31 de marzo de 2008

En ruta


Y hablábamos de velocidades, de ritmos, de rutinas, de vida.
La cotideaneidad que a algunos completa y a otros vacía. Algo así como la vida de los otros, desde nosotros.
Y lo que se ve gris, tal vez sea multicolor y se trate de un libre vivir, que nos dejaría ávidos e impacientes, y sin embargo es el todo.
Mi todo visto de afuera puede parecer vacío, o desde la pausa de otros puede estar muy pleno. ¡Llenar las horas!
La fantasía, la subjetividad, y lo parcial distan tanto de la realidad, lo objetivo, lo total.
Y algunos tienen claro su todo, su objetivo, y se proyectan en años y futuros iguales, sin que tal vez ninguno se atreva a romper el molde.
Y lo previsible me atormenta y sin embargo el barco sin timón fue mucho.
Y mi transcurrir puede parecer monótono y el tuyo puede marearme, intimidarme.
Y paisajes, rostros y escenas de pausa ...
Lentitud y el disfrutar de las pequeñas cosas, que en el cemento nos es tan lejano.
Y vivimos alertados, atentos. Y cuánto cuesta detenernos, estar sin hacer...
Y que lindo que fue, cuando esta misma ruta nos llevaba a nuestra primera casa.
Cuando este atardecer detrás de estos mismos árboles lo era todo. Esa necesidad de eternizar instantes ...
Y lo incierto de aquel futuro, y nos quedábamos cortos...
Y era perenne al instante, a toda nuestra suma de instantes. Hay naturalezas que necesitan más, y jamás lo juzgaría, es tu esencia, tu inestable constancia, tu búsqueda, el límite, la saciedad.
Y hoy tu todo es tan chiquito, y te conformas con un futuro a medias tintas.
Y tal vez tu casa, tu perro, tu parrilla, tu acto escolar, me aterren.
Creo que somos tan ego, tan yo, tan nosotros. Que sólo ese banco de plaza tiene peso y trasciende cuando ahí dejamos huella. Esa plaza que para mis es una plaza y que ni siquiera me llevo en las retinas, ni en el recuerdo.
Lo que para mi es esa esquina entre Melo y Las Heras, y para vos la nada. Nada.
O Anchorena y Beruti, aquel domingo gris tan tan segura de mí y que sin embargo me sentía quebrar por los otros. Los de siempre.
Y te encontré a vos, nada menos que a vos, y estuvimos ahí.
Si, porque las calles hablan, me hablan.
Y Melo me dijo tantas cosas y también calló y atestiguó otras tantas. Y mirando a la Bourgogne estaba nuestra casa, y hoy seis años más tarde ya no duele ni daña.
Y Arenales 9 y 10, al que me juré volver.
Y Medrano donde era todo tan nada que tu todo era tanto.
Pero ese noviembre fue ahí y como vale la pena estar vivo para verlo. Si la certeza nos abarcase, si no hubiera dudas de que lo insólito y lo muy deseado siempre llega. Aunque sea para demostrarnos lo contrario.
Y si, creo que se trata de eso, de haber dejado huella. Y esta calle que hoy veo desde arriba es una en millones, y tal vez ahí naciste, o era la cuadra que transitabas en días de escuela.
Y no se si alguien habrá vivido algo tan fuerte en Tres Arroyos, que abandonó lo fantasmal para convertirse en trazo imborrable.
Y mi árbol en Quila Quina seguramente es un árbol para casi todos. Aunque tampoco tendré el ego de creerme única e irrepetible en mis elecciones.
Y cuanto más importante pudo ser de hecho, el rastro de ese otro. El significado que ignoramos.
Y me derivo y pienso que tan nuestro es ese otro que sentimos como propio. Que tan de otros seremos nosotros ...

28 de marzo de 2008

Carta desde los mares de Fer

Si algo no me esperaba en este descanso impensado -por lo que al destino respecta- eran los baños de mar. Y sin embargo acabo de nadar, flotar, y "planchear" de espalda a las olas, como si el otoño aún no hubiese llegado.
Ahora el rechazo no es solo hacia los que juegan tejo sino a los que paletean al costado de uno.
Un mar espectacular, la playa? la de San Sebastián. Me pregunto si tendrá algo que ver, que hoy justamente hoy, llegaron novedades desde las Canarias, del papà de S.
Aquel que descarto hubiera deparado un destino más normal, afectivamente hablando, que este que toca hoy...
Este, que aunque me mantenga sola, no deja de zamarrear entre los llamados de C desde su Sur;la pesquisa y posterior persecuta de G3, a quien aún no vi, pero que en cierto modo también está. Encuentro que al regresar no podré demorar mucho más, y un G!, que cuando pide "un lugar en mi vida" (?) aún no logro detectar el verdadero tenor del mismo.
Si el que nos tenía amistosamente hablando, el que nos envolvió en desenfrenada historieta tan pasional como arrebatadora hace un año ya, o el que tenemos laboralmente hablando.
De los 3 dos son G, y con igual name. Y 2 son W con igual surname. Una suerte de combo incomprensible y tal vez carente de cualquier tipo de significado, aunque tal vez exista y sea yo la que aún no lo logra desmenuzar.
El papa de S, está bien aunque extrañando y yo no escatimo en palabras cuando le digo cuanto se lo extraña. Por lo que respecta a la vecindad que nos unió durante los últimos tres años, y por lo que se refiere a la casi familia y genuina amistad lograda, tanto más allá del proyecto nuera-suegro que se había truncado hacía rato ya.
Un año ya también de mi regreso del Sur de C, y hoy tener la tranquilidad de saber que aquello por lo que luchamos a la par ya está, y que como meta no ha sido poca.
Y lo loco y lo insólito de que otra vez seamos tres, que como al comienzo nuevamente con nosotros este tu hijo, mi ex hijo ...
Haberlo "recuperado" a el -aunque los km sean muchos- ha sido creo en lo que va de este 08 el hit menos esperado y una muestra más de que todo puede cambiar, de que nada permanece estático y que lo que creíamos ya definido en un pasado, vuelve al presente del modo más impensado...
La casita de "Los cuencos" y esta nueva "teiera" (Rochies es tan adicta a las teteras como a la búsqueda de té en hebras) han sido dos grandes hallazgos en este trip al que aún le quedan par de días, sino más ;)

Resultaría muy poco creíble argumentar un imprevisto corte de rutas más?

Desde que llegamos, ella no nos dejó de cantar.

24 de marzo de 2008

MDQ Update

A cuatro días de mi llegada a los mares del mdq blox, puedo resumir que:

1-Rochies no cesa con sus sueños reveladores.

