De ironías se trataba ...

Últimamente me pasa más que seguido que la vida me presenta ironías, pequeñas burlas o como se les quiera dar por llamar. Sin ir más lejos hoy intentaba salir del pozo en el que estaba sumergida al par de horas de llegar dándome cuenta que no es este el lugar donde me gusta estar pero tampoco sé, y eso es lo más conflictivo, en cual me proyectaría, de tener la opción.
Y de eso se trata de opciones. Evidentemente en algún momento opté. Es evidente que en algún momento la decisión, la casualidad y la causalidad quisieron que este fuese mi lugar. El asunto es la permanencia. Uno de los temas es la permanencia.
Porque hablábamos el otro día en el diván space que si de fines se trata ,me asfixian, me ahogan y anudan. Por eso el repeat, por eso la posibilidad de remake, en el ámbito que fuere, pero por sobretodo en el de las relaciones interpersonales.
Pero volviendo a lo que aqueja ahoga y anuda y asfixia: el fin, el punto final, el basta, pero también el sinfín, el para siempre, las situaciones idénticas y repetitivas. Y ahí es cuando casi enloquezco y me repregunto que quiero para mi y como lograrlo si de verdad lo único que podría responder y con lo único que me he identificado en el último tiempo es con esa frase que habla de “pasión para creer y hambre por la vida”.
La caída de la utopías. Si, sé a ciencia cierta que también de eso se trata. Y no es poco.
Y hoy no, hoy no quería escuchar ni tus éxitos, ni lo fácil que te resulta todo cuando mi cabeza es un laberinto de preguntas con y sin respuesta que no pasan ni por el diario de hoy ni por el nuevo modelo de celular ni siquiera por la canasta básica. Ponete más etérea y capaz que escucho el casi regreso con "el amor de tu vida" cuando no han sido más que 5 meses de separación. Ponele que te perdono que hablaste hace 15 días de desconocer por completo de que se trataba la palabra depresión. Seguramente no sabes lo que es chekear diez millones de veces la pantallita del celular para ver si el te llamó, porque siempre tuviste bastón, porque sencillamente la vida te lo presentó siempre así.
Si hasta elegiste hablar de lo incomprensible de un suicidio. Claro, como te decía? Como podías saber lo que me había tocado afrontar, lo que me toca.
Pero a lo que iba es a la burla, a la burla del destino que te pone estas personitas delante, como para que uno -para variar- deba aún generar más fuerza de la que ya precisamente no sobra.
Vas al Gym nuevo. Cambiaste de lugar. El anterior era como tu otra casa. Ya no lo es. La necesidad apremiaba y ... chachan : ficha clínica, revisación médica.

Nombre: Rochitas
Padres vivos: sip. Ups, nop. Sólo mi madre.
Hermanos? sip.
Cuántos? 2. Ups, nop. Uno.
En buen estado de salud? Físico? Anímico? hasta donde sé (?)
Para rematarla con un "no “diga 33”" y si “que tren, tren, tren”.

Nota al pie: acepto descifrarles cualquier tipo de intringulis.

Las manos

Las manos de el me trajeron a este plano.
Cuenta la historia que yo era un wish muy muy wish y que la persona en cuestión (entiéndase mother) sólo acudía a su encuentro para ayudar a su par.
Claro, de mitades hablaba yo el otro día, de esa mitad que fui yo de otro y pareciera ser que mother también había optado por serlo (¿) y fue entonces el mismo Padre quien reparó en la terrible necesidad que ella tenía de hacer realidad su sueño personal, propio.
Cuenta también la historia que father fue el hombre más feliz de la tierra cuando en el mes vaticinado Roch por lo menos ya tenía vida acuática. Y después vendrían los tiempos de festejos y de bendiciones, bautismos le llaman ...
Pero claro, entorno de father ameritaba otro ámbito, repercusión, y claro el Padre no era pieza que encajase con la ficción de tanta pompa, santo y protocolo, y van...
Pero sres, no se quien. No sé si mader por una vez logró llevar hasta las últimas consecuencias su wish; si el mismo ya era de ambos, pero el entorno fue puenteado y derrotado, y el evento tuvo lugar en tiempo y forma.
Y me tocaron sus manos, como habían sido ellas las que me trajeron a este trencito tan inexplicable llamado vida.
Pero como Roch jamás cesará de preguntarse, Mon Dieu! También se pregunta si lo de estrambótico y extrasensorial que forma parte de su multiplicidad tendrá algo que ver con aquellas manos, con aquel modo de haber llegado al mundo.
El film en cuestión lo recomiendo de PE a PA más allá de creencias, tendencias y afines. Es un canto a la vida y como dijo “tante” hace unos pocos días ...”pensá en todo lo que tuvo que luchar el para concretar su sueño, y lograr su permiso, sin volverse loco. Con mucha paz espiritual siempre hay que insistir"...
..."Cuando se va a un lugar así con mucha luz, lo oscuro trabaja para que no volvamos, aunque parezca loco"...

Nota al pie: esto último en referencia al sitio que el nos dejó como legado en la zona de Gonzalez Catán.

