sentimiento?

Reacción tardía

4 A.M. en un auto que, hasta hace siete días no me había transportado jamás.
Rodeada de otras voces, de otras gentes -gente que hasta hace poco tampoco conocía- o si, pero no así ...
Miré un edificio muy muy alto, me reconocí en mi "ex" vida, la de hace un rato. La que tuve durante tres ininterrumpidos años ...
Hacía mucho frío. Demasiado.
El vino ya había cumplido su clásico efecto, alegrar y palmar.
Volví a mirar el edificio -es una alta torre- y me vi ahí despidiéndote, aunque en realidad no hubiese sido ahí.
Si me vi ahí, en muchas mañanas. Mañanas de tanta charla como caminata, de desayunos compartidos y los marlboro light en el aire.
Y mientras lo plasmo lo lloro (no sé si por vos o porque estoy sensible).
Si, por ese tema que odias como conoces de memoria ;)
Pero te empecé a extrañar anoche, y te extraño ahora, y SI quiero que lo sepas.
El otro día te lo dejé escrito -de que no, de que todavía no- y será que fue el macabro wish de C, que su "Mark "-mi Franck- desaparezcan de mi life?
Se te cumplió, no lo sabrás jamás.
..."Vuelve de la Patagonia, no es tu camino allá. Mucho deporte y amigos que jamás faltarán"...
"Malditop" me mentiste, eso no se hace, está muy mal.
Todavía me parece que no es cierto, y me pregunto si es que hoy ELIJO estar así, porque de a ratos gusta que sea así. Hoy te extraño, hoy querría verte y retarte por una sobredosis de barritas quaker de limón, o por la ingesta de cuatro flancitos "ser", más cuatro postrecitos de dulce de leche como única comida del día.
Si estuvieras acá no solo me hubieras despertado -ya nadie lo hace- charloteado nuestros doce km, o hubiésemos ido por alguna carne que descubrimos que sólo nos gusta cuando la comemos juntos (ambos vegetarianos), o capaz C "te hubiese hecho" alguna receta para tu dormicum, o tu somit ;) lo único que te permite resetear tu cerebrito gemianiano por algunas horas. O a pesar de estar a "fullch" ya hubiéramos programado hasta con puntos y comas el resto de la week.
Y por otro lado, está bueno que no estes, es otra etapa. Tal vez más tuya que mía...
Y se que vas a estar bien, mejor que acá, y que acá ya no daba. Y que seguramente peor estarán Lorrrrena o Fabi (una por haberte tenido, la otra por no haberlo llegado a lograr jamás). Bueno, después de todo que me importa, mi amiguito no dijo "adieu", sino "au revoir".
Ellas sabrán -o no- que harán. Y yo? yo nop! ¿acaso no era, que lo nuestro era para toda toda "our" life?

Hoy estoy acá

Zenkius Umis!
Hoy la complicada es Rochies, jajaja, ya la contagiaron ;)
A todos y a Uma: ando a mil a mil y moooy detenida en SU post (mi post! :)

Bipolar yo?

Dedicado a mi amiga Umis.

Rochies en "pobrecita de mí":

..."perdí una vez más a C, alguien que estuvo en mi vida desde los dieciocho años. Sí, C con el que nos unieron tantas separaciones como regresos (el que juró y jura amor eterno, el que dice que no se trata de una relación en círculo sino en espiral). C, el que te hace caer en la propia cuenta de que mientras no compartiste vida con él , solo “sobreviviste” "...
Después de tanto amor (dudo que muchas otras personas puedan haberse amado tanto).
Los frattempos que durante esos catorce no compartimos por tal o cual motivo fueron espacios que a la larga los percibí como de “vividos a medias” y ya sabemos que vivir sin medias es morirse de frío .
Tenemos la mutua capacidad de devolvernos la vida, una y otra vez. No hablo solo de modo literal, el rescate ha sido mutuo en más de una oportunidad, y por suerte de manera alternada. La historia se repitió una vez más. Rochies lo resucitó / salvó / curó y una vez más recibió la misma paga, ni siquiera “su preservación”.
Una vez más la madre de su hijito logró “separarnos", osó insultarme, amenazar, decirse "la mujer" cuando no solo jamás los unió ese lazo, sino que esa casa desde donde recibí el llamado, hasta hace pocos meses era "nuestra" ...
El maldito de Rober a quien le dediqué el hechizo y ustedes la atención, aún cuando dice esperarme por aquellos lados tan amados por Rochies hasta la locura (antes de que termine la primavera) vino a Buenos Aires y no se reportó.
Eligió si hacerlo con persona “común”, aquella que no cesa en el intento de querer ser mi amiga. No descarto -conociendo al personaje y a la obsesión de ella para con él- la lujuria del encuentro.
Entonces ¿para el pesó más que? Aún no lo entiendo y ni ganas de averiguarlo.
Para G, soy capaz solo su RRPP. Para mí no sé quien es, pero se que es más que jamás (jamás antes) .
Peligra la psiquis de Rochies? K ocupará para siempre su mal ganado place?
K, no solo duerme con él los siete días de la semana sino que no solo no la privó de un largo week end, aún tratándose de the Rochies' birthday...

