Tardes de letras palermitanas

Quiero dejarles un relato, como tantos otros que vengo evitando o dudando publicar. Se trata de ensayos, cuentos, relatos, preparados para mis "tardes de letras palermitanas" de los miércoles.
Intentaré que este espacio continúe siendo "And what about Rochie's life" con algún que otro escrito como este, que de hecho ocupa mucho del tiempo que tenía pura y exclusivamente dedicado al blog.
Aunque uno jamás deje de escribir desde uno. Aquí uno de los intentos.
Nota al pie: tenemos en cada caso consignas que respetar, aunque por supuesto con mucha libertad. Cuando quieran les cuento más.

Un beso grande a todos.

Un sentir de a dos
Ambas eran inocentes. Víctimas del dolor que les inventaron. Las unió el horror, en medio del caos, del encierro. Rodeadas de almas desoladas, sin rumbo ni esperanza, con miedo a todo. A la vida misma.
Aliento químico, anfetamínico, inventado para venderles felicidades exógenas.
Sin embargo, aunque la imagen fuese vaga y se desdibujase ante la insistencia de un diagnóstico erróneo que los mismos familiares admitirían, existía la promesa de un después. Retomar las riendas de la propia vida, cuando las tomaron por nosotros no es simple y para ellas tampoco lo fue. El encierro hermana y después también se sienten las ausencias. Salir al mundo significaba también, salir a la ficción. No sólo al “teatro de la vida” sino a aparentar un bienestar cuando lo que predominaba era: incertidumbre, temor, inseguridad.
¿Sería muy difícil desembarazarse de tanto rótulo, de tanta etiqueta adquirida?.¿Volverían a confiar en ellas mismas?
Muchos ahí dentro pensaban en la muerte como única salida.
Sus mentes no cesaban. Cada despertar era un tormento, las preguntas existenciales...
Lo cotidiano se volvió engorroso y el presente inmanejable. Pocas no fueron las situaciones, todas superpuestas, difíciles de procesar. Pero la quietud no le ganó a la inquietud y la búsqueda fue irrefrenable, el comparativo inmanejable, y la experiencia ajena muy distante.
La multiplicidad de caminos sin embargo no trajo la solución. Adentradadas en un viaje mucho más laberíntico y profundo que el de un viaje en sí, llenas de nostalgia y recuerdo, unidas por el espanto.
Con el tiempo cada encuentro se transformó en “un miedo de a dos”. No existía sostén ni memoria de algo grato. Debían contarse como habían sido “antes de”.

Si tan solo hubiesen podido dejar atrás la huella ocasionada por tanto dolor. Bastaba con un primer paso para avanzar, porque no avanzar también era retroceder. ¿Es que acaso lo única solución para ambas era “la distancia”?

Quereres

Y cuándo menos lo imaginaba, cuándo menos lo premedité supe de vos y, ¿hubiese sido mejor ignorarlo todo?, ¿qué te detuvo?, ¿qué te cambió el rumbo?, ¿qué lo definió?, ¿qué retrocedió?
Una vez más intuir y no fallar. Cuánto hubiera deseado otro final, casi tanto como hubiese deseado equivocarme. Nos conocíamos tan poco y sin embargo sabías, sabíamos tanto. Una tercera voz vino a confirmarlo.
Desde que te fuiste las tardes transcurren iguales, nada ni nadie pareciera detectar tu ausencia. Y yo, yo sigo estando. A la misma hora, en el mismo lugar, fingiendo distancia, pensándote. Ahí, como me conociste. ¿Detenida?. Extrañándote.
¿Sabés? ya son varios los quereres, las no menos difíciles pausas. Los infinitos hilos invisibles que pesar del tiempo, acercan distancias. Las horas que evitas quererme. Un arte que no domino. Sí fue tan lindo amarnos. No, no funciona el desapego. ¿Qué me convertiría en una experta?, ¿Tu aparente distancia?. No, tal vez los descuidos digitados, la indiferencia.
Y te extraño, sí te extraño. Tal vez no a vos, sino a la idea de vos. Y me guardo: tus fotos, tus letras, lo que dije, lo que dijiste, todo lo tuyo. No puedo soltarlo. Los meses pasaron, la cotidianeidad se volvió extraña. Pero te amo como desde el primer instante. Porque fue mirarte y quererte, aunque en vano haya intentado remediarlo

La casa de mi infancia

Tengo tan sólo seis años, todos dicen que soy chiquita pero yo me siento grande. Algo así como una página en blanco donde se va escribiendo mi vida, y busco ser siempre lo que estoy haciendo. Otro sentido la verdad que no le encuentro. ¿Qué será la vida sino un camino incierto que vamos eligiendo?