Always

..."Te tomas todo muy en serio"... dijo C no hace tanto. Bueno NO taaaaanto (?) mejor no volvamos sobre el temita este tan recurrente de las fechas y los fines, de lo finito y lo infinito, del teatro de la vida y del rol que creemos jugamos contra el que nos toca en realidad jugar y viceversa, porque para eso ya hay diván. Y la verdad que estoy intentando. Ojo dije intentando ponerme más "piedra, papel, y tijera" podría definirse.
Tragicomica he sido siempre. Nunca me ha faltado oportunidad para llorar por demás un "no novio", cuando todas las utopías repercutían sobre el. Y pudo que si era merecedor de todas y cada una de ellas como puede que no. Y aún hoy viéndolo a la distancia tampoco me retracto pero si me los cuestiono, con algo así como "bajá del globo Rochitas", es que acaso todavía no cortaste el cordón? tanto que despotricabas contra las incursiones varias de mámele, o el círculo y medio que "di sicuro" conformaba C precisamente con tu mitad ... y ahora querés más?
Lo que si percibo es un todo muy total.
Un todo donde vos como yo somos "heroes anónimos guerreros en este lugar, peleando con el corazón, compartiendo tanta soledad" cantaría alguien alguna vez.
Estamos subidos al mismo tren, las estaciones van variando pero a todos nos ha tocado bajar o deternos más por o tal o cual motivo en alguna de ellas, para nuevamente volver a arrancar, y podrá haber costado más o menos. Podrá haber sido con o sin cambio y/o evolución en el haber, podremos haber sido o no concientes, pero estamos en el mismo baile eso se los puedo asegurar.
Por eso como estamos muy metafísica 4 2 en 1 dijeron que era? y no precisamente por haber emprendido su leída, para no ver tanto; pensar menos; actuar más y recuperar lo que si nos gustaba de aquel día anterior al día D, por lo menos a entrenar se ha dicho.
Y que no me cuestan los cambios?!? si hasta cambiar el place en cuestión ha traído evaluaciones y análisis varios por demás ... ta' que lo parió no puedo ser tan aferrafa!
Por otra parte les quería contar que los estuve leyendo mucho. Y como siempre esperando el feedback de la cuestión.
Aquí un nuevo top no se cuanto. Alguien lleva la cuenta? Hagan click está lindo ;)

Nota al pie:
Foreign amiguito said: por lo que se refiere a tu nuevo Gym "Always" suena rebien, y más prometedor que por ejemplo "Domani" ...

Espacios

De espacios recuperados que intento retomar y hacerlos más míos que tal vez antes. No sintiéndome de a a partes y si en mi centro.
Y la pregunta permanente de si voy a poder con la paz y la quietud.
Estoy más que conectada con esa unidad total que observo en cotideaneidades y en luchas diarias como jamás antes o como tal vez siempre.
Quiero bañarme de este sol que no lo hizo con vos, porque ni lo veías.
Y tu dolor que fue mi dolor. Y lo que ha costado sacarte de aquí y de mi. Siempre.
Y pensar que pasan millones de segundos y días interminables y en un manojo total convergen solo los momentos más lacrados.
Porque este espacio era mío. Y lo fue en compañía de gente que lo ocupó más que vos y sin embargo! cuesta borrar al que salía perdido a estos metros de verde clamando por mi presencia o porque por lo menos las charlas con tu hermano -mi único sostén- te perteneciesen. Y hubiera debido ser así. Pero ya te dije, era mi sostén.
Que haya finalizado la sentencia, la coartada perfecta que te trajo a mi en tu / mi peor momento para darle fin a la historia sin fin.
..."Que peligroso es soñar"... canta el mientras tanto.
Y tantas veces me cuestiono como ante la totalidad de los momentos, vivimos como más cercanos los que nos sellaron. Y se despega del día e ayer y no de aquel por el que ya corrieron más almanaques que relojes.
Algo así como decía el otro día ..."la intensidad de lo vivido no tiene estricta relación con una longitud en el tiempo"...
Entonces hoy 31, en mi pedacito de verde intentando ser, intentando que este primer sol me bañe y esta quietud transcurra de la mejor manera. Lo mejor que me salga, sin esa necesidad casi indispensable de dejar huella en cada instante, o será exactamente al revés?
Si tiene más valor lo vivido que lo pensado. O tal vez lo que soñamos y lo que verdaderamente ocurrió, nuestras fantasías, espejismos, imágenes, ensoñaciones, han tenido más peso y más memoria que las acciones y los momentos que en la realidad (?) existieron.
Y sé que me pone mejor la acción que la quietud y por si "meibi" haya tiempo sigue cantando el ..."necesito tu amor y que sobre el tiempo"...

Pero así también había empezado,

Así había seguido,

Y también así,


Manual de comprensión de textos (For That's;) :
Hace un año escribía esto. Quien hubiera dicho que cuando mejor creí estar cumpliendo mi promesa conmigo misma, pasaría esto ...

Historia de un no mar ...

Last week

Preciosa:

¿Cómo estas? Espero que bien.

Beso, G3

Roch said: en este momento aburrida ¿vos?

Bombón,

¿Por? Yo estoy en medio de kilombos y con ganas de charlar con vos.

No es seguro pero el sábado a la tarde me iría a algún lugar (tipo Chascomús o algo parecido) y volvería el domingo a al noche ¿si llego a ir te gustaría venir?

Sin compromiso.

Beso, G3

Roch said: ¿qué kilombos te dije ayer? contestá más rápido!

Roch evita el tema Chascomús.

Last tuesday

Bombón, yo mañana me voy a Gesell. Si tenés ganas de ir en cualquier momento que sea me avisás y te voy a buscar a la estación.

Besos, G3

QUERIDO, me llego tu mensaje gesellero. De vernos mas seguido ni lo dudaría, capaz porque aparte siempre me gusta desconectarme de la city y más con todo lo que sabés me tocó pasar en los últimos meses. Pero te mando mails no los contestas, textitos y tampoco. Tendes? o nop?

Nos vimos dos veces en veinte años!

¿No te cabía lo de ir a pasear por la Boca? no sé si es el super plan pero la idea era ir en grupete y es una iniciativa nueva de un proyecto de mi tía. Y después merendar por ahí o lo que surgiese.

Bueno, si lees esto antes de viajar contestame.

Un beso, Roch

G3 said:

Lo de la Boca no lo supe nunca y es en serio, en cuanto a que ocurriese algo, quedate tranquila. La casa tiene dos habitaciones como para no provocar nada, a mi se me ocurrió esto pues ambos necesitamos un desenchufe, pero bueno tenes razón, lo que quiero que sepas es que no busco ninguna cosa rara, pues la verdad es que ese domingo que salimos, (cumpleaños en Castelar) podría haber "intentado" algo y la verdad es que no lo busqué, pero bueno, yo estoy de licencia por los motivos que conocés, y como está la casa decidí irme y la verdad es que no tenia ganas de estar solo, pero te repido tenes razón.