La primera noche tuvo como protagonistas a los chicos G, Uma y Florecita, aunque omnipresente. La cosa era más o menos así: los chicos tenían chou en la sede de mi gimnasio, donde había muchas piscinas (las mismas no existen más que en el sueño), Umis se acercaba y le decía a Rochies que los ocho integrantes no paraban de comentar lo alteradita que se me veía en los últimos tiempos, e incompresiblemente histérica. Rochies le pedía excesivos detalles a Uma y ella aclaraba que en la conversación también había estado presente Florecita. ¿Resultado? Rochies se enojaba con Florecita omnipresente por haberle evitado la información. Rochies no se pierde ni en sueños. Ambas, además de él, son las únicas que conocen personalmente a los chicos G, y fueron torturadas en más de un chou en vivo.
Día 2: Rochies se sueña en la montaña, en compañía de su brother menor quien se veía obligado a negarme ante la aparición de G3, que sorpresivamente estaba muy lindo con un look muy Tonito Birabent. Brother argumentaba que seguramente yo estaba en Bariloche y G3 partía con la data de mi regreso en su bolsillo.
Después de tres semanas G3 reportóse durante la jornada siguiente a la noche del sueño, indagando sobre si habría tiempo para un posible café. Después de ser informado que me encontraba fuera de Buenos Aires, y manifestar la lástima que la noticia le generaba, sólo fue informado de mi regreso en diez días.
Veinte años nos separaron, no te queda bien el papel de mártir por diez miserables días.

2 -Rochies no lograba localizar a Maxi su ex colorista estrella, ahora habitante de estos pagos, y su color en más de tres semanas era su principal incordio y el más difícil de sobrellevar...
No solo entró a una peluquería en un millón y lo localizó por casualidad sino que ayer estuvo lookeándose en la casa del mismo. Rochies fue coloreada y recortada, mientras la familia de Maxi desayunaba en la misma cuisine, y su pelo fue lavado en la pileta lavavajilla de la familia en cuestión. Oh! que copada es Roch. Oh! que capacidad de adaptación, no paro de comprobarlo...

3- Las playas están colmadas de imberbes que matan sus horas jugando al tejo. La gente trae demasiados hijos al mundo.

4- Rochies clarificó que además de detestar a la clase porteril, agregó al combo a la de los maitres. A ambas por la sencilla razón de considerarse tristemente los dueños y señores de los lugares que patrocinan. Los mozos de la Boston son tan pero tan menos, no sólo miraron mal a Roch por usurpar mesa externa al sol con su sola presencia, sino que matáronse por atender la mesa del mismísimo Malnatti y a la de ella "tutto il contrario"...

5- Rochies camina no menos de ocho km diarios, y duerme no menos de tres horas de siesta. Localizó que enfrente de Fercito's home habita un joven saxofonista que en su intento de plagio de la banda de los chicos G (Fer prestóle gentilmente el disco) despertó a Roch -interrumpiendo así su tercera hora de siesta -a las nueve de la noche-
Habráse visto tamaña impertinencia.

6 -Fercito no ha dejado de ser torturado por las amplias elecciones musicales de Roch, que van desde un Sergis; el río de la Plata de Natalia Oreiro; la discografía completa de Rodrigo, o la actual primera dama francesa, Carla Bruni; Lara Fabien; Isabelle Boulay, y la genial Celine Dion en su lengua natal. La amplitud es irrefutable.

23 de marzo de 2008

Un brívido diario de viaje


21 de marzo 2oo8,
3 años en este mismo librito y revisando desde el inicio sus paginas todo empezó un jueves -de Pascuas- camino a Cariló.
La noche anterior había cruzado mi camino por primera vez con el de G, rodeada de tanta gente más en una noche de jazz que dejó bastante huella. Y si me pregunto qué fue de estos mil días, si hice siempre "lo máximo que pude" respondería que si. Tal vez "lo mejor posible" lo mejor que me salió, desde la esencia de uno y no desde lo que "se debería" o lo que visto desde afuera, "sería lo mejor".
Sí que me encantaría. Sí que me daría mucha paz saber, tener la certeza de que hubiese hecho lo que hubiese hecho, el resultado hubiera sido este. Y estaría por consiguiente en este mismo "aquí y ahora". Un momento presente que no sé si promete porque a veces lo que promete no lo cumple. Porque anoche, ponele, era mi vuelo a la sierra: punto inicial de la fallida travesía norteña que tendría como destino final las Salinas Grandes. Que la idea de ese viaje no me robaba el sueño, está por demás claro, clarísimo. Pero que no puedo programar absolutamente nada sin reparar en la posibilidad mínima de que "algo puede fallar"... y que todo conspiró para que algo falle, genera cierto temor. Cierta necesidad irrefutable de que no puedo apegarme absolutamente a nada.
Me preguntaba si G habría gastado un minuto de su tiempo en pensarme, en pensarlo -lo de los 3 años- y cuando me respondía que seguramente no, que es casi imposible que así fuese por la sencilla razón de que la memoriosa suelo ser yo, texto en mi celular. G reportando ...
Y un brívido por demás elocuente me recorría al leerlo. A mi Mardel respondiste okey, al te llamo hoy o mañana, respondí llamame acá. A tus preguntas de si estoy enojada con vos respondí que si eso te sorprendía, a tus mil disculpas, que todavía te queda algún crédito. No daba para más tanto texto, es decir daba para mucho más ...
Me pregunto si el sentimiento se medirá por los brívidos? por el brillo en la mirada? ese brillo que antecede a una lágrima. Si en cambio se trata de sentirse alma par? de saber que te la remo en todas y cada una de las causas? si se medirá por nudos, por vacíos?
Porque no hay mayor precipicio que el que provoca la mera idea de un "nunca jamás, nunca más" con C. Pero te quiero en mi vida...
Sabés porqué no ironizo? porque salteo el tema de tu casi mes con ella? porque de solo pensar en hacerlo la sensación fue la de ese brívido que antecede a unas líneas de fiebre, y hubiera podido pero no salió. Se quedó ahi, trabando/me.
Me pregunté también si hoy 21 habrías calculado que se trataba de un mes, un mes exacto, un 3 x 10? sin comunicarnos.
Y C, que me hace viajando rodeada de operadores ("foraños" encima) pero era la única que cabía para evitar salir corriendo al rescate. La única para preservarme y dejar fluir un poco tanta urgencia. Urgencia que me tiene como destinataria, de la que tal vez Rochies no sea prioridad sino opción. Y van ...
Y te pido perdón por todo lo que puedo haber cooperado para que estes así. En mi buena acción, en mis mil y una apuestas, a pesar de tantos descuidos. Te pido perdón por no haberme alejado a tiempo, por haber estado, por haber sido tu escudo, tu mano. Porque estuve siempre y porque por la misma razón desconocés como sería si esta vez no. Porque yo sí puedo sola, yo sí me ahogo y me anudo, yo sí recibo tu piedra, tu isla, tu nada, tu karma, tu espalda. Y sin embargo sé que bastan 5 minutos para que de ser 2 pasemos a ser 1, y que todo el resto se convierta en pasado.
Y así viajando pienso en la cantidad de rutas que si se acortan nos asfixian, en las que nos llevan a destinos que provocan nuditos "ahí". Nunca me gustaron ni las despedidas ni los reencuentros porque en ambos casos la emoción me superaba siempre. Y no emoción de lágrimas y sonrisas sino emoción de nervios, de más para adentro ...
No sé ni como ni cuando fue que lo superé. Y me viene a la memoria esa ruta entre Sanmartincito y tu Bariloche, al revés, por Confluencia. Una ruta que no quería terminase jamás, porque el después no me gustaba tanto (nada nunca antes había sido tanto) a pesar de los 6000 besos que teníamos por delante, de los 20 amaneceres que aún nos esperaban porque llegabamos a casa. Y ese viaje para nosotros era un ratito nomás de lo que para otros era un todo. De lo que tantas veces para mi había sido el todo, la meta, el camino. Algo así como la meta en el camino. Pero -como la vida siempre trae las respuestas- su hijo me dijo hace solo un par de días ... "la vez que más feliz escuché a mi viejo en toda mi vida fue cuando hace un año llamó desde San Martin, supe que estaba "curado" estaba con vos, no? decime que estaba con vos"...
Si me pegan patrás las rutas?
Pero me pegan patrás y gusta. Onda que Neptuno conjunción Venus debe tener mucho que ver. Ilusionoide? romanticoide? cero practicidad? "held to the past"? ;) capaz. Pero es parte integrante de todo lo que fui, lo que me hace ser, lo que voy siendo ...