Tendida panza arriba, amo mirar los techos, imaginándome que camino al revés. Los decoro, juego en ellos, y así suelo perder la noción del tiempo. Cuando sea grande quiero ser maestra. Adoro enseñar. Juego a ser grande. No me llevo muy bien con los chicos de mi edad. En general prefiero estar con los adultos, sus conversaciones me divierten mucho más que estar rodeada de niños. Cuando crezca sé que voy a casarme, separarme y volverme a casar. No sé si tendré hijos, eso aún no lo puedo intuir. Sólo sé que cuando miro señoras con panza, cierta melancolía me invade. Amo mis muñecas, no sé si alguna podré dejar de jugar con ellas. Dicen que cuando crezca sí, pero sé que las voy a extrañar. Y desde que aprendí a escribir, todo lo que me pasa lo cuento en mi diario. Tengo mucho miedo de que alguien lo lea, por eso me encierro a escribir y tengo un escondite para él, pero mi hermano y mi prima quieren encontrarlo y sé que tarde o temprano lo lograrán. Seguro quieren burlarse de lo que cuento. Peleamos mucho y mi abuela dice que no sabemos disfrutar de la niñez, que encima se va pronto. Me da tristeza pensar que sea así . Mi lugar favorito de la casa es la terraza que da a mi cuarto. Puedo salir a ella sin salir de él. Así que la mayoría de las veces nadie se entera. Durante el verano nadamos en la "mar chiquita" que compró mamá. Sin embargo me gusta mucho estar en mi cuarto y cuando hay sol me da como culpa. Por eso también adoro el otoño, y sobretodo la primavera que es la estación de mi cumpleaños.

Me mudé el jueves pasado, a las cinco de la tarde entre niebla y hastío. Extraño mi casa, sueño con volver. Creo que no resistiré vivir fuera de ella. Como si ya no fuese mucho, el barrio es otro, y estoy muy lejos de la escuela. Hay compañeras que dicen que me fui a vivir al campo, son muy tontas; sólo tengo dos buenas amigas.

Hoy vuelvo a la casa donde nací, tengo más de treinta años. He caminado por la vida de forma que el recuerdo no me atrapase. Es difícil oponerse, aún aceptándolo con entera sumisión. Traté siempre de unificar pasado y futuro para vivir sin ataduras el presente, más no lo he logrado. He perdido una y mil veces la dirección para encontrar el rumbo. Anoche me soñé de pequeña. Soñé con los días anteriores a abandonar la casa. Mis padres ya no estaban juntos, pero él aún vivía; aún podía decirle todo lo que lo quería ...

La angustia y la desazón que sentí al irme. Me fui de la casa y conmigo se fueron varias cosas, tenía doce años para ese entonces. Aquel abril de la mudanza, un año después de la guerra de Malvinas. ¡Qué miedo tenía! si recuerdo que en cada recreo compraba provisiones por si acaso no pudiésemos volver a salir. Las escuelas contaban otra historia. Nos contaban vencedores. "Los abriles pasan cosas”. Lo sabrías más tarde...

Hoy vuelvo a la casa donde nací, después de haberla recorrido una y mil veces en sueños. Después de haber transitado su vereda cada vez que la vida jugaba alguna mala pasada, cada vez que necesitaba recordar quién era yo. Hoy vuelvo a la casa donde nací, y tendré que volver a dejarte. Quiero recorrerla, sentirla, saber si conserva alguno de los tantos recuerdos compartidos. Pasó tanta vida en el paréntesis y estuviste ausente. ¿Sabrás que soy yo?, ¿Te acordarás de mí?

Hoy tenemos una cita, un cartel de venta visto por azar me permitirá por fin entrar.

Sector "ventas"...