Beso, G3

P.d. si lo lees te pido que me lo confirmes

G3, fijate entonces si alguien te abre la casilla porque cada 2 X 3 pasa esto.

Ojo! Te creo que te pasa pero es medio desgastante nunca saber si te llegan los textos y demases.

Te reenvío el material de La Boca.

¿Estás de licencia dijiste?

Esto lo mandó mi tía en cadena y es un proyecto a largo plazo que comuniqué a vos como a otros amigos. Por ahora vamos tres.

Yo también iría sin ningún tipo de esgunda intención, ni que aclararte.

Soy demasiado rebuscada, idealista, en ese sentido y necesito que la otra persona me provoque un choque de planetas. No lo tomes a mal pero por lo menos siempre ha sido así. Tengo venus en escorpio, aunque esto para vos sea "chino básico" ¿Ya te mudaste?

Bueno, lindo week end entonces.

Pd: igual decís que tengo razón.

Nota al pie: G3 sigue aún en casa de su esposa madre de sus dos pequeños hijitos ("separados de hecho").

El cumple en Castelar fue uno de los más tediosos que a Roch le tocó afrontar en cuanto a lo que a compañía respecta. Y además la retrotrajo a pensar como hubieran sido sus veinte anteriores años si en vez de G3 casarse con la esposa madre de sus hijos,  hubiese sido Roch su destino.

Roch siente culpa de publicar estos emails/textos y ha evitado uno que otro por repetitivo y carente de información, pero como este espacio intenta continuar siendo "And what about rochies'life", so ...

Top Ten

1- ..."y entre boletos de tren y esperas de colectivos mi cuerpo está aquí, pero mi corazoncito de acuarela rosada está con Ud. dandole calorcito en las noches frías de este tardío invierno... y las agujas del reloj marcan distintas horas pero a su lado el tiempo se detiene" ...
Huellas Compartidas

2- ..."Algo así como lo que va y viene es el dolor, pero las imagenes (casi siempre las buenas) quedan en algún lugar, ahí, sin irse"...
Marina

3- Triste

4- Ramses acá.

5- ..."los monolitos suelen quitarnos toda esperanza de poder esculpir en ellos. El trabajo suele ser arduo, lento y largo.
Las diademas en cambio ofrecen aquel misterio incomprensible que se esconde dentro de algún brillo fugaz al cual proyectamos zambullirnos sin retorno.
Los primeros necesitan que le inventemos un alma. Los otros simplemente queman la nuestra"...
Cirus a Zen.

6-..."No estoy triste, solo Vivo en esta estancia ventosa y gris, por ahora, porque ya a lo lejos, se puede oler la fuerza de la primavera que inevitablemente, nos guste o no, nos arrollará, como complejo de células que somos, y eso, nada lo podrá cambiar…ni siquiera, el paso inexorable del tiempo, que no es otra cosa, que nuestro camino hacia la extinción, para unos, transformación para otros"...
Zen en el mismo post

7- Cierro mis ojos
y escucho al ancestro;
que habla de un mundo
que llevo muy dentro.
Lonja, madera y fuego.
Candombe en el alma,
la tierra y el cielo.
Redoblan tambores
los sones eternos.
Fiorella

8- Dificilmente seríamos nosotros mismos si, de tener la posibilidad de cambiar algo, lo cambiáramos. No seríamos nosotros sino sencillamente otra persona. Nuestra piel no es más que arena si no la hincamos de cicatrices, nuestras cicatrices.
Haber llegado hasta acá, partiendo de apenas un suspiro de algún diós distraído, sigue siendo una pura casualidad que poblamos cada día con nuestra sangre y saliva. Sí no estuviéramos cada uno parados en este mundo, la mirada de los demás no chocacría contra nuestro rostro y simplemente se perdería en el horizonte. Somos el motivo de todos aquellos que nos han mirado, abrazado, trompeado, insultado. Somos tan nosoros que sin los demás no seríamos, repito, más que arena.
Un abrazo en este nuevo aniversario de su permanencia en esta playa que compartimos muchos, aunque no los suficientes.
Cirus a Rammses
jueves 27 de diciembre de 2007

9- A Azucena no le gustan los balances. Mucho menos los balances impuestos, esos que vienen cuando se cambia de número, del 31 al primero.
No quiere pensar demasiado pero la realidad se impone y recapitula que este año no estuvo muy conectada con las cosas que le gustan hacer. Se dedicó a gastar sus días en trabajos fútiles que nada le dejan, que en nada la arriesgan.
La vida de Azucena se consume, se ha consumido este año al menos, en el día a día. Hace mucho que no piensa en algo así como "el futuro". Hace unos años, cuando era sub 20 Azucena se la pasaba proyectando. Proyectar en ese entonces resultó no ser eficiente. Se perdía cuestiones reales, concretas, por estar pensando en futuros idealizados ó de esos que le daban terror.
Azucena concluyó entonces que la proyección no le servía para nada. Vivir día a día le sirvió como contra, contra contra lo anterior.
Pero ahora que está hace unos años en el día a día siente, porque no lo piensa, que debería proyectar. Proyectar le serviría como motor, como objetivo a alcanzar.
Quiere verse llena de teatro, de arte, de eso que se le ocurrió de "vida sana". Quiere verse en un hombre que la quiera, al que poder mirar y ver, dice Azucena.
No sabe ahorita si es mejor el día a día, ese que en el trajín le impide verse mediocre, ó proyectar para desde "allá" ver la verdad de su mediocridad actual.
Bueno se dice Azucena y descansa en paz ... ya verá claro está.
Azucena

10- Creo que los item que puedan implicar la felicidad no son tan ... cómo decirlo, concretos.
Pautarnos disfrutar el presente, el hoy, el ahora no es un giro sencillo de la cabeza. Es como que eso sería un estado como de nirvana al que se llega sin proponérselo uno mismo. Simplemente sucede luego de gastar horas, días, años de búsqueda, pero no de esa testaruda, sino de la que intenta siempe modos distintos de enfrentar una situación. Es como estar frente a una puerta cerrada y primero probar varias llaves, luevo intentar aflojar los tornillos de las bisagras, luego desgastar el marco, luego intentar agujerear la cerradura, luego intentar pasar por debajo, luego...
O sea, probar siempre, sin pretender que la puerta ceda, sino nosotros hacernos más flexibles a ella.
La felicIdad no es creo que tenga parámetros medibles, sino un estado de serenidad con nosotros mismos. Cuando no peleamos contra la puerta cerrada, sino que entendemos el porqué de ello.
Cirus por algún lado ...

