Un San Martin lleno de flores

Y hasta ayer le mot de passe se trataba de equilibrio.
Y también hasta ayer, vida nueva, ser mejor persona, te escuché decir.
Pensé en proponerte un mar, y sin embargo ...
ese mensaje, esa voz en llanto.
Ese escape hacia el mismo lugar.
Del que tal vez nunca despegamos,
el que hasta ahora quizás no soltamos.
El que cual divas de Hollywood algunos agradecieron frecuentar.
Me cuesta no pensarte,
me cuesta creer que se trate de vos.
Cuando al 3000 de tu misma calle creí ver esa señal.
Y después otra que me hizo no llamar,
que impidió amagase a uno de esos tantos encuentros,
de charla y tal vez mimetización.
Hoy ahí estás vos,
y aquí yo en el intento.
Cada vez con menos bastones,
con más y más desilusiones.
Había tanto mundo afuera cuando el nuestro se redujo
..."a un café literario de la calle las Heras ...
en aquella época en que los panchos costaban 1$ en Florida y Diagonal"...
Volvieron a hablarme de no matar pasiones,
porque la pasión está
aletargada por miedos infundados,
por algunos otros que la opacaron.
Y ya sabés que la paz llega solo al momento de la evasión.
La noche. La que pareciera no portar consigo el super yo
el del deber, el del debería.
Y el día con su multiplicidad de rumbos a elección,
el del libre albedrío, el que nos deja detenidos en apegos sin sentido,
en elecciones que dañan,
en palabras que repiquetean sin cesar.
Si. Palabras. Historias. Lo ya vivido, lo que se trata de soltar.
Te regalo un San Martin lleno de flores.
Si, el nuestro
el que hace tiempo y a destiempo nos supo cobijar.

Divagues varios

A veces no hay palabras, y si hay imágenes que no siempre aparecen traducidas en palabras.
Hilaste tan finito.
Cuál será la ruta de regreso?
Cómo se llenan la cantidad de minutos hasta vos?
Cuántos minutos pasaron desde vos ...
Esos doce días son muchísimos.
¿Cómo los hubieses completado antes?
Te gustaba hablar de paréntesis.
Y el síndrome detestor,
y el no y el ya.
Y de varitas mágicas y caminos y la química que no va.
El disfrute en el dolor.
Pero cómo se te ocurrió? Te lo enseñaron.
Y la energía pende desde el encierro,
desde un crack posterior al inicial.
"Quiero, tengo, tenía" fue tu advertencia y sin embargo,
permití tu "fue lindo mientras duró".
Si no me lo creo yo, cómo podría ser?
Por lo menos agregale un signo de pregunta.
Y desde cuando es así?
Desde antes de los festejos,
cuando el sol no iluminó
el entretiempo no calmó
y las promesas no se cumplieron.
Desde que no hay fotos,
desde que no bastó estar comunicados?
Desde que no sólo interpretás como banal la tuya sino la del resto?
Y enamorarte o encontrar una pasión ...
Claro, como tu saxo, tus esculturas, tus tapices, tus cuadros o tu libro ya traducido en tres.

Autoreferencial

Y resulta que ahora la nueva es el feedback hotelero y te mencionan que la mejor opción la tienen acá y a tu jefe le llega casualmente la revista tal y tenés que empezar a traducirle el tramo "Costa uruguaya de Colonia a Punta del Este", y la verdad que hoy, exactly today, no da. Todo eso dejando de lado que cada vez que abrís el chat, aparece el sorteíto este que también te hace irritar.

Moraleja: ¿tendrá que ver con tantas cenitas en "La Colonia"? el restorancito cito en la callecita esa, la del Dr. J. Alvarez que cada vez que viviste en Bs As quedaba atrás ... sure.