Mientras Lolita intenta no recordar, no pensar en las múltiples oportunidades que tuvo de concretar un vínculo con alguien que ya era tan cercano, la vida no para de sorprender. En realidad lo que no cesa de sorprender es el rubro "ventas", si entendemos por el mismo a los que nos venden sus peinados, compus, tarjetas de crédito, etc.
Como ya conté la otra semana, venían sucediéndose una serie de adquisiciones, entre ellas la de la compucita at home. Los inadaptados de Fibertel llevan dos visitas realizadas para lo que debió haber sido un trámite, según además promulgan. El técnico recibido en primer lugar, se presentó dando la mano y se retiró dando un beso, a pesar de lo fallido de la conexión, y augurando además un buen fin de semana. Que te recontra (nunca tan aburrido) y ante el incordio y el malhumor restantes hasta olvidé que se trataba de "La noche de los museos". El domingo intentamos rescatarlo con el último film de Almodóvar más la decisión de, a modo TOC, concurrir al "mismo cine por el mismo canal" el día lunes por la película protagonizada por Birabent "Tres deseos".
Algunos recordarán que a Roch le pasan cosas con él ;) y no podía seguir demorando la situación, cuando film argentino y de dudosa reputación puede a lo sumo permanecer en cartel hasta este jueves, ponele. Ambas gustaron, si se trata de hacerles saber el efecto causado. No encadilaron, ni resultarán inolvidables, ni estarán en el top ten de "The Rochies' films" pero si justificaron el ticket.
Roch para adquirir la susodicha compucita que aún no fue bautizada (Capri? y si la llamamos Lolita?) recurrió alone a uno de los tantos Falabellas de la city.
Ya había molestado lo suficiente a todo su entorno idóneo, al punto de sentir que podía y debía arreglárselas por ella misma ...
La situación de todos modos resultó algo extraña (cero en el rubro tecnología y afines) pero intentamos de todos modos disimularlo y demostrar absolutamente lo contrario. Cabe aclarar que el turno tarde/noche del megastore en cuestión es muy amable, al punto de sugerir a Roch no reventar el límite de su tarjeta y si aprovechar la que además constaba de promoción respectiva, entiéndase la del susodicho local.
Faltaban sólo diez minutos para el cierre y Roch dudaba entre la net rosita y la not negrita, pero no así de la obtención de la tarjeta para financiarla.
La aprobación fue inmediata, la amabilidad extrema, el límite el deseado, la velocidad indescriptible, las preguntas innumerables e injustificables en muchos de los casos. Solo faltó mencionar el número de calzado, hobbies, música favorita ...
Pese a lo raudo y veloz del trámite respectivo, las cajas del local cerraron y los vendedores no pudieron efectivizar la operación. No sin hacerle jurar a Roch la no postergación de la compra por un plazo no mayor de veinticuatro horas, en que la reserva se mantendría vigente.
Al día susbiguiente, a decir verdad, los vendedores no eran tan amables, la gente de créditos tampoco, y mucho menos el personal de "control de mercadería".
Hoy Roch abre su yahoo mail, y se encuentra con dos sorpresas. La primera bastante desagradable y relacionada con el mundo blogoesferil, situación que no apañará en lo más mínimo todo lo hermoso y gratificante que viene siendo cosechado desde que abrí este espacio, y por otro lado alguien que en el chat del mismo correo inicia con un: ..."¿Cómo estás preciosa?, ¿Cómo te fue con la compra de la notebook?" a lo que inmediatamente respondo "¿Quién sos?" , "M" , "Perdoname de verdad pero, ¿qué M?", "No recuerdo conocer ningún M" (y menos que estuviese al tanto de la compra. "Fui quien te atendió por la tarjeta Falabella, y me pareciste tan hermosa mujer que me guardé tus datos para agregarlos en mis contactos", "ups!", "¿Tenés fotos? Yo ya te mandé las mías" (al chequear el correo me encuentro con seis archivos pdf que constaban de fotos de frente, perfil, otras que lucían el tatuaje, una con los últimos lentes del mercado, otra con la musculosa que delataba la faceta deportiva del sujetito.
Roch se pregunta si además de haberle resultado "tan hermosa mujer", se habrá visto particularmente interesado por: monto de sueldo declarado, servicios a mi nombre, deptito palermitano, estado civil, etc. Sin por ello bajársele la autoestima.
No recuperada aún de la surprise y cerrando el correo con un saludo cordial, acude a su peluquería amiga donde desde hace un cuatrimestre "aprox", recibe el mejor modelado de bucles que se haya jamás visto. No tanto por los bucles en si, sino por la duración en "tiempo y espacio". Pero el realizador de los mismos resultó ser un acosador desde el día number one. Situación que venimos remando de la mejor manera posible. Obtuvo teléfono particular con la sencilla excusa de completar el mailing de la peluquería, y esa misma noche comunicóse con excusa poco creíble. Los bucles no se espaciaron, pero los temas de conversación sí. Al punto de verme obligada a pedirle que fuese la última vez que cualquier diálogo iniciado en el local no finalizase en el mismo.
Ejercí varias estrategias. No hablar. Ejercitar la peor cara, las peores contestaciones, pero nada fue suficiente.
Allegados han realizado con el señor los mejores alisados del condado, pero en domicilio (negocete externo al antro en cuestión), y Roch se encuentra en una afanada búsqueda del tema, dado que no tolera más su pelo sin brushing, y esto le impide por ejemplo la costumbre de acudir a nadar, al gym, a trotar, etc. El brushing es un verdadero "viaje de ida", nunca más tu pelo lucirá como con él ...
Surge la conversación, ofrece precio más que reducido, precio que viene siendo meditado no por el valor en si, sino por el lugar y la persona con quien realizarlo.
Múltiples llamados, infinitas directas, hablar permanentemente de uno a personas allegadas que comparten la adicción por sus rulos, en fin.
Hoy ante la no determinación de realizar el tratamiento respectivo, sugiere hacérselo a alguna de las tantas amigas que no me han hablado favorablemente del tema de forma gratuita para acelerar la decisión. A lo que Roch responde ... "y, mi amiga podría ser yo misma"...
¿Quedamos así?, Lunes! ¿lunes a las 7 está bien?, meditalo con la almohada y me decís.
Entiéndase que el mismo tiene un costo de 400 $ en el local respectivo. Pero el mencionado tratamiento lo realiza "only at home".
I need help, y urgentes advices!