11- Retroceder nunca rendirse jamás by Noumor

12- Como 8 veces pregunté, de pronto más, porque cuando quiero ser intensa soy la peor. No puedo dejar de pensar. Se me estallan las lágrimas y la cabeza.
Mis relaciones siempre han rayado en el desastre. Pero hoy es diferente, no se si por todos los eventos del último mes o porque sí. Ayer pude hablar con calma, sacarme todo lo que me dolía, pensar, preguntar y escuchar con tranquilidad, dar la razón y demostrar la posición equivocada.
Después llorar hastaquedarme dormida. Me sirvió, pero el dolor no se fue. Me sirvió pero todavía me arde *aquí* y sospecho que puedo sonreír como si nada pasara, lo que no sé es por cuánto tiempo.
Esta vez duele tanto y tan diferente que ni tendí la cama esta mañana. Así las cosas.
Noumor

13- Updates del fin del verano
No estuve sentada escribiendo porque anduve de lo mas ocupada caminando. Si, si, hace como diez dias me desperte y le dije a R "nos vamos al parque ya mismo".
Y cuando estabamos listos para salir, me alcanza las muletas y yo movi mi cabeza de izquierda a derecha. No, no y no. Basta de muletas. Estoy lista.
Asi que anduvimos por Brooklyn a dos por hora, pero por primera vez en casi tres meses, pude caminar.
Podria escribir miles de cursilerias con respecto a todo lo que pense y senti, pero ya fue. Resumiendo: muy groso.
A esta altura ya estoy casi como nueva: en estos diez dias me fui de excursion a un lago, hice un picnic en el bosque, camine por toda la ciudad, volvi a tomar el subte con frecuencia, me trepe a techos y terrazas y baile excitadisima como me gusta.
Ah, y tambien, me case con R.
Uralita 29/08/08

14-Lo bueno de los regresos (o quizá lo mas dificil de asimilar) es que en realidad, uno no regresa, llega a un lugar nuevo, extrañamente parecido a algún recuerdo.
Ajenjo por algún lado

15-Un viejo Buenos Aires de Rammses

16- siempre queda esperar lo bueno de la vida, no hay tormenta que no sea precedida por el sol, ni noche que no concluya en el día. Hay muchas cambios que elegimos, pero la mayoria nos son impuestos, poco podemos hacer, nosotros las personitas, mas que ir amoldándonos a las formas que la vida nos presenta.
Dutri

Intercharqueando II

Y dijo Uralita ..."estuve pensando en el orden y en el caos, en el delicado balance que me trae paz, en la fragilidad de ese equilbrio, y en lo fácil que es caer de uno u otro lado. Siempre tengo un poco de los dos, pero creo padecer algun problemita de dosificación.Voy del caos organizado al orden caótico. Mi vida deberia haber venido con prospecto adjunto"...
Pero ya lo dijo Uralita y que bien lo dijo.

Y hoy se trató de empezar la semana hablando, cayendo en la cuenta de que noventa días ya son muchos y que lo que pasó en el paréntesis no menos.

Como alguna vez dije ¿"cuánta vida" pasará? y pasó. Pasó de todo y ahora "il piattume" o la paz, la tan ansiada tranquilidad a la que tal vez por tanto "movimentanto" período, no estamos tampoco acostumbrados.

Y brindamos por un período que se venga -mínimo- sportivo porque ya hubo muestras de eso, lo que adjuntamente demuestra que podríamos estar en alza (?) y que el sentimiento está camuflado. Que no se olvida pero se convive. Y a veces vienen las rarezas esas de sentirte dividida en dos. Tal vez en la que eras antes y en la que sos ahora. ¿Quién sos ahora? Pero eso ya sería demasiado poco claro de contar. Sos alguien que tenía dos hermanos. Uno infinitamente par, donde la intensidad de lo vivido no tuvo que ver con una medida en el tiempo.

Eras la mitad de alguien, quien tal vez te convirtió en mitad. Y eso del círculo y medio ya lo charlaste. No se si te lo entendieron pero ya lo charlaste.

Haz dejado pasar más de un cumpleaños, fecha, compromiso, sin referir. Porque de eso se trata. De no poner el cuerpo siempre para salvar lo que fuere y como fuere. Porque tenes clarísimo quién sos y cuánto y como haz estado de presente "cueste lo que cueste y caiga quien caiga" aunque la que tenga que caer seas vos. Y eso no se si lo vas a aprender chiquita. Pero puede que al menos le dediques milésima de segundos a darte cuenta que no da. Y que si despedazada o a retazos te tenes que forjar solita cada uno de tus instantes pues será tu propio amor lo que te levante y te haga ver que desde el día que viniste a este mundo, desde el día que abriste tus ojos estás tan sola como cualquiera de los simples mortales que pasan por la vida sin siquiera atreverse a averiguar de que se trata. Y si, hubo quiebre, hermanito. Te lo merecías. No pudo haber sido sino del modo que fue. Eramos tan pares.

Tu second activity se vió ultrajada, y decantó sola. Y te dejó no sólo con la sensación de "quien era yo antes de" sino de tanto "inadmisible". Y van.