De libritos abiertos

Y claro. Como vas a querer leer libritos si los tenés todos abiertos!
El del unicista al que se adjunta el tomo "canalizaciones", "presencias que te acompañaban desde hace 20 años" ... "uno se fue rapidísimo, la otra no quería, y te había regalado una medallita"...
Cuando digo "la" es porque hablo de la presencia.
Cuántas medallitas contabilizás en tu haber? saliste de ahí creyendo llegaste a tu casa y ya no lo creías más. Viene como en continuado ... no parás.
El otro book abierto lo dejó el arcangel que ni quiero nombrar. Con sus números, sus nombres, y datos tan exactos que te hicieron temblar. Gracias a el no ceso "y la luz y de pronto todo se ilumino"... "y te amo hoy cerca del cielo"... que coincidía con el nombre de las cabañitas de allá ...
El otro día mientras se lo relatabas a tu penúltimo panic, volviste a esa noche con fecha y hora.
Se fue tu papá, el que odiabas. Llamaste recordándome todo lo linda y buena que soy y que que lástima que no funcionó. Hasta dudé. Ambivalencia a pleno. Pasaste de jazmines a hacer reventar mi casillita celular y sin embargo sí, dudé. Como casi siempre.
Después hay varios tomos más, el de la kabalah, el de los mantras, el de cuanto opinólogo se aproximó, reflexólogos, viajes chamánicos. Y en cuanto al del diván space, se intercalan los de antes y los de ahora.
Y existencialista fuiste siempre, te conozco desde hace 20 años. Gracias Juan ;) pero tratá de no ser muy ... o si no leete a Sartre o Simone de Beauvoir ...
Es que no es para con la mía. Es para con la de todos ... vos me entendés? Solo que me desordeno. Y no quiero hasta plantearme como caminaba siempre en el mismo lugar. Ahora debe tratarse de trayectos. Debe haber un lugar adonde llegar. Y llegás y querés disparar, porque claro no es el tuyo. El tuyo te lo cambiaron. Se abrió la puerta no hubo más intimidad, claro la que antes preservabas.
Y te remontaste al journal de sarah kay, y tu nona. Al amigo de tu brother que lo buscó bajo el colchón. Y ahora tan público y tan tipeado ...
Y tu amiga se va para allá y lo relacionás. Como no ...
Pero hasta cuándo? Si, allá, donde las calles no tienen nombre.

Parentesis

Paréntesis. Análisis. Diversidad de caminos, hasta los más estrambóticos, extrasensoriales y hasta si se quiere inadmisibles. Pero aquí y ahora vale todo.
¿Cómo no lo ves? ¿adónde quedó el buen criterio y la objetividad?
No tomás ninguno en especial y todos al mismo tiempo.
Y lo que antes completaba ya no basta. Y como completaba aquello, que antes si?
Lejanías cercanas. Recuerdos de todo color. Pasados lacrados. Ausencias.
Rutinas que aterran versus cambios pero ¿cuáles?, ¿cómo?, ¿por dónde empezar?
Siempre te pegó fuerte el desapego. Te lo hicieron entender todo junto.
¿Quien sostenía? La propia certeza de que todo podía cambiar en un segundo. ¿La convicción de que siempre habría tiempo? ¿Tu eje? ¿Tu escudo? ¿Tu yo?
Hoy solo apostás al aquí y ahora. Tampoco sabés si sos artífice de ello o simplemente te dejas llevar.
Dos novedades que te dejaron a pedacitos. Y andas andando, buscando ¿Qué?
Rearmar. Soltar. No a la profecía cumplida. Miedos ancestrales. Si se trató del espanto, si se trató del no sacarlo. ¿Pero desde cuándo?
Si no me encuentran ando por acá. Algo bastante opuesto al venemérito diván.