Nota al pie nº 1: Lolita encontró que el club donde "el resto juega al tenis y ella ocupa la media hora previa a su terapia" tiene sitio web, email y demases. Datos que abrieron la inventiba como para lograr obtener algún dato decente de manera ilegalmente creativa de su amigo Dieguis. En eso estamos y después veremos que hacer con ello.
Ayer la ausencia ya era más que notoria, más que triste, algo irremable ...

Nota al pie nº 2: ojalá hubiese más hombres como M. Pero la ley debía indefectiblemente tratarse del "dime lo que no interesa y te diré lo que te daré".

Todo pasa ...

No, otra vez no. También vos no. Fue tan raro crear lazos de esta manera...
Ya solté tanto. Ya me arrebataron tanto. Un curso acelerado de desapego y más.
Surgió de improviso, lentamente, progresivamente, como quienes se reconocen ignorándolo y presintiéndolo al mismo tiempo. Todo a partir de una liturgia, de un libro. Da igual ...
Cuando me fui, me esperaste ¿Entendés que no tengo por qué volver?
¿Por quién volver? terminaste.
Auguraste iba a ser positivo y acarrearía cambios. No lo dudaste. Iba a ser así. Y partí con la extraña misiva de pensar algo que pudiésemos crear juntos. Sonaba raro, y cotidiano al mismo tiempo.
Extraño fue, como fue surgiendo la confianza, como dabas por sentadas cosas que desconocías y siempre, tan cercanas a la verdad. Parecías leer a la ex Rochitas, la que no sabías que busco hace tiempo. La que se quebró y se intenta rearmar. Vos la solías ver.
La rutina se volvió cotidiana, dos veces por semana antes de "la hora D", la del diván space, cuando alrededor nuestro el resto jugaba al tenis.
Mucho tiempo ignoraste que era así. Que era "la previa"...
Nunca dejé de sorprenderme de lo fluido de la conversación; cuando desconocías hasta mi nombre. Y así fue que un día me bautizaste "Dolores", tan sólo porque uno de tus temas favoritos era "Todo pasa. Dale, Dolores, no llores", y lo hacías sonar más de una vez cuando llegaba al lugar.
¿El pasado todo revuelto todo pegoteado? Sos sensible vos, y que buena energía tenés ...
"¿Qué podemos inventar?"
"¿Mirá si vida hay una sola?, hay que vivirla a pleno. Todos en definitiva sobrevivimos a la rutina y habría que hacer algo, como no te voy a entender".
"¿Y qué dicen tus novios de tanta espiritualidad? ¿Quedaste dolida? ¿Con ese que terminaste vía texto? Pero mirá que hoy por hoy es muy usual. Así estamos, lo virtual superando al encuentro cara a cara"...
"Dolida por él, no. Dolida por la suma de dolores. Podríamos decir que vengo de tres fracasos, si no contamos como tales a todo "lo que pudo haber sido y no fue" y requirió "urgente olvido". "Y viste que esos duelos suelen pesar más que los otros".

"Te falta el cuarto. O no, digo, por lo de fracaso".
"Es el peor de todos, buen pibe, simpático. Eso sí, le gusta mucho la noche. Pero te aseguro que es buen pibe, y te va a querer bien".
Y ahora así, sin aviso. Sospechar y confirmar que aquel martes fue la última vez. Así sin aviso, sin "feistufeis". Sentir la ausencia y comprobarlo.
"No, él no va a venir más, anda medio perdido".
"¿Perdido?".
"Bueno, en realidad no pero sí".
Y un nuevo final. Así, antes de empezar...
El lugar parecía no denotar tu ausencia. No había nada que lo indicase, todo seguía igual. Como siempre, como casi siempre. Los lugares parecen no tener memoria, continúan ahí, sin siquiera indicar que alguna vez formamos parte de ellos, que parte de nuestra historia se escribió ahí.
Y ahí estaba "Dolores" en la mesa de tu bar, como si no doliese. Como si diese igual.