Lo único que pedís como siempre es tener la fuerza. La fuerza para lo que vendrá. Y que sea mucho y que valga la pena. Porque para cachetazos un piccolo stop no estaría nada mal. Y si de pedir se trata que nadie haya impedido que un futuro vuelvas a creer, que preservarte no signifique descreer.

Si de analítica te catalogan por algo será. Y te cuesta creer que los roles, las escenas que jugamos, la que nos toca actuar sea tan poco meditado por su actor, así lo ves. Así lo viste siempre. Y si me fui al re carajo me avisan. Lo que no significa que por ello les lleve el apunte.

Siga UD Fiorella que aquel 4/6 lo supo describir tan bien.

Así empezó todo hace casi noventa días atrás y surgió bautizarlo así, "Intercharqueando" así como tiempo atrás ya habíamos tenido nuestros lindísimos "interplanetarios".

Nota al pie: last saturday nació "Fidelidad" , pero ojo que soy objetiva y lo único que le auguro al que te je di desde mi humilde espacio es un exitazo descomunal. Si lo merece por este trabajo en especial que así sea, y si no que sea por todos los anteriores que durante tantos años comulgaron huella, compañía, ideología compartida ...

Exitos, Miguelito.

De esfuerzos personales ...

Zen decidió otorgarme este galardón y alguien más el texto que les cito más abajo que creo complementa un poco el objetivo de esta mención que nadie mejor que quien la otorgó para explicarla.


Cuando la vida te pone delante una persona e ignoramos todo de ella, tal vez solo reparando en sus ojos sepamos y comprendamos que afectaran nuestra vida de manera profunda. Para servir un propósito, para enseñarnos una lección, para descubrir quienes somos en realidad.
Algunas veces atravesamos períodos que nos parecen tan dolorosos como injustos.
Pero en realidad con el tiempo entendemos que si no hubiéramos superado esos tránsitos nunca hubiésemos conocido todo ese potencial, toda esa fuerza o el poder de nuestro corazón. Y desconoceríamos toda la grandeza de nuestro interior. Sino la vida sería como una carretera lisa, cómoda, segura. Y tal vez directa y sin rumbo ?
La gente que conocemos afecta nuestra vida.
Las debilidades y fortalezas que experimentamos crean la persona que somos, y son esos justamente los condimentos necesarios para hacernos crecer.
Si alguien nos hiere o traiciona desde nuestro corazón deberíamos darle las gracias, porque nos habrá enseñado la importancia de perdonar, y de haber entregado nuestra confianza una vez más.
Hagamos que cada día cuente, y apreciemos cada instante. Aprendamos todo lo que podamos aprender. Porque siempre ahora es el momento y quizás mañana no tengamos la oportunidad.
Entablemos una conversación con gente con la que no hayamos dialogado nunca. Escuchando y prestando atención. Permitámonos sentirnos bien, liberarnos y poner nuestra vista en un lugar muy alto repitiéndonos que somos individuos magníficos y creyéndolo, porque si no creemos nosotros mismos, nadie más lo hará ...


Y aquí los que podrán hacer y deshacer con este premio.
Que por el tenor del mismo para mi son basicamente tres:

Recontris por su clara (?) visión de la realidad que nos rodea y su modo de transmitirla.
Mi vida y yo
No pitch

Carta a G

Hace poco más de dos meses me partí enviando esto, y sé que también partí a su destinatario, y suelo ser de las personas que se preocupan más por el receptor en cuestión que por sí mismas. Con dos sesiones semanales estamos tratando de equilibrarlo...

Lo que me suele quebrar es "lo no dicho", "la no claridad" de los tantos que fueron tantos y tan fuertes. Ayer mismo me preguntaba que tendríamos que aprender aquel 31/3 que nos cruzó hace más de mil días aquella vez. Y tu eternidad tan eterna, y tu caos que también fue el mío.

En el tiempo -que es obvio- me tomé un poquito arbitrariamente, y un poco por cuestiones de destino esta carta-email no dejó de estar presente. Tuvo respuesta, tuvo lágrimas, tuvo comunicación telefónica más que epistolar y se lloró de a dos y se dijo demasiado.

Y en esa pausa arbitraria me enrosqué, y fui y vine y elucubré y también soñé, replanteé y sí logré una respuesta casi inmediata que con tanto sentimiento en juego no fue ni suficiente ni bastó, ni mucho menos. Pero mis sentimientos ya eran otros.

Para los que siguieron de cerca el capítulo G, aquí va lo que produjo el quiebre, porque cuando se dice toda la verdad, cuando se deja de lado el histeriqueo y la falsa suposición, el prejuicio, la coraza, la no menos falsa interpretación, también se produce un hueco y de vacíos, mon Dieu ¡cómo estamos! y eso lleva más tiempo que la tinta corrida en lo dicho. Y lo no dicho jamás será valorado por el que no lo escuchó, dijo alguien alguna vez.

Hola G,

¿Estarìas dispuesto a contestar un mail?

Si sabés que cuando recibo algo contesto inmediatamente porque recorcholis no contestás cuando uno no habla de cosas que tengan que ver con la banda? si lo que me pediste fue todo lo contrario.

¿Van a tocar al final? tuve la moral o la estupidez de nunca cancelar nada. Sabelo. Acordate que a parlante abierto te digo todo, y delante de quien sea también, pero no mando jamás un mail en cadena, te acordás que con el saludo de fin de año te lo hice notar (¿tu palabrita era triangulado?)

Ni jamàs reenviaría nada a C (o es con K (?)). Que segùn vos està tan mal...

Pero nunca hubiera ido al velatorio de tu padre porque pánico, culpa me daba la idea de verle la cara a ... no me digas que encima no fue, porque me pareció que aquel día de la única reunión en casa me pasaste una pequeñísima factura y no te la quise cobrar...

Me parece que triangulaste mails que no tenías que triangular y otros que no, sí.

Quiero creer que fue así.

El 13 -como es el cumple de C y no quiero que me ubique ni en Babilonia ¿este era el país del enviado? me voy hasta un pueblucho de mierda donde toca Sergis, así que sabelo. Si ustedes tocan no los voy a ir a ver ...