Rochies winner
Superé a Claudio. En dos meses de la última charla no logró arrancarme ni una lágrima y pocos, realmente pocos, pensamientos dedicados. Me sorprendo de mí misma.
Desde que interrumpí nuestra historia, soy otra. No paran de pasar / me cosa lindas.
Un cumpleaños dinámico y heterogéneo a modo de símbolo, lleno de gentes nuevas que hasta podría asegurar no formaban parte de mi vida, no solo para el anterior, sino para la última vez que pisé Bariloche.
Si bien G no deja a K, no solo salvamos nuestra amistad sino que surgió ese proyecto laboral e impensado, algo que me mantiene activísima, ultra relacionada, midiendo mi propia capacidad, recuperando una ex capacidad...
Siento que no solo me tiene permanentemente en su cabeza sino en otro lado de más blando...
Me animé a una tercera etapa -viene saliendo todo más que bien- y llevamos (juntos) vividas, más situaciones "Almodóvar" que nunca jamás.
Lo encuentro más de una vez pensando en voz alta sin siquiera darse cuenta.
Rober pretendía ver a Rochies en Sanmartincito y ella no solo gastó los pocos morlaquitos que le implicaría el viaje en cuanto "regalito para el alma" se le cruzó por el camino, sino que también recibió la desinteresada y estratégica invitación a su home de “R assistant”, situación que Rober no estaría preparado para soportar.
Estaría muy bien que me anime a hacerlo, y Rober quede por tiempillo prudencial eliminado de la casa del big ...
Más de lo mismo Rochitas! por algo no aceptaste su propuesta en el pozo, de chiquita parecías más inteligente! y menos bipolar...

72 horas de ausencia

Las últimas 72, 96 horas de mi vida merecerían un new collage -tengo con que argumentar- pero lo monotemático y toc ya tiene un espacio tan pronunciado y amplio, como para sumarle más, entonces para graficarlo, indagaré por otras vías.

Mi desaparición tuvo más que ver con compromisos en algunos medios que con un secuestro miguelítico, como sugirió más de uno.

De todos modos sí hubo un semi-secuestro mutuo, unas cuantas horitas, que permitieron actualizar, aggiornar nuestras respectivas vidas, mucho afecto, mucha alegría, complicidades, en fin ... y ni hablar de lo que siguen experimentando todos los chakras de Rochies cuando se apagan las luces, y comienza la magia. Hechizo que aunque busqué, y mucho, por otros lados, jamás ningún otro pudo producir/me.

Es lindo, o al menos a mi me parece muy lindo, verse reflejada en una elección que se mantuvo intacta en tantos años, en casi una vida.

Que Rochies shockeose con un tema de zas tuvo lugar en tiempo y forma por mediados de los 80. Que la dejasen presenciar uno de los "chous", algunos años mas tarde también. Que casualmente MM llegue a the Rochies’life, unos pocos -no muchos- más tarde. Que las vueltas te encuentren en muchas esquinas, que recuerde como si fuese hoy el día que partió a los Angeles, el intercambio de tshirts en aquel ascensor (a modo de pacto). Tantas despedidas y bienvenidas en casa de mother, maldita desincronización de tiempos!