En la ciudad
gris, bares y café
tenés que olvidar, nena, no podés
Era un escritor, se la daba de
era un usador de tu buena fe
Y justo pensé, yo que estaba acá
nena dónde estés
cómo, cómo estás
sexy overol
en el restorán
pero él no te espera
él no te espera, y no olvidás
Y ves que esta tristeza no puede ser
que algo mejor tiene que haber
algo por dónde salir a andar
Dale, Dolores, no llores
dale, Dolores, no llores
dale, Dolores no llores, no.
dale, Dolores no llores, no.
servido va tu amor
servido va tu amor
servido va tu amor
oh servido va tu amor
Si viene y entra por esa puerta,
ay, yo me muero
fantasma o no, vos en él y él en vos
y brillo loco en la bandeja
están sus ojos negros
pero ya basta, ya basta,
sabemos que terminó
Dale, Dolores, no llores, todo pasa.

Noche en sepia

Te queremos desde siempre, desde casi siempre. Sería complicado pensar de qué se trataba la música antes de vos, de qué se hubiera tratado de no haber existido vos. De hecho lo supiste recordar, veinticinco años (cifra que estremece). Veinticinco años juntos y tantos recuerdos, la mayoría gratos, a pesar de tu individualidad tan individual, tu no demagogia, tu tosudez tal vez, pero te la perdonamos, y mirá que a veces fue difícil remar contra corriente...
Amo tu cabeza, tu temple, tus ideales, tu música, tu poesía, tu compromiso, tu creatividad, tu energía. Todo eso que te convirtió en "el único" y que tus seguidores y los que por uno u otro motivo hemos estado cerca, hemos sabido defender "a capa y espada contra viento y marea". Un "no querido" por la mayoría de los medios. Un precursor.
Creo que nadie sabe decir como vos las cosas y además ponerles música.

..."Cualquier reserva de dinero es indigna, así lo veo, si hay un solo pibe que se muere de cólera, de cólera"...
..."Y no, no me rindo. Si decides llorar los amigos se van, si decides reir volverán, porque cuando el juego termina el rey y el peón, vuelven al mismo cajón"...
Esta vez saliste a escena con "Llamame", para seguir "Rockeando", "Cabeza fuera del agua", el inolvidable "No me dejes caer", "Si tuvieramos alas", "Uno" (Uno, puede ser feliz. Uno, puede decidir sacar los esqueletos del closet, que llevan largo tiempo allí. Uno, puede ser feliz. Y vas, y vas a despertar cuando cuentes tres, jamás, jamás, volverás a dormirte sin pensar que, o practicas lo que predicas, porque la cima esta desierta y es mejor hacer las paces con, uno. Uno, uno y los demás. Y al darte vuelta te das cuenta que alrededor no hay nadie mas que, uno...), "Sin pensar" (y saco fuerzas de donde no hay dejo mi mente en libertad ...), o "No quiero tu amor" (no quiero tu amor, ni tu tiempo extra alguien te ha blindado el corazón. No quiero tu amor ni tu extraña fiesta, hoy me haré invisible y me voy...), y tu impecable solo Roly... "Anestesia" (me voy a amigar con mi intuición, y hacer las cosas a mi modo como el que sin hablar y como un penitente, se hartó de esperar la reacción de cierta gente. Y no, no me rindo), "Malos pensamientos" (Y cuando miro hacia atrás, ya no hay lugar donde ir, y a veces nada, nada tiene sentido, es como un carrousel, de fotos, y fotos oscuras. Un sueño, de un sueño en espiral. Son malos pensamientos, muy dentro de mí. Son malos pensamientos liberalos de mi. Contemplo al mundo en un espejo quebrado como un satélite de tu amor), "Desnúdame", "Plata o mierda" (Vamos todos, contra todos como en peregrinación al Dios Dinero, cantando esta canción. Plata o mierda, dice el cura. Plata o mierda, dice el juez. Plata o mierda , el policía. La única opción es hoy tener. Plata o mierda no hay otra. Es ganar o perder. Porque tener es mas que ser. Hoy la vida ya no tiene, ni sentido ni valor. Nos inyectan solo dudas y temor. Porque "tener" es más que "ser"), "Los argentinitos", "Mundo feliz", "Crack", "Solos en América", "Mensajes en la radio", "Dudas", "Bar imperio", "El jardin del amor", "Un poco de satisfacción", "Extra, extra", "Un gato en la ciudad", "Huevos", "El nene más malo del mundo", "Sólo una noche más", y cerrar con "Obsesión".