18 de marzo de 2008

Top twenty 2008 (number three)



Y una vez más elijo "elegir", recopilar, rankear (?) aunque el orden no responda a nada más que al azar.
En algunos casos se trata de frases, comments, post enteros.
Y como ya saben me encanta conocer la opinión de todos los que hasta acá lleguen. Vale decir, no se vayan sin votar ;)

1- Nunca contó Azucena pero la verdad es que ella escribe en una página de Internet. Hace unos años su hermano mayor Obelix empezó a escribir y publicar sus escritos en algo llamado blog. Azucena nunca había oído hablar de blogs. Ella escribía en un diario íntimo con tapa de Sara Kay que guardaba escondido en las mismas cajas en que guardaba sus cartas, esas que antes se escribían en papel y se recibían con una estampilla, quizás de Corea, quizás de Estados Unidos, de su mismísimo país, inclusive de su propio barrio. Recuerda algún altercado con su hermano mayor Obelix que según infiriera Azucena en su momento, habría encontrado el mencionado diario y hubiérase bufado de él y de ella, claro.
Desde que Azucena encontró el nuevo medio que le acercara su hermano, su diario pasó de ser íntimo y manuscrito a ser público y tipeado.
Al principio quienes leían sus escritos eran sus amigas, su hermano, claro, y luego su padre Homero. Pero resultó que de una manera extraña su blog empezó a ser leído por gente a la que Azucena no conocía. Uno de los primeros lectores desconocidos fue un Sr. llamado Manuel.

La intimidad de un diario íntimo de Sara Kay, y las cartas con estampillas le traen a Azucena una nostalgia romántica, y es un método que le gustaría retomar. Pero piensa que es bonito armar cadenas con gente que aparece mágicamente fuera de la intimidad y que sin embargo pasan a ser parte de los días de Azucena, como Manuel, el español, que a pesar de las distancias, ha llegado a besar dos veces las mejillas de Azucena, como se hace en España, tan distinto a como se hace en Argentina y tan igual a la vez, como intimidades compartidas en cadenas que parecieran no tener fin ...
Azucena - agosto 24, 2007

2-Inocencia interrumpida
Mi amiga L tenia las ideas mas adorables. De chica pensaba que el mundo en el pasado era en blanco y negro. Por las fotos, obvio. Ya no de tan chica, que el sexo oral era decirse cosas hot por telefono.
Deberian ver a L hoy, despues de tanta vida. Todavia adorable, pero absolutamente en otro sentido.
Uralita - 26/5/06

3-Cuando un rectángulo pierde la capacidad de rodar, la cosa es moverlo un poco todos los días, corroyendo las aristas, limando los vértices, desgastando los planos. Probablemente no logremos que ruede, pero lo haremos moverse y con ello le usurparemos el rol de verdugo, para convertirse en víctima.
Cirus a Colo

4- Lecturas
Me doy cuenta que siempre, con mayor o menor esmero voy buscando señales o le pido (al universo?) que me las mande.
Entonces me voy a dormir agotada por el aturdimiento de estos días y pido una señal que me muestre que hacer.
Y como una señal concedida, sueño con vos.
En el sueño me decis algo feo....
Sin dudarlo, me hago trampa a mi misma, y voy en busca de otra.
V –5/3/08

5-Every day is a winding road
Hora cero, hora clave.
Cada vez que miro el reloj y empieza un nuevo dia, se en ese instante que hay mucha gente que va a recordar esa fecha para siempre.
Alguien va a vivir una muerte.
Alguien va a tener un hijo.
Alguien va a casarse.
Alguien va a divorciarse.
Alguien va a recibirse.
Alguien va a conseguir trabajo.
Alguien va a renunciar.
Alguien va a ir preso.
Alguien va a quedar libre.
Alguien va a publicar su primer articulo.
Alguien va a escribir su ultima nota.
Alguien va a atender a su primer paciente.
Alguien va a dictar la ultima de sus clases.
Alguien va a conocer el mar.
Alguien va a dejar su ciudad.
Y asi.
Cada dia.
Uralita

6-Nombre
No es que me olvide asi en serio, pero a veces me despego un poco de mi nombre. Me pasa por epocas. De repente pienso en otros y los pienso con cara y nombre, claro, pero a mi me pienso mas como idea, como para adentro.
Uralita