En general me llevo bien con los trayectos. Andar andando. La quietud por el contrario paraliza y más cuando de vaivenes se trata. Conversiones en espiral. Regresos, despedidas. Materialización de historias, de escenarios. La previa aterra. La acción descarga. ¿Es que acaso debió haber habido una previa carga?
Y los escenarios y las situaciones siguen siendo extrañas. O siempre fueron así pero tu utopía no las identificaba, las puenteaba. Hilas finito, muy.
No te basta con tu mundito sino con el de los otros.
Imposible olvidar que ayer era TU día por eso te perdono que mi cabezota no haya cesado con la canción de ..."voy a tratar de mantener hoy mi cabeza un rato fuera del agua y ver"... pero por faVor ya basta ;)
Ni del tuyo tampoco, Omar. Ni que haga un año ya de aquel día Almodovar del que les hablaré al final. Si sabía la que se venía no se que hacía ...
Vos, Franck, tu hijo y mi ex amiga fueron el escenario de un sueño, cuando todo debía ser presente, allá. Pero inevitable ese despertar que trajo angustia por añadidura.
Y tal vez fue siempre así pero no preocupaba. Digo, por asociación.
Ella lo dijo muy bien hoy. La proximidad hizo que nos acercacemos mentalmente.
Increíble, Blanca.
Por eso te digo que no hay como estar bien con uno mismo, conociéndose desde hace tanto tiempo y con quien conviviremos in eternum.
Pero no basta ser valiente para aprender el arte del olvido, un símbolo, una rosa te desgarra y te puede matar una guitarra ...
Y fue como antes decía, imposible no recordar que hacía un año de esto y de esto también.

Antonis...

Y la vida te devuelve una amiga. Una amiga que muy presente tenías -claro si nunca soltás nada- una amiga que no hiciste más que recordar cuando "intercharqueando" andabas y tratabas de recordar cuál de todos los habitáculos de Pocitos había sido el escenario; los panchos que intoxicaron, una casita con mucho azul, un Punta Carretas dónde hasta recordás sus charlas con las vendedoras mientras vos no te decidías por tal o cual. Cuestiones de inseguridad la escuché decir, y con el lomazo que tiene...

... "Cuando alguien desea algo todo el universo conspira para realizar su sueño"...

Y sí, la vida era ya tan cuesta arriba que ¿para qué agregarle pendiente? en aquel Punta del Este. Y tanto buquebus que no daba miedo embarcar. Y las cuponeras de películas allá. Y tanto Monroe y Arribeños, acá. ¿Fue ahí que piramos con "The Hours"? Y no te das una idea Anto... cuánto. Cuánto he llevado ese book-film al diván space.

Y un Pampa que nunca dejé tampoco de recordar. Porque las calles me hablan , y cuesta el aquí y ahora cuando en "x" lugar se tejió historia, y así siempre se hace más cuesta arriba despegar.

La vida nos cruzó de nuevo, por algo será. Siento tu compañía, estás.

Frágil, vulnerable y receptiva. Eso vende, y en algunos casos entrega. Y no, no se trata siempre de auras violetas ...

Ya te reconocieron dos en los últimos dos meses. Un abogado místico y un angel de FM local. Y Todas esas verdades que abrumaron, que te llenaron de sorpresa.

Gracias por TU magia y tanta paz. Y a vos gracias, por ponerle mente y silencios al asunto, y tratar de hacerme despegar.

Y ni te cuento a vos, Juan ...

¿Una efemérides soy? eso no lo puedo cambiar, pero quiero alivianar ...

¿Cómo olvidar que el 13/01 era la data de él? y qué ayer eran nueve de vos hermanito de mi corazón...

Y "La Colonia", que tuvo otro color cuando daba lo mismo la pasta que la entraña o la ensalada. Y no, no era Colonia y ahí sí fue como siempre, la charla. Lindo y fugaz.

A vos Bru, que decirte, un angelito guardián. Me fue imposible no retrotraerme a tanta andanza cuando el rígido no tanto acumulaba.

Y me desperté sin soñar con un "te amo hoy cerca del cielo te amo".

Nota al pie: Antonis popularizó el.. "si querés pobá pobá, y si te busta seguí pobando".

De estaciones y razones ...