Y después no se trataba de avalanzarse, ni de colgarse por una fotografía, no se trataba tampoco de Velez ni de River, era el Colonial de Avellaneda (sólo vos podés haber logrado que "lleguemos hasta ahí", cuando hace menos de tres meses tuvimos la fiesta de la "Fidelidad" en el Ateneo). A quien se le ocurre hacer este trayecto, comentó en cierta forma alguien muy allegado/a a vos. La multitud que estaba afuera estaba más cerca de la decena que de la centena. Éramos, eran, los de siempre. Los que conocés desde hace veinticinco años. Esos veinticinco años de comunión, de encuentro. Los mismos que seguramente le darán color a esa fiesta que ya se vislumbra, la del cuarto de siglo del legendario "Rockas vivas".
Por eso no cesé de preguntarme el por qué de la actitud. Me dí muchas respuestas, y sin embargo no encuentro una que argumente, que justifique que te hayas "intentado" -alguien lo impidió- retirar así, de "soslayo", "a hurtadillas", "dando la espalda", "encapuchado". La fiesta se tornó sepia y si bien te conocemos y adoramos desde hace tanto, la escena, la imagen, la espinita, lo que en el sentimiento opacó el Colonial, quedará "ahí". Lo que no impedirá casi con certeza, que te continuemos amando, estando con vos siempre, como siempre, como desde casi siempre ...
Porque "güi ol lav maicol" diría él.

In love !

De los chocolates de la abuelita goye que por suerte se consiguen en la cabañita de "Pacífico Galleries". De los alfajores de "Guolis" (adquisición 09, supera todo lo creado en el rubro), del delivery de ensaladitas absolutamente geniales de "only green", de la biancheria de "Home collection" y por fin después de temporadas dudando, decidirme a la inversión del cubresommier más Sarah Kay que haya jamás visto, en tonalidades acordes con "la casa estudio lavanda".
Recuerden que del adorado amarillo, en acto compulsulsivísimo y exorcizante pos partida de C, cambiamos por el lavanda. In love de los palitos difusores de "Garden Angels" con aroma a vainilla, de la compucita rosa que hasta bautizada tenía y no me decidí a comprar. Así al mejor estilo la publicidad "ella y el deben estar juntos". Igualito ...
Ahora postearemos desde "La maison de Rochie" mediante nueva adquisición tantas veces demorada. Falta decidir vía que conectarse y estaré más que online y dejaré de chatear sólo con los que "matamos" horas de oficina sino también con los que emplean horas de freetime o sólo lo hacen at home y desde el otro lado del mundo.
Ya no tendré explotando de fotos la compu at work con peligro inminente cada vez que auditorean la oficina. Se recibe todo tipo de asesoramiento sobre skype y afines.
No podés, no podés haber dudado tanto ...
Gracias por las respuestas a la múltiples consultas que les hice en los últimos días, amiguitos informáticos. Somos ignorantes al respecto y tampoco nos interesa tanto remediarlo. Siempre se recurre al infalible "prueba error".
Gracias y sorry por todas las molestias ocasionadas Johnny, Pink cloud, Vene, amiguito Onaikul, Cirus y a vos Dieguis que en un ratito nomás mantendremos otra de nuestras charlotas "del Tejar" pre diván space ...
In love de los jazmines que flotando en agua aromatizan my home.

Nota al pie 1: extraño Sanmartincito.
Nota al pie 2: no podés, no podés justo elegir viajar "ahí" y además contármelo. Si me animo te acompaño. ¿Sabés que duele? siiii! duele de verdad. Fue el último lugar antes del caos. Tal vez sea buena idea volver, volver a vos paisito anaranjado...
Nota al pie 3: mañana estaremos cantando con él.

