De objetos y recuerdos ?

Será que la casita de decoración (la lavender casa estudio) ya está demasiado llena? Será que de objetitos = recuerdos, ya basta?
O que como alguna vez dijeron en "La seguridad de los objetos" ... comienzas a coleccionarlos y empiezan a importarte, y sientes que forman parte de ti. Pero claro no forman parte de ti ...
Y Ayer Flor pedía me explayase en el temita de que se dice "que las fotos a los albumes" y no, por el contrario mirándonos de manera permanente. Esto ante su casi compra de portaretratos varios ...
El día ayudaba y no ayudaba para llegar hasta Tigre (van tres trenes; Faby).
Claro, no a una isla, ni al río en sí. Sino a la búsqueda de un poco de sol, en algún recoveco no muy poblado ya que de Puerto de Frutos se trataba. Y esta vez regresé solo con sahumerios. Y veía la gente llena de ramos y ramos de flores secas (ya son muchas las personas que aconsejan no tenerlas, no es energía viva) Y ahí me retrotraje a un regreso desde Sanmartincito con un ramo enorme de las de azafrán, que casi medio avión cuida para que lleguen sanas y salvas. Y hablo de flores por hablar de las millones de cosas que vi "transportar".
Siempre me retrotraigo. El mínimo puntapié inicial trae recuerdo a colación. Trátese del tenor que sea.
Y ayer no fue la excepción. Florecita "tocando" objetos en San Telmo. Uma y yo volviendo del Trilenium, la noche del chou de Sergis. Fabu y Rochitas en Ciudad del Este. Te acordás Fabu que ya desde entonces venía la no necesidad de objetos nuevos, bastaba con los que había y es más, sobraban ...
Yo misma eligiendo muebles para mi primer deptito. Yo misma en la "Isla Manuelita" muy muy chiquita buscando quedar perpetuada (?) grabando un arbol ... muy mal Rochitas!
Vivir enajenados en plena city porteña o con una dosis de pequeña paz esa será la clave?
Que te agradezco Flor el día juntas, las charlas. Ultimamente de lo que más gratifica es una buena charla, un modo de llegar a la verdad ...
Claro, justo lo que faltó el sábado.
Y ni que hablar de la compartida con Su y Bru, last friday. Como si acaso se tratase solo de frecuencias.
Y que poco me sale fingir ultimamente. Y eso estaría bueno si fuese medianamente controlable ...

Nota al pie: Pero de aquí si Flor apropióse de dos hArmosos mueblecitos.

¿De utopías o cobardías ?

Y hoy fue llegar a esas casillas que suelen estar vacías y encontrar justamente un email tuyo, G. Donde y desde tu "vibra interna" ... o interior me invitabas a chou de today. Pero ¿cómo? ¿No era acaso qué en Pinar de Rocha, y con una desvinculación de mi parte se había acabado todo? en medio de tanta confesión atravesada, aquel 7/6.

Y no poder más que contestarte que me evites ese tipo de emails. "Gracias".

De más está decir que no hubo respuesta, por lo menos en lo que al día de ayer respecta.

¿Rodeada de cobardes has estado, Rochitas? ¿O de utopías? o, ¿La cobarde sos vos?

Pero lejos de eso, o contrariamente a esto, el diván space tratose de la charla que de algún modo generó la consulta del rubro generada por amiguito Franck from Venezuela, y la sesión de siempre. Creo que fue más larga que nunca. Más dedicada a papá y a Jorgito que jamás y casi a pedacitos volver y calzar el "objeto transicional" sandalitas negras de cardón ... para zambullirme en el stretching.

No, no se escuchababa el chou.

Y cuántas cosas que están pasando en este instante ignoramos ¿verdad?

Y luego "la solita" (la misma) tarta de verdura de "Pollos Claudio". Y si soy la de la publicidaT del shampoo ¿No te das cuenta que con tanto químico dando vueltas tengo menos que jamás? Pareciera que no. Menos mal que siempre sobró.

Llevan treinta y ocho años en el barrio y yo recién los descubro ahora.

Y me pregunto como jamás quisieron, mejor dicho "provocaron un cambio". Rochitas, ¡dejá de preguntarte tanto!

Disfrutá de las cosas simples de la vida sugiere Pao.

Salir fortalecida y no tan omnipotente (por fuera, tal vez) cuando me creía capaz hasta de rescatar a C en su caótico estado, según Marcia.

Habrá que escuchar más a los signos de tierra ...

Y también hoy comunicación de Johnny, que hasta para venirte tiempillo acá estás dispuesto.