A los 6 un sorteo deparó el francés y durante años el inconsciente, el enojo o vaya a saberse que, logró que no se pudiese traspasar del ..."ma poupée s'appelle Heidi"...
Infinidad de profesoras particulares para remar el asunto. Todo se revirtió años más tarde, y mucho pero mucho más tarde se transformó en hobby. El italiano lo elegiste más a conciencia y el "victor english methode" ha sido karma e impedimento para muchos cambios.
Que elegí en base al disfrute del otro. Que estando a punto de alcanzar la meta soy capaz de arrojar todo por la borda en pos del amor. Y claro, si libra es el otro...

Casta 7, así como aries representa el yo.
Así me enseñó uno de mis primeros maestros: el equilibrio está en acercarse al opuesto.
Hoy por hoy es como si todo lo adquirido se abarrotase y termino por no creer ni muy muy ni tan tan en absolutamente nada. Entonces la búsqueda recomienza. Te podrán acompañar pero sin involucrarse, todos.
Claro, lo que nunca aprendí. Nunca aprendí a no involucrarme. Tal vez mi mayor defecto, ya que no depara más que vacío cuando uno se queda solo consigo mismo.
El otro terminará por seguir su camino por donde más le plazca, y vos ¿quién eras vos?
¿Ese combo de problemas de quienes te han rodeado? ¿Ese cúmulo de historias que recordás al dedillo y que no aportan más que ejemplo de individualidades ajenas?
¿De qué se componía tu burbuja? porque de hecho la cajita multicolor no gustó jamás y hoy menos que nunca. Cine, cuánto cine, y ni hablar de los books ...
El "feistufeis" se descuidó. Se sobredimensionó lo ilusorio, lo ya distante.
Tus amigos, que alguien inteligentemente bautizó como aves de paso, tal vez no ameritaban el título de tal. Y cuánto paso. Hoy convertidos en grato souvenir. Y no te conformás con eso de "la estación", "la razón" o la "vida entera". Y tal vez así sea.

Arcón de souvenirs

Y traigo un pasado lejanísimo en segundos. Un llamado alemán pudo retrotraerme a tantos años atrás y hacerme pensar sin parar. Infinidad de horas y 365 multiplicados por la decena misma pasaron, y sin embargo.
Hablábamos más tarde de burbujas, de corazas, de prisiones y lugares que contienen como si el solo hecho de circular fuese lo que asusta. Y terminaste por transitar más que jamás y observando como nunca antes ...
Y camino a un presente ves desde una ventanilla un rostro que también te lleva aún más años atrás. Y el presente dónde está? Aquí? desmenuzando hasta el detalle más ínfimo sin parar?
Rochitas pará de recordar. Tu caja de souvenirs es infinita y todo lo relacionás, lo conectas, lo encadenás. Calles, frases, lugares, gentes, objetos que ya ni vale la pena recordar. Y sabés mejor que nadie que no parás ...
Detenida en movimiento. Cuando te enseñaron que en movimiento es más fácil clarear ...
Y ayer "plutoneábamos" y ni de eso querés hablar. Que que era plutón insistían.
Muerte, resurrección, casa octava, cambio de piel, ave fenix. O te mata o te regenera...
Y no te pueden mencionar Bariloche porque estallás. Hoy lo hicieron nuevamente y explicaste hasta con un planito los porque. Y ayer ni Rever Pass, porque te mandó 9 años hacia atrás. Allá cuando TYC decidió no ser plan B, pos C.
Y ni te cuento cuando te mencionan Uruguay ...
Ahí estás intercharqueando cuando intentabas reflotar y zas no entendieron nada y te dejaron atrapada. O en algún Solanas de mucho más atrás. Hoy te contaron un viaje que llevó 6 días y alcanzó un Cabo Polonio, una Casa Pueblo, un Punta del Diablo. Y no lo hiciste callar ...
Y tendemos a creer que los lugares quedaron estáticos, porque un poco ombligo somos. Y como cuestan los cambios, el pase de página, el libro nuevo, sobretodo cuando se ignora por donde empezar.

¿Blogoesfera dónde estás?