A una decena de vos

Cuando ya el número en el cemento, te supera en días, y permaneces en mente, corazón, y cuerpo y cuesta, cómo cuesta encontrarle un sentido a algo, a todo. Al azar que hizo echar raíces aquí y no allá. Y se subsiste. ¿Se soporta?
Pero continúas siendo oruga y no te animás, y no se trata de ningún "síndrome del regreso". Si casi casi, sos de allá ...
Y este no reconocerme en los tiempos de los otros ...
Pasados lejanísimos que se vuelven presente en el indescifrable camino de la memoria. Y otros tanto más cercanos que parecen sin embargo tan alejados en tiempo y forma. Que desdibujados, deshilvanados, caen en el olvido. Un ayer tan hoy. Un hoy tan lejano ...
Lugares que albergan recuerdos tan distantes ¿Cuándo fue que fui tuya?,¿Cuándo fue la última vez que nuestros caminos se cruzaron?, ¿Qué intervalo nos separa?, ¿Cuánta vida transcurrió en el intento?
Redireccionando. Avanzando librada al azar. ¿Allanando caminos?. ¿Disipando temores? Nada ni nadie como plan B ante la soledad. Yo misma, mi primera y última compañía.
Achicando abismos. Entusiasmo. Ganas de crear, de afrontar, de enfrentar.
Y un diálogo inconexo con un pasado tan cercano que pide olvido. A catorce días, de un día catorce. "Viniste a entender el desapego" ...
Imprevistos. Inesperados. Insólitos. La nona estaría felíz. Estaría más que felíz, Tante.
Y accionar a partir de escuchar una vez más semejante verdad en inolvidable film.

..."Se puede vivir una larga vida sin aprender nada. Se puede durar sobre la tierra sin agregar ni cambiar una pincelada de paisaje. Se puede simplemente no estar muerto sin estar tampoco vivo. Basta con no amar, nunca, a nada, a nadie. Es la única receta infalible para no sufrir.
Yo aposté mi vida a todo lo contrario, Y hacía muchos años que definitivamente había dejado de importarme si lo perdido era más que lo ganado. Creía que ya estábamos a mano el mundo y yo, ahora que ninguno de los dos respetaba demasiado al otro. Pero un día descubrí que todavía podía hacer algo para estar completamente vivo, antes de estar definitivamente muerto. Entonces, me puse en movimiento"...

Historia de un hechizo

Y se trató de volver al sur y por eso Piazzola, de volver a vos.
Al escenario de tanta historia. Tanta historia tejida en tus paisajes. Tan vivos ellos, tan cambiantes, tan símiles.
Hacer cuentas y "darme cuenta" que no estábamos juntos desde marzo del 2007, cuando la meta era que C sanase, y así fue. Cuando por primera vez en tantos años pudimos compartir ese, "mi lugar" sin sus celos y comparaciones.
Cuando aún era yo, ese yo que a veces desconozco. Ese mismo yo que transformó un departamentito capitalino en cabañita palermitana, la que supo llenarlo de vos, para no sentirte tan lejos ...
Cuándo todavía estabas vos hermanito. ¡Si el próximo viaje lo planeábamos juntos! y nos quedó pendiente como todo, como todo lo que pensábamos seguir compartiendo. La vida.
Y a pesar de que se rodaba nueva historia e intentábamos por todos los medios dejar atrás el tiempo pasado, y conjugar sólo en tiempo presente, las imágenes ...
Las imágenes, los flashes: con vos Lucianita, con vos bautizando nuestras muñecas de trapo a orillas del Lacar, en aquel día de la madre. Y como si no bastase con la memoria fotográfica encontrar tu manuscrito en aquel libro de visitas donde quedamos perpetuadas otro 17 de octubre, 6 años atrás. Y un 12 de marzo también, ..."cuando las coordenadas se coordinaron para lograr un hit like this"... fueron tus palabras, C.
Y yo que quería dejar sentado que por primera vez Roch y C, compartían Sanmartincito, inexplicablemente después de tanta Patagonia ...
Tanta promesa, tanto ruego. Tanto sueño hoy dormido.
Tan tuyo R, que fue imposible no buscarte. Y fue buscarte, y la magia, y encontrarte por azar, y tenernos como siempre, como casi siempre desde hace exactamente trece años cuando propusiste compartir la vida y no sólo tramos ...
Y sigo sin explicarme estos trayectos que se unen y se separan, y los intervalos y paréntesis. Ese hilo kármico que nos une, nos anuda y entrelaza, nos aleja, y supera los espacios, y puentea tanta vida, y sin embargo la magia envuelve, las palabras se evitan, los silencios hablan.
E indefectiblemente preguntarme como hubiese sido si hubiese aceptado, si los "pero" no lo hubieran impedido. Si hubiese confiado en tus palabras.
Y embriagadas de tu color, de tus vientos, de tus ríos, de tu nieve, tus rocas, tus playas, tus senderos, tu bosque, brindamos una vez más por nuestra amistad, compañera de ruta!
Y también cambiamos de año, y la noche se vistió de "luces de luna" ... y hubo wishes lanzados al universo, rogando este se complote para hacerlos realidad. Y tanto buen augurio, gracias. Desde allí, desde esa cabañita de ensueño hoy transformada en wine bar.
Pedimos paz, paz en la acción ...
Pedimos no falte la energía, la confianza, la paciencia, las ganas ...
Pedimos por esa mitad que viene desmoronada, desintegrada, desunida, desconfiada. Que no falte la brisa fresca, ni el andar calmo. Que nada evitemos por miedo, porque lo imposible es lo jamás intentado. Creer, creer en la magia del universo, confiar en la propia sabiduría. Recuperar las fuerzas para seguir batallando. Rogamos no anticiparnos, no temer por adelantado. Evitar la prisa, que no lleva a ningún lado.
Serenidad ante la incertidumbre, capacidad de cambio. Alegría, paz interior, camino encauzado ... Abandonar el laberinto, descansar en tus claros.