Que todavía me averguence de no haberme hecho cargo de aquel afectuoso saludo suyo, pensando que se dirigía a alguien de más detrás.

Pasa que él tenía lentes negros y me saludó con tanta alegría y emocionor, y había pasado tanto tiempo desde la última vez que no me hice cargo, hasta que el papelón fue tal, que mejor ni acordarse. Y nunca asumo esa frecuencia tan linda, siempre pienso que algo pudo haber cambiado, pero no, no cambió, hasta el jueves por lo menos no.

La nena que yo tenia a upa y que el pensó como mi hija aquel día ya ronda hoy los trece años, y sin embargo el tema para mi sigue siendo de diván...(más arriba foto testimonial)

Beso francés, y su tributo a los grandes, inadjetivable.

El feedback y la energía en movimiento de los que sabemos registrarlo, incorporarlo, entenderlo, vivirlo, sentirlo, no deja de sorprenderme a pesar del tiempo que llevo vivenciándolo.

La noche terminó demasiado tarde o más bien demasiado temprano como para arriesgarme al hecho de no estar a 100 % como merecía el periodístico place donde al mediodía del viernes los chicos G, me reclamaban.

Ese es un chapter lunguíssimo que no debería evitar contar, porque sería poco genuino, ¿y justo aquí? ¿en este espacio que me exijo sea absoluto reflejo de su título?

Suelo resumirlo diciendo que de un tiempo a esta parte todos los caminos conducen a esa f.m.

Absoluta burla del destino que el lugar me tuviese ahí el viernes, y en calidad de “RRPP” cuando un año atrás hubiese matado por entrar a cualquier precio.

No se dio en el lugar ni en el momento indicado. O si, chi lo sa...

Un domingo musical por donde se lo mire, con ella y el (gracias) y casi ella, dije casi con G y muuuchas muestras más del mismo botón, y que hay confusión -a little sip- manejable pero la hay.

The Rochies' films

El cine en mi vida siempre dejó huella, trazo, marca, recuerdo imborrable.
Será que durante un buen rato elijo a piacere que los problemas pasen a ser de los otros? será un toque de "voyeurismo", será que "la vida de los otros" nos interesa casi tanto como la propia?
Indisimulables ganas de parafrasear a la genial Uralita ...
..."cuando camino por la calle siempre miro por las ventanas y las puertas que están abiertas. Me encanta espiar otras casas. En verano esta bueno, porque mucha gente deja las ventanas abiertas para que corra aire. Ojo, no espio a la gente eh. Solo sus casas. Para lo otro estan los blogs" ...
Desde el vamos fue así, desde que tengo uso de razón (será que evidentemente lo llevo en los genes? ta listo) el caso es que no hay período de mi vida que no pueda relacionarlo con el tema y al mismo tiempo no puedo evitar recordar que estaba haciendo en tal o cual etapa? con quien?
A la película sucederán indefectiblemnte, la búsqueda del book en cuestión y acto sucesivo el cd de la música -si lo hubiese- para concluir con la googleada de pictures about ...
Cinco flickrs me avalan ;)
Puedo -por ejemplo- recordar perfectamente las exactas conclusiones que saqué cuando vi por primera (y última) "The remains of the day"...
Como morí y muero con "Damage", "La casa de los espiritus", "Amadeus", "The hours", "La double vie de Veronique", "Reconstruction", "Amelie"...
Hay películas que me han marcado de tal modo, que nada más claro que decir que fueron un "viaje de ida" total y absoluto ...
Siento un acentuado y subjetivo "odior" por todos los que no recuerdan nada del film en el que perdieron su tiempo ayer -o hace 10 años, no importa- por aquel que como si fuese poco te "endosa" su distracción, su light fluir con un ..."también, vos te acordas de todo"... como si la culpa del descuido, de lo casi casi intolerable fuese nuestra ...
El tiempo en el cine es diferente al tiempo real. Es un tiempo variable, no necesariamente lineal, muchas veces invertido o acelerado.
Absoluta devoción por: François Ozon and Ferzan Ozpetek, me hago cargo.
Dedico este post a Veronique que si no fuese por ella Rochies no estaba ni enterada de que hoy 22 hs en Casino de Tigre tocaba el, el mejor de todos...CHAUS! me voy para ashá ;)