..."¿Cómo que te vas en marzo?, si te quedabas un año"...
..."Llegué en marzo"...
... "¿Y cuántos cumplís?"
..."34, gli anni passano veloci"...
..."¡Non mi dire quello!"...
Calculo que ignora que lo supero en edad...
Yo nunca olvidaré su “piu' bella che mai” el día de mi último cumpleaños.
Y ahí caíste en la cuenta regresiva. Se presentó solo y luego te lo volvieron a presentar. Pensaste que era una visita. Sin embargo no, se quedaría un año. En general sos de relacionarte con las “aves de paso”, como los calificó tanta gente. Y esta vez cuando estabas a punto de hacerlo, pasó todo lo que pasó.
Para variar comparte oficina con alguien con quien se cortó el diálogo hace tres años. Igual se lo hiciste saber una vez que te ayudó con una traducción complicadísima.
El ámbito es caótico. Siempre lo fue. Y tu jefe con su casa de gran hermano hace 2 x 2 años atrás no hizo más que cooperar. Había que votar dos a quienes eliminar. ¿Alguna vez escucharon algo así?
La mayoría votó reducción salarial. ¿Qué quienes salieron favorecidos?. Ellos.
Gente rencorosa si las habrá. Los juntaron a todos y los pusieron acá. Pero antes no afectaba, antes la re-ma-bas.
Siempre te detestaron por tu buena relación con jefes y allegados.
Claro. Como nunca respetaste jerarquías te has acercado a ellos de igual a igual y así ha sido. Jamás lograste nada por ello, jamás lo hiciste a conveniencia. Como les molestaba tu hermandad con Aless, con Lucianita, u hoy por hoy con boss wife.
Hasta en el diván se ha visto, que hay más hueco y pocito por tanto foreign friend hoy convertido en virtual, que por las pérdidas reales.
Ha habido años de dedicarles todo tu tiempo a ellos.
Un poco como acá. El año pasado, mis amigos me juzgaban por tanto interplanetario y por descuidarlos tanto.
¿Es que acaso un comment era una presencia? Muchos nos hemos materializado las carotas. Realmente muchos. Ha corrido mucha tinta al respecto, pero... y hay tantos mientras tanto donde uno ahora “se corta el rulo”. ¿Se acuerdan de la propaganda de la aspirina? Esa es muchas veces la sensación.
Brother al respecto dice que hice de mi vida un reality show y lo llené de opinólogos ...
Hace unos días en literario taller se me preguntó si quería empezar a escribir bien o si seguíamos jugando a escribir buenos mails.

De discos rígidos y papeleras de reciclaje

Desde que era muy chiquita me dediqué a sufrir a la par de algunos.

¿O yo sufría y me sentía en ellos reflejada? Onda: ... "Rochitas no estás sola en esta" ...

¿Una comedia? Y si nos vamos más lejos ¿ni dibujitos animados?

Como si eso otorgase algún tipo de ficticia tranquilidad.

Tenía un pentagrama cancionero que de manera manuscrita atesoraba todas las letras de él.

Claro en vez de salir al rodeo, "memorizabas".

Qué nos pasa a muchos, anoche lo hablaba con alguien que calculo no veía hacía veinte años...

No sabés cuanto repiqueteó tu comentario sobre "el" supermercado cordobés y el acontecimiento que jamás olvidarás, pero que no por eso te impedirá volver a ingresar. Porque será "el" supermercado pero también "un" supermercado más.

O en aquél ladrillo que el maldito intentó hacerte ver. Y vos si bien no olvidás su comentario, obtenés lo bueno. Sacás lo positivo y de eso se trata; de despegar y de pasiones. Vos ya las encontraste.

Ayer surgió el tema, creo que te lo mencioné: ¿Cómo te vas a ir a Córdoba si todavía no volviste de Mar del Plata? No te pueden mencionar Bariloche, y tal vez nunca te fuiste de aquella clínica donde trabajabas...

Y ayer te lo contaba a vos Juan, te contaba de aquel 31/12 de 1988. Vos para esto sos mejor o peor que yo, donde pasando con un Renault camino a "Bahamas" de Costanera me lo dijiste. Era la esquina de Juncal y Billinghurst y tu "ni siquiera hoy podés despegar".