7- Lo sabía triste y le quería decir
que lo quería,
que había amor a manos llenas,
aunque amor no le faltara…
No podía decirle así como así “te quiero”,
necesitaba decirle que estaba con él para sostenerlo
(porque contenerlo era imposible,
cuando se siente tanto amor y tanto dolor…)
Lo sabía triste y le quería decir”te quiero”.
Pero sus palabras se atragantaron en su mano
antes de depositar las letras del mensaje de texto…
Le puso: “te extraño” y lo envió
Sin dudar, sin querer, sin poder,
lo envió pura y simplemente porque quería decirle
“te quiero”.
Hizo el amor,
y se entregó a ese cuerpo como si fuera el suyo,
como si lo conociera sintió su presencia,
sus manos, la presión de sus besos,
su olor único, afrodisíaco, propio
Sintió cada presión en su interior como posesión, dominio, exceso,
Y se entregó y se negó tantas veces como pudo y quiso.
Tuvo ganas de llorar y de reir, y gimió hasta el hartazgo al borde del cielo y del infierno.
Y pidió un abrazo que la retuviera
y le impidiera salir aun con el pensamiento.
Se levantó,
Miró su celular y vio que no había respuesta.
Supo que hay caminos sin regreso.
Supo que siempre lo iba a extrañar.
Casandra

8- Lo irreversible se fue tornando estos últimos meses en recuperable, en distinto pero recuperable.
La sala de espera estaba desierta y Naty iba a ser mamá. No había nadie esperando. Ni abuelos ni tíos ni nadie. Estaba yo en esa salita diminuta pensado entre mis manos retorcidas y mis pasos agigantados. Pensaba en ella. Mi amiga de cuando era chiquita, mi hermana de cuando era adolescente, mi distancia de cuando era soberbia. Pensaba en las veces que jugamos a la casita, a la mamá y a los bebés. Ella estaba una puerta mas allá abriéndole paso a su hija. Dándole empuje, penas, alma y vida. Los minutos eran un parto y pasaron así unas cuantas horas. Nadie llegaba, nadie nacía.
Entonces la puerta se abrió y "ya nació" y "están bien" y "Naty una reina" y yo a llorar, recién tranquila.
Abrí a puerta y la habitación estaba blanca, había olor a vida. La vida que Naty trajo y le puso Camila.
Ella se reía cómo hace siempre que está nerviosa. Me acerqué a su cama de mamá nueva y me agarró de la mano que temblaba y nos dimos un abrazo que lloraba. Alguien preguntó si eramos hermanas ella dijo"Casi".
http://aprehendiendo.blogspot.com/2008/03/recin.html


9- Creo que aquellas personas que son GRANDES no lo son por una motivación propia, sino por haber generado afectos sólidos e intangibles hacia aquellos que los hicieron GRANDES.
Cirus a Colo

10-No sé absolutamente nada de novelas, casi no miro televisión, pero me hizo acordar a algo que una vez tuve que estudiar en filosofía que decía algo así como que hay muchas cosas que disparan el pensar, una de ellas son las historias de otros, sean novelas, películas, historias de amigos. El ponernos en la piel de otro nos genera ese buscar respuestas, que a veces nos lleva a encontrar soluciones que no esperabamos, tan aplicables en la vida novelar como en la propia.
Dutri a mi

11- Me dieron la vida,
la di.
Tambièn aceptè que
darla no es reternerla.
Que se puede superar lo insuperable.
Plante flores y àrboles,
Leì muchos libros,
vi muchas pelìculas,
no quedò mùsica sin escuchar.
Camine miles de kilòmetros.
Escribì cartas,
escribì un diario.
Perdì todo.
Anduve a tientas,
busquè luz,
pero seguìa queriendo sombras.
Un dìa...
mientras pensaba en nacer,
me mataron
y de esa muerte nacì.
Me subì a unos cuantos trenes.
Alguien....se va de viaje para siempre.
Me tirè a dormir una siesta larga,larga.
Me acunè con màs libros,màs mùsica.
Con poco se està y hasta se parece a la vida.
Pero se camina ......... aunque sea lentamente.
Y siempre hay una esquina donde se coincide.
No hay nadie que resista lo inevitable,
Abrì puertas, ventanas y luego derribè el muro.
Solo quedò la llave de mì,
la dì porque me se carcelera.
Lo inevitable tiene eso de maravilloso,
que alguien sabe como abrir interiores y tirar la llave
Alguien, ese alguien que creìa que bien podìa
ser el alguien de aquella, de aquel ...
era mì alguien.
Fiorella

12-Yo también quiero un forever que dure para siempre. Un que me quieran así, con la ansiedad de comerme una pizza y un helado de pistacho y luego unas crispetas medianas. Que me quieran en el bonito y el feo mal genio, como el in sickness as in health.
Amanecí como con un nudito *acá*, se lo atribuyo a la escena de la flor morada y la frase de la casa, porque todavía no entiendo y me siento como en otro lugar esperando llegar a casa. Cuando lloro los ojos se vuelven brillantes, luego un Chocolate Martini con M de Martes, de Miércoles mal dormido. I´m still in if you are still in.
Es curioso pensar que todo empezó con una silla y se mantuvo hasta el Miércoles.
Noumor

13-Aqua-Teen. Vergüenza Ajena de uno mismo,
Capítulo I
Capítulo 2

14-La idea de cambiar de casa despierta contradicciones en el adentro de Azucena: por un lado la entusiasma la idea de darle vida a otro lugar. Por otro lado dejar su hogar, su barrio, su pasaje, sus bares, la escucha de pájaros y la entrada de sol por sus ventanas, despierta una nostalgia anticipada en Azucena.
Lo que antes fuera la casa de Azucena hoy día es su hogar, y cambiar a una nueva casa plantea el interrogante de si podrá llegar a ser su hogar.
Justamente ayer, Azucena y sus amigos se reunían en su casa frente al hogar. Azucena suele llamar chimenea al hogar, pero ayer escuchó varias veces la palabra hogar y sin casi darse cuenta la palabra hizo que Azucena se sintiera ahogada frente a una futura decisión.
Hoy uno de sus amigos le dijo a Azucena que en día de ayer la había pasado maravillosamente bien, y que creía que ese bienestar estaba dado por la propia Azucena. Azucena automáticamente pensó: No soy yo, es ese lugar que es un hogar.
Dejar su hogar con su hogar despierta cierto frío en Azucena. Pero sabe, lo sabe, que hay cosas que hay que dejar pasar, y sobre todo poder soltar. La única constante es el cambio vuelve a ocurrírsele a Azucena, y por más que le cuesten sobremanera las decisiones, sabe que hay cosas que sólo se resuelven con la intuición. Azucena vuelve a sentir que quiere claridad que la lleve a cierta paz, como hay en un hogar.
Pasaje Santamarina

15-..."Seguimos comprobando como las diferentes historias nos unen y los pasos olvidados encuentran nuevos caminos, aunque los pies abandonen el suelo en camas bajo las estrellas, los ojos sean detrás de un fugaz libro y los recuerdos se ubiquen en planillas de cálculo que nunca exisitieron.
La virtualidad nos toma por asalto, a nosotros que nos creímos tan virtuales, y las voces se transforman en susurro, mientras un recuerdo desconocido de dos décadas atrás se materializa, a medias, mezcla de una película de Rambo con un pijama party"...
Cuaderno de bitacora