Juan desde las sierras ... con quien se frustró aquel viaje al Noroeste. Perjurando que ignoraba todo y que solo temió un acercamiento después de aquel quiebre que impidió que el trip norteño se realizase en tiempo y forma, y que logró entonces que cual tabla de salvataje aquellos días de Rochitas culminasen por transcurrir en MDQ blox...

Quiero ponerme contenta por estas señales. Aún no se si puedo.

Nota al pie: Maicol confirmadísimo 28 y 29/11 Teatro Coliseo.

A vos Franck

Y amiguito Franck insistió por el chat prohibido. Prohibido en lo que se refiere a la utilización del mismo en la burbuja laboral.
"Feliz cumpleaños mi amor, desde su ahora isla venezolana"
Y recordarme cuando en nuestra antepenúltima despedida, en la parrilla del Bochín, donde también supimos estar con Cirus, Uma, Anne Marie, Flor, el Gabrielito chiquitito y un "par más" ... alguna otra vez, me habló de este psi de dosis homeopáticas con fármacos reales.
Por si el lo necesitaba en la isla hacia la que partía. Por si alguien lo necesitaba aquí.
Hazme caso por una vez!!!
Como si algua vez no te hubiese hecho caso amiguito!!!
Tantas palabras mal dichas -o mejor dichas inventadas en español que te enseñé ... MalditoP.
Tantos talktimes compartidos. Tantos kilómetros de bosques palermitanos según vos lo mejor de Bs As, al compás de nuestras charlas. Tantos advices que seguí al pie de la letra.
Tu 3 x 10 = 30 y no “una luna juntos”, refiriéndote a C.
Han solo compartido un viaje de 1 mes y no 10 de 3 días !!! (said Franck)
·tu 2 + 1 = 3 según vos, meta de G.
·O tu 1 + 1 = 3 , otra posible meta de G.
Todas estas sumas visto y considerando la existencia de la chica K.
Si los seguí amiguito y me guían.
Y a pesar de mi diván space me zambullí -porque además todo se facilitó para que así fuese- para que ayer mismo fuese ...
Y me encontré con un ser excepcional e inmediatamente entendí como te sacó a vos de tanto caos con tan solo 3 encuentros. Cuando tal vez los vaticinios no eran los mejores. Y un abrazo y un entendernos a la perfección y un verificar de parte de el, que el camino por el que transito es el correcto, aunque de haberme conocido él al inicio, no hubiese utilizado las mismas herramientas, ça veut dire: a pesar de que hoy charloteará con quien me "sigue" considera que son muy buenas manos.
Pero sabés lo más fuerte de todo?
Papa también estuvo ahí en sus últimos años (más de 20 amiguito) y le recitó un poema de Borges.
Se anotó la dirección de este blog. Prometió además leer el poema de Borges que yo un poco a medias también había publicado hoy / ayer.
Ana me esperaba después con su reflexo, su astro, sus gotitas y demás. Qué más?
Si, ya sé. Que no estás acá.

Nota al pie: G mandó email con invitación para un chou de today.
Solo me limité a un: “Podrías evitarme este tipo de emails”. Gracias.