Ayer le conté también cuando volvimos a nacer, bajando de aquel Uritorco. ¿Te acordás que somos geminianos? menos mal que esta vez va a estar Mayra.

Y como dormí en tu Salsipuedes, y como sentir que nada absolutamente nada era ya ya.

Llamado a la solaridad de quien sea, que alguien retire de mi rígido la canción al pie. Porque dicen todos los yoguis que vengo frecuentando "no te enojes con tus pensamientos, déjalos que pasen", pero esto ya es como muy too much.

..."Mil veces lloro y mil más vuelvo a nacer,

consiente de mi camino quiero conocer mi ser.

Mis ojos sufren y mi vos quiere caer

por qué me volví pasado y jamás pude volver.

Hoy conocí mis manos fruto de mi creación

hoy liberé mi alma

cuando supe que ya era tiempo de saber

¿quién era yo?. ¿quién era yo?¿quién era yo?

Cuantas cosas hoy vuelven a estar en su lugar,

cuantas cosas hoy vuelven a estar en su lugar,

cuantas cosas hoy vuelven a estar en su lugar.

Mil veces lloro y camino sin saber

adonde está la salida que jamás alcanzo a ver.

Mi voz despierta y comienzo a comprender

que la luz es mañana y los recuerdos son ayer

Hoy conocí mis manos fruto de mi creación

hoy liberé mi alma

cuando supe que ya era tiempo de saber

¿quien era yo?. ¿quien era yo?¿quien era yo?

Cuantas cosas hoy vuelven a estar en su lugar,

cuantas cosas hoy vuelven a estar en su lugar,

cuantas cosas hoy vuelven a estar en su lugar"...

De ficciones varias

Tenías miedo desde el día que te enteraste que hoy era la fecha. Vaticinaste, anticipaste, siempre con la lupa gris, por ahora no nos va la multicolor ;)
Estás rodeada de integridades lejanas, o de vacíos que llenan.
Llena de vacíos? "que curioso" me remarcaron ayer. Así quien no baja de peso o le da lo mismo: carne, pollo que la ensalada, "nada", o el helado de sambayón. Claro, 14 años de vegetarianismo y con una convicción clara que lo hacías más por vos y no por amor a los animales.
Pedazos de carne muerta en estado de tensión fue la llave maestra allá por el 93 como para que uno se decidiese abruptamente a que la ingesta pasaría a ser colorida, vegetal, y no animal. Pero te asustaron, la anemia te supera y ya hubo varios stop en esta conducta.
Pero estábamos hablando de ficciones, y de soledades compartidas, y que algo te deben ver -como pasó casi siempre- como para que la secretaria de la créme de la créme te confiese que siendo la principal organizadora del circo, jamás los disfrutó. Y las presentaciones, y los pequeños resúmenes que el otro hace de uno, y que uno mismo hace del otro para introducir al otro en la ficción misma. Porque TODOS ignoran, lo que pasó, lo que pasa, lo que significó la actuación. Las horas que ocupó la previa.
Y si que surgió lo de siempre. Compartir una pasta con quien hasta hace unos años considerabas sería el amor de tu vida. Y no lo fue. Y si lo era, el no se lo permitió. Y tal vez también se trató de otra utopía. Y un todo bien (de su parte) no? para la despedida. Bien o te cuento? pensé, y me acordé de una ex compañera de un ex antro laboral ...
Y de casi todos conocés los secretos. Por qué? porque te los cuentan. Y no ignorás que todos los "felices fiestas" que recibió tu jefe están muy lejos de saber que su wife and children no estarán con él en esas noches. Y mejor que ni aquí cuente los motivos ...
Y que hoy tu vida pasa por las 25.000 pelotas que lanzó al aire tu psi o las ollas que destapó todas a la vez ... Si Lau. Si Fabu.

Nota al pie: tratando de dejar de lado que tu "casilla celular" estalla de mensajes de un alguien que pasó de regalar jazmines a convertirse en miedo total.