16- What Am I To You?
Me encuentro con un amigo de esos que en la época de colegio bien podrían haber sido "mejores amigos" si no fuera porque una vez que terminaron de cursar no se vieron ni llamaron nunca más, salvo por algún que otro motivo ajeno a ambos; y como siempre, lo mismo: sopa. Que boluda no me avisaste que venías, que vos tampoco, que corté con mi ex, que nahh nah te puedo creer... Sole?, que no boluda Sole te odia... aunque ahora que lo pienso esta también te odiaba, que cómo me puede odiar si no me conoce?. Y ahí, justo en el momento en que esperabas la respuesta más pelotuda del mundo, como ser "no le gustaba tu tremenda cara de orto", o "te cruzó en un colectivo y le pareciste una boluda" ... que te tire la de siempre: cómo no te va a odiar si cada vez que me escapaba a un recital le contaba que te cruzaba y que lo veíamos juntos?? pero igual ojo que siempre le aclaré que solo somos amigos y que sos como mi versión pero en nena.
Y claro, la respuesta era más predecible que un capítulo del chavo, y fue lo que faltaba para darme cuenta que me molesta. Ya no me copa, no me hace sentir diferente. Me rompe soberanamente las pelotas, onda date cuenta mundo oh fucking mundo cruel, que NO me gusta ser considerada un nene más, y no te lo digo porque le tenga ganas a mi amigo porque no, este no es el caso, es sólo que a veces las cosas fáciles de deducir, la cosa sin pensar, la predecibilidad o como carajo se diga me joden, me joden mucho. Como cortarte con una hoja mientras escribís y jugas con ella.
Ay.
Lelaina Pierce

17- El momento era ideal para refugiarse abajo de un techo y encender un cigarrillo, pero lamentablemente abandoné el hábito. Lo malo de dejar de fumar es que, en casos como éste, la escena pierde color. Podría haberme llevado un Philip Morris a la boca o haberme acercado a un joven a pedirle fuego. En cambio, sólo me surgió acercar mi mano derecha a la cara y morderme las uñas como una nena. No hay que dejar de fumar. Al principio uno se siente más saludable, con los pulmones limpios, sin tos ni dientes amarillos, pero el cuerpo... el cuerpo necesita nicotina y pronto empieza a enviar señales. Las piernas se debilitan, los ex fumadores se tropiezan con más facilidad, pierden el colectivo, caminan nerviosos en círculos y sienten que los brazos les incomodan. No hay que dejar de fumar. El cuerpo toma revancha.
Ana Wu

18-Dicen que lo que nos pasa en los primeros 12 días de Enero representa lo que viviremos los 12 meses del año. Yo con esa noticia estoy entre feliz, confundida y realmente podrida.
Mi estadística personal dice que siempre me enamoro en 5 minutos, duro lo que sea menos de un año y una vez terminado el evento tardo dos años más en recuperarme. More or less. Lloro, me desarmo, me rodeo de buenos amigos, espero, me emborracho, varias veces. Me saco el clavo y más tarde que temprano me recupero ... continúa
http://lohareluego.blogspot.com/2008/01/something-happened-to-me.html


19 -Estoy llena de mitades. Debo dejar de ser mediocre.
Debo dejar de estar de vuelta.

En el cielo la luna vuelve a la normalidad.
En el infierno no hay luna.

En casa vuelvo a escribir y empiezo de nuevo.
La intemperie acecha. La compulsión no escarmienta.
Él duerme plácido a mil años de distancia. Yo espero el sueño.
Busco ser mano, alunarme, barajar y dar de nuevo.
Carito 21/02

20- Un día como hoy

17 de marzo de 2008

Si estuvieras aquí

Si estuvieras aquí
hoy ya hubiéramos hablado, a ver ...
mínimo tres veces.
O me hubieras bombardeado a textitos mal escritos ...
y tal vez
...“si tenías las fuerzas”...
hubiésemos ...“ido al deporte”...
fieles a las cuatro vueltas de la pista grande que es "nuestro record",
y el que si o si debíamos respetar ...
Ya que, “un día que te permitas bajar tu frecuencia indica un sinfín de días de la misma situación”...
No nos hubiera faltado el caffelatte del Golf o de Xelquet,
sahumeriados a marlboros light ...
Ni tampoco tus raccontos y los míos,
para los que siempre aportaste tantíssimo.
Me hubieras retado demasiado en estas dos últimas semanas
por este “aguante” que hoy estimo sería inhumano
no estarle haciendo a C.
Seguramente el ...“piensa en ti, los demás no lo hacen”...
hubiese sido LA frase del mes.
Y claro, también hubieras vuelto a exponerme tu tesis del “3 x 10”
Y claro que tendrías razón
Y por supuesto que tampoco te lo negaría
Pero si te explicaría mis razones
Y el clásico no poder alejarme jamás cuando un alguien importante
pasa su peor momento
...”Cueste lo que cueste y caiga quien caiga”...
Aunque precisamente ese alguien te haya fallado sino una, muchas veces.
Y hubieses evitado llamar de cuatro a siete
por miedo a interrumpir una posible siesta.
Y toda tu incoherencia
convertida en sabiduría para con la vida de los que amas.
Y si me habrás tenido en jaque!
y los sustos que me hiciste dar ...
Ta’, claro.
Caso contrario, lo más probable es que no hubieras sido amigo de Rochies, obvio...
Y aún cuando hubiésemos hablado ayer
tu primer llamado de hoy
hubiese empezado con un
“¿cómo estás?”, “¿cómo va tu vida?”, “¿me ofreces un café de los de verdad" ?
¿Y si es por todo lo hablado?
¿por tanta comunicación ?, ¿por tantos llamados tuyos "allá"?
¿por tu complicidad involuntaria?
y por eso aún más meritoria ...
Allá donde hace un año lo estaba justamente “rescatando” a el
que hoy actué tanto más “dettachée” ?
Pero me conformo con la cantidad de textos
que descubrí dormían desde anoche
en mi ex celular.
Esos que esperaban por ser descubiertos
¿Cómo estás amorcita?, “Hola Rochi soy yop”, “Hola Rochi te llamaré para la semana santa”,“Cuidate malditap, hein???”
Y así lograste que te confiese que se trataba de una gran mentira
cuando te dije que Rochies no te extrañaba más,
que ella solo lo decía para “pelearch
A lo que en segundos respondiste
...“Conozco a Rochies”, “y la quiero muchísimo”...


Nota al pie: el relato en tercera persona, los yop, el malditap, y la ch agregada hace ya demasiado tiempo que forman parte del español de Franck ...