¿Viste ? recuerdo todas las fechas pero también me cago en ellas; cada día tenes que salir de tu casa pensando que algo por demás fantástico te va a pasar y que va merecer hasta foto. Por eso ando con la cámara encima.

Los discos, tu lapicera (nuestra lapicera), tu carta natal, unas partituras antiguas de Italia que te tenía guardadas si querés te las mando igual. Una habla de un arcangelo, te la traduzco si querés...

Ah! y van las tarjetas "at the manager world" rotas en mil pedacitos, las que costaron seis meses y las que costaron noventa $, más los diez de vuelto para G2...

Parece que el plan "te escucho, Luisa Delfino" con vos no funciona.

Por eso empleo el "despertateee" como gritaba Lalo Mir a sus oyentes por la mañana...

G2 no me entendía ¿pero vos me entendés?

Ah! este no lo triangules por si lo lee "alguien más" mirà si ya te instalaron speedy! ¿Quién te agredió? fue lo ultimo que me dijiste...

Estoy en MDQ. ¿Necesitás algún trámite por lo de tus dos empresas here?. Me dijo algún amigo tuyo que lo único que te importaba era eso, que tenías ocho locales, tres empresas, doscientos operarios.

Yo pienso que ni eso y si "el proyecto Piazzola" ...

Toca todo, ¡no toques sólo Piazzola!

Quiero leer como te agredieron. Si me leyó tu mujer (?) no me digas que firmaste (?)

Creo que me sobran derechos, yo màs bien la llamarìa "compañera", ponele.

Para que sepas "no es triste la verdad lo que no tiene es remedio y la que te mande hoy por celular la dijo Einstein y no yo" ... ¿no es grosssssa?

Definition of insanity: "To do the same thing and expect different result"

Encima no solo hablaba de vos sino de mí. Pero no te preocupes porque yo ya aprendí.

BesoT, yop.

Bajen mis fotos del sitio ya! tu amigo G2 me dijo que el las había puesto, que todos sus amigos le preguntaban por mí, anda a saber que mierda les dijo! Sacalas ya porque ahí si que lo llamo a G3 (avvocato commercialista resulto ser ...) pero mirá que no "le pago en especies"; te lo aclaro por si acaso.

Pobre, sólo me quería ver, se casó a los dieciocho con la que me sucedió a mí, nunca se olvidó y me lo quiso hacer saber. Pero yo no sé si ya no lo hice reconciliar con su santa mujer que banca este temita de "la otra fue mejor, como me equivoqué" y encima tiene dos hijos. Lo mandé primero a cumplir las bodas de plata.

Según mi amiga de la editorial, no pueden desperdiciar semejante talento. Y si encima para vos es un escape, menos!!!

PD: Saludos a tu perrita Luchetti, mi ahijado Kun anda espectacular.

PD: ¿Te quedó claro que nunca me quedo con algo que no sea mío?

Imanes

¿Y si de verdad todo, como en un sinfín de resultados se trata de una cuestión de actitud? ¿del "pide y si te concederá"? ¿del famoso imán y no tanto del libre albedrío?
De que siempre es todo igual y solamente ahora mandamos vida, amigos, instantes, pensamientos, imanes y demases a laboratorio. Y si todo fue producto de una versión parcial y eras tan chiquita que no te querías dar cuenta y te bastaba llorar en el rincón y hasta te encantaba. Porque claro llorarlo en el rincón y ponerle una ficha más era un modo más de crecer a medias. Esos cortes que te cuestan, y cómo. Y cuánto. ¿O será el duelo?. El desapego diría tu maestro. Tu casa 8. La de los 8, la de que el año 08 sería lisa y llanamente EL año de los 8 (el del disfrute "si o si" supieron decir) y sus signitos y mi vacío y su tiempo interminable y el mío finito. Y sus segundos que gastaba, gastará a crédito y mi no menos de 60.000 pensamientos al día. En mi, en vos, en él, en todos. Porque en definitiva todos somos uno. Y uno y dos son más ...
Y tu terapia es la marcha, lo supiste siempre por favor no lo olvides justo ahora. El cachoperrito que pasó y el viejito que la pelea en andador, la que no para de traer hijos al mundo -por algo- y religiosamente timbrea todo tu barrio en horarios de siesta. Y boss wife, si ella. Tu casi amiga. la que te entiende de ratos o vos la entendés y el resto "shana" "namionjorenguekio". Y de repente sentís que es sabia, y al mismo tiempo, si los ojos son el espejo del alma ¿quien tenía más ebullición dentro hoy?
No sé si vos Rochitas, le hablo a la chiquita y a la grande. Le hablo a la que no corta, la que "n'est pas être plus dettachée" siempre equivalió a negar oportunidades.
¿Por que si al pasado hay que dejarlo ir y lo que tenemos es el instante presente y el futuro ni siquiera sabes si llegará?
Y que no merme la fuerza, y que las emociones estén lo suficientemente controladas, enfocadas.
Y canto y recuerdo
..."la realidad tiene mil cabezas
y ahora estas en una de esas"...
..."Siento,
si te lastimas, yo siento
duele el primer momento
y aunque estés lejos presiento"...
..."Descubrirás la sed
el miedo y el refugio que da
sólo la amistad"...
O te acordás de ella, ella y el y lo extrañas a caudales.
Fiore?!?! se acuerda de esto ???