Sin palabras ...

Vuelvo al Sur,
como se vuelve siempre al amor,
vuelvo a vos,
con mi deseo, con mi temor.

Llevo el Sur,
como un destino del corazón,
soy del Sur,
como los aires del bandoneón.

Sueño el Sur,
inmensa luna, cielo al reves,
busco el Sur,
el tiempo abierto, y su después.

Quiero al Sur,
su buena gente, su dignidad,
siento el Sur,
como tu cuerpo en la intimidad.

Te quiero Sur,
Sur, te quiero.

Vuelvo al Sur,
como se vuelve siempre al amor,
vuelvo a vos,
con mi deseo, con mi temor.

Quiero al Sur,
su buena gente, su dignidad,
siento el Sur,
como tu cuerpo en la intimidad.
Vuelvo al Sur,
llevo el Sur,
te quiero Sur,
te quiero Sur ...

Nota al pie: cuando logre procesar algo de todo lo vivido, prometo el reporte.

Historia de un hechizo

Esperame que allá voy.
No, no me apures no.
Dame la paz,
que me permita disfrutar
de nuestro encuentro,
de todos los momentos,
de cada uno de tus rincones,
de tu reparo.
Hace tanto que no te veo!
La última vez fue en compañía de el ...
Increíblemente era la primera vez,
si siempre te celó ...
"su Bariloche", competía con vos!
La meta era la sanación,
la suya. Así fue.
Hoy tengo la certeza de que está bien.
Pasó tanto ...
tanta vida!
Hoy la que batalla,
la que viene sorteando obstáculos soy yo.
Y vuelvo a pensar con vos,
entre los dos sea más sencillo quizás ...
Lo recordás?
ya nos pasó una vez.
No sentí tu ayuda de inmediato,
pero si después.
Fuiste remanso, brisa y pausa
Y me convidaste toda tu calma, tu no prisa,
tus colores, tus aromas, tu energía ...
Vuelvo por este lazo mágico que nos une,
por ese compromiso
que a mis 14 años
supimos pactar.

Dolores de hoy, de ayer ...

No duele por vos, lo sé. Duele por todo lo demás, por todos los demás. Duele por todos los que se fueron antes que vos. Porque se trata de una nueva partida, aunque bien pudiera tratarse de un nuevo inicio, de una nueva posibilidad, que aún no sepa ver. Hoy, es un espacio vacío.
Sí, esa suma de "días D", aún lacrados.
Duele porque hubo esperanza, empeño, entusiasmo, ganas de que el resultado no fuese éste. Porque hubo comunión. Sí, la hubo. Duele por todo lo dicho, porque jamás hubiese querido que esas palabras saliesen de vos, ni de nadie. Duele lo que dijiste, y lo que dije. Duele y dolerá no olvidar. ¿Cuánto demorará el olvido? Duele el hecho de saber que aquel día fue la última vez y lo ignorábamos. Duele la distancia que nos separó tantos años y nos acercó por azar, y sin sentido, más que el de este dolor que hoy se suma a los otros. Duelen los duelos. Suma de duelos. No dolés vos. Sí, la añoranza de lo que pudo ser. De lo que en definitiva fue. Duelen todas las veces que un amor pudo haber sido. Como si el encuentro fuese tan simple, como si las posibilidades de hallar el alma par fuesen tantas...
¿Volver a creer? Porque querías lo mejor para mí y terminaste por brindar lo peor de vos. Porque querías cuidarme y quería que me cuidaras. ¿Que no lo generé yo, qué algo tendré que aprender? ¿Aprender más del dolor? ¿Practicar el perdón? ¿Volver a pensar de a dos?
Duele porque ibas a estar cuando volviera de "mi sur", y también después. Y estarías aquí esperándome, esperándonos. No dolés vos, duele el dolor.