14 de marzo de 2008

Hoy te extraño

¿Haber sabido ayer de vos?
¿Qué ya volviste?
Volviste a un "allá",

que tampoco es "acá".
Y que paz saberte en tu lugar,
aunque ya no se trate de éste,
y lo que hoy nos cuesta ponernos al tanto ...
Sí, como era antes.
Más al tanto que nadie en este mundo.
Porque nadie en este mundo sabía más de mí,

que vos, antes.
Ni yo misma.
Una convivencia 24 por 24.
Separada por las horas "de dormir",
una convivencia de largos e ininterrumpidos años.
¡Estás tan lejos!
que aún desconozco como lo sobrevivo
como lo sobrellevo.
Estás,
intuyendo siempre cuando llegar,
con la palabrita justa,
con la frase acertada.
Con esa que aunque haya consultado mil voces
sólo vos podes decir,
sólo de vos sé escuchar.
Y no se si fue por eso que anoche
soñé con vos y hoy,
apenas llegué necesité contártelo,
a medias ...
Te volví a preguntar por este espacio,
omitiste responderlo.
No es la primera vez que pasa,
Tal vez deba tomarlo como respuesta.
Y en el sueño viajábamos y era Uruguay ...
Un Uruguay como Carmelo
Y la meta era ver a mi amiga Claudia ...
Sí, Claudia, mi amiga
la que no no veo
desde hace aún más tiempo que el que me separó de vos.
E infaliblemente yo recordaba que
se trataba de su cumpleaños.
Ambos evitábamos decírselo
y ella recordarnoslo.
¡Justamente hoy es su cumpleaños!
No, si no puedo perderme ni en sueños,
ni de a ratos ...
El tema es con vos,
la decisión inevitable
de permanecer abrazados,
aislados ...
Y despertar
sin poder evitar llorarlo ...

12 de marzo de 2008

Esta no podía ser la excepción ...

A una semana de partir a la sierra y de ahí sin parar hasta "las Salinas Grandes", con un vuelo que está emitido desde hace más de un mes y que como requisito incluyó el "ni cambio ni devolución", hoy las news son estas.
Regla base número 1: jamás vuelvas a programar ningún tipo de viaje con más de 2 horas de antelación.
La triste Rochies' realidad es que se trata pura y exclusivamente de SU culpa, ya que ella tiene ultra claro que SU karma nº 16 es SU karma, del que ya les habló aquí hace no tanto tiempo.

FROM JOHNNY
Descartado el viaje por lo menos por dos semanas ... todo conspiró para ello!
Estoy indignado!
Si podés correr los pasajes hacelo, sino nos veremos en semana santa e iremos a algún lado si te parece.
Después te cuento ...
Vamos a algún lado de viernes a lunes inclusive? ...


UPDATE: Estimada ROCHIES :) acorde a su pedido de devolucíon, le comunico que la tarífa de su pasaje no permite cambios ni devolución.
Si no utiliza el pasaje comprado para la fecha 20 de Marzo con destino Buenos Aires -Cordoba lo perderá.
Atte.
Victoria
Dpto. Cambios
Despegar.com Argentina
Horario Dpto. Cambios de 10 a 16.00hs
.

10 de marzo de 2008

Buen finde

La próxima vez que alguien me diga "buen finde", quedan eximidos de ofenderse si mi respuesta es "que te recontra", sorry amiguito por el uso indiscriminado de su nick (?).
Tengo una estadística por demás elocuente que cuantos más "buen finde", recibas el resultado será inversamente proporcional. La misma además de elocuente es certera y comprobable.
Tantos ..."have a nice week end"... y la misma cantidad de ..."the same to you"... (esbozados por la teacher en mis mañanas de inglés de sábado).
Ahora la culpa la tiene la recepcionista del gimnasio cuando post clase de estiramiento, jamás olvida augurártelo, a saber:
Punto 1: como si le interesase!
Punto 2: electrónicamente en repeat ... para ella somos todos iguales.
Punto 3: con la intención de que no se te ocurra volver a hacer uso del place en cuestión antes del "manic monday"?
Punto 4: tal vez aún crean en el efecto de "tirá la buena que vuelve"...
Que sería ser merecedor de un buen finde?
No sé si mi tendencia libra afín con casa 7 -casa de la pareja- (enamorados del amor los sweetys ;) tan pendientes del otro y tan vulnerables en su yo...) pero siempre lo relacioné con que ESE sería EL week end, y no un week end más.
Se habrá tratado de un buen finde cuando al salir de tu recinto laboral decidiste tomar la marcha y no el bondibus y te sentís que las caminatas de los últimos tiempos ya dejan huella, y que ritmo y energía se incrementan notablemente, cuando de pronto tu celu advierte texto (pasando por la puerta del consultorio de tu más alto platonique love) y la pantallita anuncia "V"?
Si, le pusiste V a la shegua más shegua que cruzaste en tu vida porque hasta su nombre te irrita, y por ley transitiva toda persona portadora del mismo (excepciones las ha habido, mérito no mío sino de los portadores del name en cuestión).
El textito: saludaba correctamente, e informaba que el estado de C era peor
que todo para atrás, que si no lo salva Roch de esta no lo saca nadie (?) y que ella cumple en avisarte, además de agregar que tu desinterés es evidente dado que no te comunicaste en casi dos semanas.
Primero decido no responder. Inmediatamente cambio de opinión y no por ambivalente sino porque no ceso de analizar todos y cada uno de los vericuetos, las posibles futuras respuestas, mis posibles entonces contestaciones y en lugar de crear un diálogo unilateral, elijo actuar.
Sent to V: ..."lo que son las falsas interpretaciones. No deberías tomar todo a modo personal"...
Pero claro, no bastó so, 24 hs más tarde cuando seguramente desglosó "que le quise decir" envió un segundo donde me informa de su imposibilidad para continuar ayudando desinteresadamente a C, cuando la que debería no pensar en solo vacacionar debería ser yo, y no ella que su familia con C siempre se vio impedida por mi culpa (?) . Para los no memoriosos aclaro que C esta en the Rochies' life desde hace 14 años, entre medio de muuuuchas idas y venidas V llega a su vida y tiene un hijo. Nunca logró que C estuviese con ella más allá que por su hijo, pero! si utilizado como trofeo e intercediendo en la pareja como fuere y al precio que fuere.
Amenazas, auto título de esposa, locura general, y van!
Siempre la psiquis de JP pequenhoooo fue el impedimento para que Roch y C estuviesen felices y contentos comiendo perdices desde hace 7 años, pero no por esto dejaron jamás de verse ni de ser pareja hasta que el límite de la capacidad de tolerancia de Rochies (que tiene varios mega) no dio para más y eligió elegir que de aquí y de por vida su vida no podía estar signada por un ..."en post de la salud mental de JP pequenho" ... y ahí decide decir por primera vez en su vida un STOP.
Tan mal no le fue con este basta.
Pero desde hace 2 semanas, y demanera contundente, ahora es V la que decide informar que "entregará la casa de C", "se retirara con JP pequenho sin rumbo", y que lo menos que puedo hacer es tirarle una "onda" a C cuando de hecho yo soy su monotema y la distancia entre nosotros la causa de todos sus males ...
Cuando Rochies decide no aceptar más interlocutores que C, por más tránsito deplorable por el que este pasando. C llama y pide que olvidando todo pero todo lo sucedido si puede contar con Roch.
Así estuvimos, así estamos.
No fue un rotundo SI lo que se respondió, porque no era ni el plan, ni la idea ni el sueño actual de Rochies. Sueño que si existió y sin demasiada interrupción durante los últimos 14 años. Justo? no no es justo ... porque como siempre digo cuando llega tarde deja de ser justo.
Muy a mi pesar y aún no ignorando el incordio que podría llegar a ser volver a intentar una convivencia con el, aquí y en tal mal momento, ni la descarto totalmente, ni me puedo aislar, quedarme afuera, considerar que nadie salva a nadie porque en nuestros respectivos casos no ha sido así, y ni pensar siquiera en lo mejor para mi.
La sucesión de llamados, textos y afines no tuvieron afortunadamente la capacidad de agotar a Rochies al punto de evitarle sus bosques palermitanos durante 12 maravillosos kilómetros, ayer casi casi at night. Donde si bien la mente no para, funciona lisa y llanamente de un modo mucho más favorable ...