Il piattume

Il piattume dice mi best friendcito desde la botita ... "il piattume aprovechalo a tu favor. No pienses en nada, el aburrimiento y el "piattume" (viene de la palabra piatto en el sentido de chato) de la cápsula (designación otorgada por el a nuestro ex compartido ámbito laboral) trata de volverlo en una ventaja para tu vida" ...
Pero Roch no puede con la inactividad ... genera "vuoto" y van ...
Venía para acá y me daba cuenta con cuantos y tantos lugares tenemos que ver desde un banco, el nombre de una calle, una asociación que nos albergó, eso de los lugares que se quedaron con escenas de nosotros. De nosotros ahí dentro. Y cuando cambiamos de lugar cuanto tiempo tardan en hacernos ver que los lugares serán los nuestros. Según ex no suegro 3 meses. Tres meses de riguroso llanto y afín. Aún no se produjo la charlota que nos debemos desde el domingo que volvió a la Patria transitoriamente y compensando tanta pérdida, de algún modo.
Caí también en la cuenta de tanta distinta realidad (mi jefe parte hoy otro vez más rumbo al verano europeo) yo miro pasar esas horas llenas de segundos y esta esfera la noto más detenida que jamás.
Envidia por un fin de semana en la costa de compañerito oficinil. No por el "güic en" en sí sino porque estoy más que segura que no pasará ni la mitaT de los arrebatos que Roch pasó en el último suyo y que en la mayoría de los casos aún la tienen sin respuesta. Creo que esos sin respuesta con los que también tuvo que ver Franck son los que lograrán que ejecute a rajatabla el llamado de hoy 21:30 hora local, como perjuró epistolarmente.
Florecita, cómo pasó su cumpleZaños?
Desde aquí mi humildísimo homenaje y espero que la tarjeta comunicados no impida que hoy charloteemos un rato, opté por el día después entendiendo que ayer no le deben haber dado tregua ;)
Con respecto a las última semanas, hay demasiado sushi (new adiction), mucho café compartido, mucha extrañeza de tanto cambio, un diván admisible, orillas que acercan, fliita ausente, pasos y más pasos que constituyen km. Y ganas de hacer como siempre aunque las cosas tengan matices, colores diferentes.

Aquí va lo que uds si tuvieron para decir cuando yo me encontré con más silencios que sílabas combinadas. Y aquí el collage para algunos de los participantes de "la casa estudio".

1- Ya sé, ya sé, mi economía necesita una planilla Excel.
Y no, no, no puedo ser feliz gastando 10 pesos por día durante 10 días.
Y no, nunca llegué a fin de mes.
Y nunca ahorré.
Y sí, sí me parece que la felicidad se parece a obtener lo que quiero cuando lo quiero, si es que no le hago mal a nadie.
Pero sí, sí entiendo que para lograr resultados mayores debo administrar bien mis bienes menores y no desperdiciarlos en recursos fugaces, si es que quiero aumentar mi riqueza.
Y sí, sí, por lo general busco complacer mis necesidades pero no justamente las materiales.
Así que sí, haceme un Excel.
Quizás logre ser eficaz y razonable, cosa difícil si las hay.
En mí.
Marina y el Pasaje -
Martes 29 de julio de 2008

2- "No consigo dormir.
Tengo una mujer atravesada entre los párpados.
si pudiera, le diría que se vaya;
pero tengo una mujer atravesada en la garganta."
(El libro de los abrazos, Eduardo Galeano)
La locura como una experiencia de despersonalización, “Yo es otro”, así se pensó la locura por décadas. Hoy la locura se transformo, “Soy yo mismo”, en ese hecho radica mi locura.
Soy yo mismo … el que trata de controlar, hasta el dolor más intenso, sus impulsos. Aquel que cree en el destino, en Horacio y La Maga con su "Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos", y sin embargo se comería el idilio por el destino y se pararía toda una tarde en la esquina de tu casa para forzar un encuentro.
Me reconozco en todos mis actos, me advierto que así no puedo seguir, pero sé que me estoy mintiendo, puedo seguir mucho más. Soy yo mismo cuando me enamoro, soy yo mismo cuando te advierto entre miles y pasas a monopolizar mis pensamientos, soy yo mismo cuando te encuentro en mis actividades diarias, cuando leo algo y pienso que te encantaría que lo discutiéramos, cuando paseo por algún lado y siento que mi mano seria mas feliz tomando la tuya y no jugando con monedas, en un bolsillo eterno. Soy yo mismo cuando me incomodan tus silencios, soy yo mismo cuando atesoro nuestros mínimos, pero significativos, momentos.
Soy yo mismo, soy esto, espero que algún día comprendas a este loco…
Thomas Dylan

3- Por primera vez en los cuatro años desde que me fui de Buenos Aires, me siento oprimida. Mi pareja me oprime? Soy una idiota. Yo me oprimo. Es obvio. Al final uno es el unico responsable de sus interacciones con los demas. No de todo lo que pasa, pero si de como uno mismo actua y reacciona ante la situacion. Si estas oprimida nena, no se, desoprimite. Pensa que mierda es lo que te tiene mal y cambialo. Hay que dejar de ponerse en situaciones en las que uno no se siente bien. No hay que quedarse pegados con pelotudeces. A veces hay que abrir y operar.
Ayer tuvimos una charla alucinante. Liberadora. Fuerte tambien, que, como era de esperarse, no todo lo que se dijo y se escucho fue de lo mas halagador. Pero fue una conversacion real, honesta, profunda, y por momentos, hasta graciosa.
Hay que ver como evolucionan las cosas.
Este es, me parece, uno de los capitulos clave en mi conflicto actual.
Labels: the convivencia
Uralita

4- El I Ching habla del Caldero ... entonces duermo tranquila y me dejo reposar en el agua... el agua me lleva, me sostiene, el agua arquetipo de lo que ha sido creado ... las señales a la vuelta de la esquina ... las esquinas trayendo sorpresas diarias ... así viviendo ... así volando ... así creando ... vuelve Don Juan y me canta estas palabras:
El agua cae, sigue su curso, toma formas ... voy con ella, con él, con el Universo ... y se siente muy pero muy bien ...
Florecita

