One year later ...

Tá listo. No sé aún para dónde, pero alguna carretera debo tomar; aunque el cambio de terror, aunque dude, aunque sienta "que no doy más" y tu respuesta sea "¿por qué no podés DAR más?".
Y sí, también el miedo a equivocarme otra vez, y que el daño sea irreparable.
Ya han sido muchos los vaivenes, las hamacas que marearon como nunca antes, hasta el punto de llegar al "¿quién soy?", "¿dónde estoy?", "¿quién era yo antes de?", "¿por y para qué?" ...
La efeméride no va a cambiar, pero si debo apreHender a convivir con ella.
Estaba a 21 x 365 de aquel día que te fuiste, vos papá, cuando un día antes se elige tratar ese tema.
..."Así fuera de contexto como me lo decís no da"... aclaró otra del mismo palo a la mañana siguiente, estaba vez bajo un sol donde intentaba recobrar algo de energía, de paz.

Pero el día D, es hoy.
La Pascua removió como siempre, capaz tambien como en Ochoa "8a". Cómo olvidar que obtuviste el mismo asiento de Lan para C. Cómo olvidar que fue con tu fliita, que atravesamos esa tu plaza y llamó G3 y lo pateamos diez días para adelante porque claro en aquel entonces no sufríamos de ansiedaT. Y dormíamos siestas de tres horas, y considerábamos que nadie se muere en la víspera. Que nunca hay mal que por bien no venga, y dábamos sabios consejos. Aunque esto ni lo leas, sabelo. Te recuerdo por lo mejor de lo vivido, F.
Claro, era antes del tsunami aunque el tiempo ya pronosticaba tormentas y no te, no les, supe hacer caso en cuanto al cuidado de mi energía "tan clara tan blanca, que cuando vos te vas a mi me falta", supe decir.
Pero nunca me encontré tan pero tan desorientada en cuanto a lo que creo y lo que no, para donde rumbear, qué me hace bien y qué me hace mal. Y pasaron todos a ser tan ajenos a pesar de que muchos estuviesen cerca. Como si faltase una mitad.
He escuchado tanto, ¿valdría enumerar?
Un arcangel delincuente que no sabré jamás como dijo 2305, ni habló de países y de nombres. Y tanto ida y vuelta y tanta retroalimentación.
Tu flamenco rosa, tu bebé de pepitas de oro, Ana.
Tus registros, amiga del corazón.
Tus maestros, Antonys.
Tu "y sí, ok, el mundo es horrible y entonces ¿Qué querés? ¿Desaparecer?"
Esa de que no me van los fines pero tampoco los "in eternum".
Nunca me plantée tanto. Nunca pensé tanto en el cerebro del resto de la humanidad, nunca entendí ni sentí tanto el dolor ajeno.
Hay tanta realidad ahí afuera, que para qué una ficción más.
Te gustaba escribir, tomar sol, viajar, la literatura, el cine, conocer gente, unirla, unir charcos.
Celebrar con una lluvia de caramelos. Colmar tu casa de seres que creías conocer.
Sí, porque el blog cooperó (¿perjudicó?) y cómo ... :P
Y ni te cuento lo virtual, lo utópico. El no "feistufeis".
Para eso también entrené, para recuperarlo, y no pude continuar y hoy lo vivo como un fracaso.
Y corté varios lazos. Que casi me quedé sin. Porque hay lazos que unen, que atan. Será de ahí que no me llevo con tu "libre vivir"...
Y se removió tanta merda, y te hicieron mirar tanto con la nuca, argumentó "doctor número dos".
Y ahora se trata de construir y ¡no se qué! le contaba hoy a ella.
Y que que peso tenés hoy en mi presente, tampoco lo supe contestar. El peso del miedo que me dio todo, que no haya sido verdad ...
Y hoy a las 14:40 no exploté, ni volé por los aires, ni me desmoroné.
Y deseo tu paz y la mía. Y generar eso en mi entorno, y recuperar el disfrute en las pequeñas cosas, que me ocupe "lo banal" y salir de este rating (el del minuto a minuto). Y recuperar la lupa multicolor y ver verde al botón verde del "Simon".
Si en un primer momento te juzgué o dudé de tu acercamiento tantos años más tarde, cuando lo que buscaba era respuestas lo siento. Y sabrás desde donde estes cuánto lo he sentido. Con el cuerpo, con el alma, a carne viva.
Y que es poco lo que he podido volver a escribir. Porque el monotema y el pasado atrapó, y se acabó el resto. Y del pánico a la nada. Y el futuro generaba tanta incertidumbre y ansiedad que más vale pensar que no lo habría.