7 de marzo de 2008

Ayer terminé de comprobar que, la clave está en llegar caminando a yoga. Cuando digo llegar caminando me refiero al abandono de mi antro laboral a pie, separado del antro yogui por unas 35 cuadras. Si, hace un par de días que descubrí eso ...
La elongación se acrecienta y la necesidad de tirarse en una colchoneta y "detenerse" también. Nunca pude lo que se dice, "parar el pensamiento" ... "dejalos pasar, no te pelees con ellos" ...
Pero sí tomarlos con un cierto "desapego", con un "restarles peso" y eso para un individuo libriano con ascendente en géminis (más 5 casitas más en ese signo! como diría amiga Kary) es mucho. Entiéndase que amiga Kary lo que quiere decir es que poseo 5 planetas más en la casa de géminis (bastante con que rema el vocabulario técnico, no les parece?)
Bueno, el punto es que si voy "on foot" llego más elongada y con más necesidad de detener/me y encontrarme (?)
Pero ayer, entre esos pensamientos con los que según el instructor no hay que litigar y si dejarlos pasar (no te pertenecen ;) me encuentro pensando y paragonando con la vida blox. Y le veo tremenda cara de felicidaT al sujeto responsable del grupo cuando apersonándose en el recinto descubrió que en vez de 10/12 el número arribaba a no menos de 25.
Su cara de contento fue inversamente proporcional a la mía en disgusto.
Y es como que habrá pensado "se me llenó de comments el blog"!??!?!, "debo tener varios links más dando vueltas".
Se esmeró -más que de costumbre- y fue menos críptico que en otras ocasiones, seguramente apelando al hecho de que los nuevos comentaristas, de ser el lo suficientemente encriptado llenarían el recinto de : ..."no entiendo" ... "me perdí" o "zappearían en blog vecino". Con lo cual optó por simplicar, ejemplificar, "crear etiquetas" (?).
Para cerrar les cuento que hay un par de personas que no me vienen para nada en gracia. Y así a modo "monotemático" pensaba: ..."y, si tuviesen un blox?" ... "y si acaso somos ya amigos virtuales?"...
Porque para conectarnos en este espacio somos todos "oh que amigables", "oh que receptivos" y alto probable en otros ámbitos de la vida cotideana no, y prejuzgamos y sacamos falsas conclusiones, y tomamos los asuntos de modo personal. Será todo por la famosa "cuestión de piel"? o porque lo virtual nos convierte en virtuosos?
En fin, para variar (como verán) para no perder la costumbre Rochies pensaba, analizaba. Eso.

Dedicado a ella que hizo llegar a mis manos "Los cuatro acuerdos" cuando un febrero en octubre la tuvo en Buenos Aires ;)

5 de marzo de 2008

"Vado a scuola"

pormenores de última hora me impidieron almorzar a horario. El supuesto coffee store con Mar se vio suspendido, tu única collegue -la única que zafa- te propone almuerzo microcéntrico que implica además alguna que otra espera en bancos, te decidís a salir sin rumbo y lejos de querer sumarte otro inconveniente crediticio, jefe te pregunta adónde vas, y le respondés ..."a scuola"... como si ya lo tuvieses decidido y la verdad que ni ahí. O sea, la idea recurrente de cursar inglés ahí te pica hace rato, más o menos cada vez que abren la inscripción, y también sabés que la atención no es mala sino pésima y de repente te ves caminando con él ..."a scuola"... y aprovecha para agregarte el incordio de averiguar también por los cursos de francés para la wife -si supieras, my dear, que los quiere hacer para energéticamente estar conectada con su nuevo "love", si supieras, que como el pibe en cuestión cursa literatura francesa en otra parte del planeta ella cree que el universo conspira para unirlos por este ataque repentino de ..."I need to learn french, sorry"...
Pero no, no lo sabes. Y la mayoría de las veces los que ignoran la realidad son los que mejor la pasan...
El trayecto a scuola nos hacía coincidir en cuatro cuadras a pie. Buscaste y buscó la manera de achicar el trayecto. Así que el último par de cuadras lo hiciste sola, el rulero, Juana M; llegaste. Siempre te produce el mismo flashback: el mismo escenario ¿se tratará de las mismas plantas? y sí, de algunas sí, obvio. Y ya que tenés la digital encima -como casi siempre- te sacás un par.
No, a ver si todavía piensan que te querés afanar un pibito...
Odio que controlen tan poco me pongo en el lugar de los padres que confían que sus nenitos se capacitan al resguardo y ni ahí, entra y sale gente, nadie pregunta nada. El portero, se siente como todos el dueño del antro que patrocinan y en este caso ve multiplicado su ego. Tipo deplorable si los habrá.
Una cartelera que no indica nada claro. Nada.
Intentan dividir, discriminar entre nuevos y primera vez. ¿Primera vez de cuando? ¿De cuándo te decidiste hace cuatro años a retomar french ,y tu ex amigo Juan arrojóse/fuese arrojado desde aquel balcón? y dejaste porque la cabeza no te daba para más. O del otro del de conversación del que te echaron porque sabías taaanto, más que el resto, ponele. Y no tuvieron mejor propuesta que la de dejarte afuera porque superabas el nivel ¿el nivel de que? si a mis vecinos franceses, a veces no les entiendo ni pomo.
La secretaría, sí, la que fue tu aula de 5º grado, esa que da sobre Pellegrini ahora oficia de informes (de lenguas, de todas) y atienden pésimo. Y ves de reojo un rostro que te retrotrae al mismo place, pero ¿cuánto tiempo atrás?
¿Es o no es? Sí! "lareputamadre" que sí. Qué mal te trató la vida, mejor ni te saludo; no no da. Aparte ni recuerdo si sos ¿Alicia?
La fila supera los objetivos propuestos. Decidís entonces que la cantina es la mejor opción. Tampoco nadie te pregunta nada. Y almorzás ahí como si jamás te hubieses ido, ni a los seis ni a los dieciocho.
Y pensar que la que es hoy la cantina era tu aula de primer grado, y te perdés en viejas fotografías mentales. Cómo te cuesta tan poco...
Y ahí si logras sacar las fotos (las de verdad) y sacás algunas; no todas las que hubieses querido... No importa, otra vez con más "punch".
Que si sos nueva vengas después del diez de marzo. Que si ya cursaste lo hagas después de las catorce y treinta.
No se dan cuenta malditos bastardos, que cuando yo sufría aquí dentro ustedes no eran nadie, no existían, o vivían en el culo del mundo y Recoleta era mi casa, y no tu destino turístico.
Este cole lo parí yo; cooperé para esa obra; cursé en estas aulas; lloré en estos pasillos cuando ni vos "españolito para extranjeros", sabías que algún día pisarías la Argentina...
Obviamente tu pausa pranzo no alcanzó, y decidiste volver en "uno de estos días" documentada y con más tiempo cuando juntes nuevamente el coraje; que no es poco.
Conclusión: los cursos de la asociación de ex alumnos te tendrán prisionera como desde hace ya par de años, que aunque no tienen ni el glamour ni la onda ni el nivel del cole, y terminás por caer en "es lo que hay"...