5- He sido un ser muy afortunado por tener una infancia tan rica en vivencias, coloridas acuarelas, sonidos, sabores y aromas. Guardo con un muy especial cariño todos aquellos recuerdos en lo más profundo de mi corazón. Esta tarde-noche abro mi cajita de la vida para volver a vivir un tiempo ya muy distante pero a la vez presente. Guitarra criolla, cencerro, cajón y la voz de Chabuca. Pintan sobre Buenos Aires arco iris guarecidos como lo han hecho en otros cielos por donde he pasado en este mundo. Mi ser se aviva, mis pies toquetean en un afán de arrancar una octava al suelo y vuelvo a cantar : Lando, lando, también contigo seré, soldado desmemoriado, costa de la soledad, isla en el centro del sol, puerto del viento, carbón de leño en la luna, espejo de la memoria, una montaña en los andes, río escondido, mar detenido...lando, lando.
Rammses

6- Todo este SU post. Y ni les cuento acá

7- A veces esperamos que nos miren con ojos distintos, a veces esperamos que nos hablen de otra manera, a veces queremos que nos entiendan.
Quizá (y sólo quizá) ponemos demasiadas responsabilidades en los otros. Quizá esperamos encontrar el espejo para vernos como nos gustaría vernos, y deshechamos aquellos que nos muestran tal cual somos. No sé, las cosas suceden sin saber porqué.
Pero tenga en cuenta algo, si un amor duele, no es amor apenas, sino un amor que merece recordarse.
Porque lo que permanece no es lo que se hizo brillar, sino lo que cuando se apagó nos hizo llorarlo.
Cirus a Noumorcita

8- La subversión infantil de Recontris y este sin desperdicio.

9- Todo para decir que la vida no nos puede encontrar a medio vestir. Las calmas previas a la tormenta tienen una función vital: aprovechar los vientos huracanados al máximo. Que no nos encuentren sin la mejor vela!!!
Murmullo - Ojos de perra verde.

10- Exposure
Alguien me describio perfectamente.
Me causo alegria y terror.
Uralita

Don't see what anyone can see in anyone else
Mi ciclotimia emocional me llevo a indagar a fondo. A dudar de todo, a poner mi existencia y cada una de mis relaciones bajo la lupa. Cuando paso estas pruebas que diseño para mi misma, empieza una nueva etapa.
Por estos dias estoy asi.
Uralita

11- Todo Annie +

12- Quizá el hecho de ver en colores nos hubiese complicado entendernos. Hay muchas más disparidades que únicamente “más oscuro o más claro que...”.
Claro que hay más riqueza de contenido pero...
Posiblemente nuestros ojos hayan evolucionado a un ritmo distinto que el resto de nuestros órganos.
El corazón ponele. O eso que se estruja cuando no nos habita la tibieza del entendimiento con otro humano. Otro humano que merezca ubicarse muy cerca del “gris medio”.
Quizá tendríamos que volver a ver sólo grises para no estar tan alejados de aquellos que no lo ameritan, o para saber mantener la distancia respecto a aquellos que, simplemente, son “más oscuros o más claros que...”
Escribiendo silencios

13- Estoy convencido del cosecharas tu siembra, y de que el camino lo vamos haciendo nosotros. Como queremos y muchas veces como podemos. Hace lo que quieras o lo que puedas. Hay dias que en el frio de la soledad te das cuenta de esas personas que nunca se van aunque no esten. Y eso no se regala, digo, el cariño que uno le puede tener a esas personas. NO se regala, yo no lo regalo. Y mañana no sera un dia mas.
Roky Rokon.

14 - Lala y Montevideo.

15- Sepa que así como hay inviernos, hay veranos. Tanto afuera, como adentro.
y dejese llevar nomás ... que el corazón la guíe y verá, en la perspectiva del tiempo, como cada cosa no necesariamente tiene una razón.
Zen a Hakuna

16- Todo este blog

17- TENGO TU HISTORIA
Y ALGUNAS DE TUS LÁGRIMAS
TENÉS MIS MAYÚSCULAS
Y EL VOTO SECRETO DE MI ALMA.
Carito Aprehendiendo

Para fraseo

Mañana de domingo celeste, ya es celeste y si bien silba un viento que si patagónico Rochitas lo hubiese tolerado, ahora ni le hablen del tema.
Ahora dale city, dale edificio inteligente y sólo un descanso reparador porque estamos con eso de las nadas, del no me banco tu rutina, como es la mía? como eran? como será? y un sinfín de cuestionamientos a veces, de a ratos, no siempre.
Los minutos de las horas y el jengibre en Londres de la Woolf, y de paso te adiccionás al sushi cuando lo detestabas, en fin.
Y fue llegar a lo de Flor on foot tratando de lograr el lugar en “la manada”, porque al fin de cuentas “todo depende de uno” y la culpa de la no rotatium palermitana te ametralla, y el pastillómetro retarda y como. Y aunque te digan “divina estás igual” no te lo crees. Y lo que es más cierto no lo querés para vos ni ahí.
Querés: algunos kilos de menos, pensar menos, actuar más y muchos mimos. Porque ya es requete suficiente con lo que te sacaron, te sacó. Sí porque estamos hablando de la life ... un hermanito , un casi second best foreign friend europeo exportado al Caribe y un ex no suegro que "mionjorenguekio" todo el edificio ponele y que te llama ayer desde acá y te frecuencia la semana pum para arriba.
¿Qué estaba? Todo en “sale”? Quien te lo compró?
No! si no dale que va y me pongo en repeat y musicalizo, escucho más que antes y metabolizo y desmenuzo “paren el mundo me quiero bajar”, “el es mi estación el lugar donde quiero estar”, “y te renuncio al paraíso a lo que me pidas por un poco de paz y pasar la prueba inicial para que si sea definitivamente la de la compenetración , la fatal”...
Y el canta, y canto y repito. Por que tanto dolor? Por que tanto desvelo?!?! Si al final de cuentas vivimos todos bajo el mismo cielo”, “y si al fin de cuentas la realidad es una virtualidad, una ilusión pasajera? y que maybe el mundo fue creado hace una horita atrás y todo este recuerdo de la humanidad es un pasado irreal” ...
Dejenlo ahí. Listo.
Lunes patrás jodido aunque por delante se tengan dos horas de reflexo, placeres si los habrá, y uno que otro balance estrambótico.