3 de marzo de 2008

Interplanetario 7 o chapter 4?

Dutri, Cirus, Colo interplaneteaban ya avanzada la noche cuando de pronto suena Rochies cel phone y la pantallita del mismo indicaba "G3 llamando".
Vale recordar que desde que el sujeto reapareció, no había tenido más contacto que lo que en este espacio se fue enumerado, y ellos conformaban un combo de 2 /4 textos y 2/4 emails. Mmm, reapareció (?)
En el último texto que tuvo lugar el viernes alrededor de las 7 de la tarde mientras Rochies transitaba por su sesión de kabalah "invitaba, indagaba about sabado por la anoche". Esto quiere decir que contrariamente a todos los vaticinios, cuando Rochies pidió celeste, G3 mostró poder darlo ;)
O será que acaso no fue suficiente el sarcasmo?
Rochies responde el texto (no antes de haber respondido los textos a Acquis que avisaba su imposibilidad de interplaneteo ;) con un ... "sorry recién llego a casa y hoy me deje el telefonito (?) mañana cena con amigos at home, salvo que te cierre el plan, no podría"...
Cabe aclarar que antes de tamaña decisión los participantes fueron medianamente testeados a ver si los mismos estaban dispuestos a pasar la "prova del bianco" de interplanetear nada menos que con G3 con la omisión de las palabras: blox, posteo, postear, posteaste, comment, virtual, internet, ciberespacio, etcs.
Y de paso, estudiaban al sujeto y contenían (?) escudaban (?) a Roch evitándole del mismo modo esta simil "cita a ciegas" ... y quien les dice eran testigos de EL encuentro en The Rochies' life y no de un, uno más ... why not?
La prueba (la de la blancura) la pasaban.
Al margen del cuasi unánime ok de los participantes, G3 no responde en tiempo y forma con lo cual Roch dedice entretenerse un chin como diría Florecit, y decide reenviar el mismo texto a G, al suyo (?), al de siempre, o mejor dicho al desde hace un rato.
No vaya a ser cuestión que no se este acordando de Rochies desde la semana que hace que vacaciona con su chica K (out of the country ;), y donde previo a la partida osó pedirle a Rochies que "lo banque"...
Diosito te pido por favor no me castigues y olvides este detallecito de maldad ;) y mucho menos me castigues con un texto futuro erróneo, e incordioso ...
La idea es, sabelo ;) "G" hay muchos, demasiados. Pero Rochies! no creo que te sea simple encontrar otra ...
Es más como verás ya tengo uno, que desde lo que desprende el texto me está invitando a plan tan nocturno como sabático ...
Volvamos al inicio.
Estábamos interplaneteando 7, cuando la pantallita del cel phone indicaba G3.
Ligeramente abandono el grupete, previniendo futuras risas o comments en alta voz y me decido a atenderlo en el jardin.
R: que haces??!? tanto tiempo, nop?
G3: si tal cual, pero de que te reís?
R: será el vino de la cena.
G3: no digas que ahora te gusta empinar el codo?
R: obvio (si supieras la cantidad de cosas que a los 15 no me gustaban y ahora si...)
G3: tu texto no lo recibí te lo juro por mis chicos.
R: ok, suele pasar.
G3: recien caigo que algo habías respondido anoche del momento que hace un rato me preguntas si no me "iba el plan"...
G3: (vidente) ¿se lo habrás pasado a otro G?
R: no, a pesar de que tengo muuuuchos G en mi vida, me da como enviado a vos.
G3: que haces el próximo finde?
R: no lo se, tal vez viaje al sur tengo temitas a resolver there.
G3: ah! porque se me había ocurrido que nos podríamos ir afuera, tengo casa en la costa.
R: JO-DE-ME. Vos estás re loco. No te conozco. No te veo hace 20 años y pretendes que viajemos juntos??? (al mismo tiempo que Rochies hacía esta acotación se dio cuenta que se trataba de una de las primeras veces, que se atrevía a ubicar al otro en vez de fingir por "verguenza ajena" lo desubicado del tema que fuere.
G3: si estoy medio loco, pero se me ocurrió que estaría bueno.
R: olvidalo.
G3: bueno me imagino que esas clases de yoga que jamas cancelas seran lu, mi, vi.
R: nop, ma, ju, vi.
G3: ok, so el próximo lunes o miércoles tipo 5 por Recoleta?
R: ponele. Hablemos.
Y rochies reintegrose al grupete (de fierro) que conformó este último interplanetario, ellos me contabilizaron 20' de charla, sin dejar de acusarme de mala anfitriona ...

Nota al pie: los escucho, más que nunca jamás ...

 
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