De anoche

Y ahora el blog también lo leen mámele y tante zia. ¿Si hay cambios?
Y, es evidente que sí los hay.
Y leer y releer las alertas que tuve para evitarme tanto gris, excepto por lo tuyo hermanito. Fueron tantas.
Pero el lema era ese "vida nada te debo, vida estamos en paz". Pasa que la paz llega en cuanto a lo que se realizó en el pasado. Algo así como lo que solía decir maestro astrológico "viniste a aprender a soltar, a aceptar los cambios, en fin. El desapego: casa 8"
Y cualquier cambio me cuesta y duele, y la incertidumbre se transforma en ansiedad. Y me siento en permanente ambivalencia, ultrarchivulnerable, porque además el cuerpo habla como diría el psi.
Y ya no hay secretos. Recuerdo cuando desde el blog de Nituni from Paris el aconsejaba que toda chica debía tener su doble vida.
Hoy este espacio está más abierto que nunca. A todos. A los de siempre y a los no virtuales, a la fliita también.
Y diván space que moviliza como ta' que lo parió. Y el futuro que estremece.
Y la dicha que esperabas cantan justo por ahí ...
Y escucho "Luchetti" con un independiente que triunfó (2 a 0?) y me acuerdo de tu perrita adoptiva, la que antes de la reja de tu casa era la única que te recibía con una sonrisa, y la habías apodado así por el arquero de estudiantes, y gracias a K con el mero ingreso, empezaba el caos. Ese caos que tolerás desde hace 16 años y yo con C no toleré esta última vez ni 16 días.
Esa capacidad de corte por la que me admirabas. Y tantos huequitos, pocitos, vacíos que habrá que llenar porque los tsunamis fueron 5.
1- Tu abrupta pérdida, hermanito. El sábado a la noche te soñé por primera vez y no me pude volver a dormir.
2- Vos C, cambiando la energía de mi casa y la mía propia. Verte en tu peor estado. Haber jugado con mi salud física y mental para ayudarte. Claro, por aquel "vida nada te debo ..." Y los consejos que te daba para ocupar tus tiempos sin mí, hoy no me los creo ni yo misma.
3- Y vos G. Con ese "a vos te amo pero ella es ... como si fuera mi mujer".
4- Y a vos Fer con tu desaparición en mi peor momento.
5- Y la peor o la inevitable decisión de aislarme para sobrellevar tanto quiebre.
Y te conocí a vos Lulita de mi corazón, a vos Flor. Y si no, no hubiera sido.
Y la vida es corta, pero las horas son tan largas aunque "una oscura maravilla nos aceche ese otro mar esa otra flecha que nos libra del sol, de la luna y del amor" diría Borges.
Brother gracias por tu síndrome de practicidad.
Lu, por tu ironía sobre los ausentes de mi cumpleaños. Y que si la línea directa/ conexión con el más allá la tenía. La entonces posibilidad de mandarle saludos también a tu madre.
Solo a vos te lo puedo perdonar...
Y a vos, Bruji que siempre estás.
Y a vos Su, que ni te cuento.
Y a otros tantos que están, están, queriendo aportar.
Y hasta a vos Vivi que desde Bahía Blanca ironizás con que hoy por hoy tu vida pasa por una farmacia ...
Y que si pudimos juntas con Sanmartincito, como no vamos a poder con tu city natal.
Y la que lo parió al del video que sugirió ver "El jardinero".

Re zenkius very much

Fabu, gusanita esperaste hasta las 00:06. Agradecé que no estaba ya dormida, con lo que hoy por hoy cuesta :P but you were pri.
Gracias mi Pink cloud por tu despertador diario, por ponerle pilita al momento más crítico cada día.
A vos que empezaste cantando ..."pero los sueños que son, los sueños donde van, las ganas de vivir, y el arte de soñar ... un camino a seguir volver a comenzar, si no hace falta dormir para poder soñar ... con un castillo de arena"...
Por una programación de brother que si funcionó.
Y seguiste vos guarri, mámele ... poorcita vos que te quemo tanto.
Y alguien desde la botita, mi Lucianita intentando inyectarme toda la fe y toda la esperanza en 10' que aprisionaban ya que aquí había que "salir al mundo". Y me quedo con tu mensaje de "no intentar rendir exámen , que salga lo que salga".
Perdón "diván space". El dice que la expresión de "salir al mundo es muy jodida" pero es la sensación.
Y Mailimpys desde "el costado de una autopista" y me acordé cuando para el cumple de Máximo comentaste "tanto trabajo y al final pasa tan pronto". Y te agradezco que con tanta certeza hayas dicho que este si va a ser feliz feliz. Si, Rouch, seguro Rouch.
Y Su, mi más grande amiga o mi amiga más grande?
Y ahí llegó Graciana. Como si ese 02323 fueses vos, augurando que se hiciesen realidad los deseos de mi corazón , que estoy en el de ella, y la fe en Dios.
Y luego en una charla ya inevitable que me digas tanto, que hablemos de los no pilares, de las fuerzas del corazón, de no bloquearnos, y de presentativos del alma y angelitos de la guarda que nos depositan en esta vida. Y busco en "El Heraldo" tu escritos, esos que le dedicaste y no los encuentro.
Y sorry a vos ex compañerita esa que transitoriamente estaba frente a mi escritorio durante ese par de meses, y la que le blanquée el porque y la verdad casi al final de su estadía. Y sorry pero hablaba con Graciana cuando intentabas generar un almuerzo para hoy o para no se cuando.
Y ex no suegro con su solito saludo. y no se si entiende que fue lo que cambió y no se porque ex no novio no se atreve siquiera a decir "buon compleanno".
Y Tante que no para de confirmarme cuan sabiamente ha guiado su timón. Y esto es solo el principio , o el inicio como dirían los tanos ...
Y recién apenitas un ave de paso de esos de la botita ;) a los que se me ha sugerido no me tengo que aferrar ha apenas dicho "ma quanto sei bella oggi"...

Nota al pie: la foto "casualmente" hace ya tiempo que la llevo estampada en una tshirt.

Más de mi

Cuando éramos chiquitos las figuritas repetidas se repetían por culpa de algún pirata del asfalto que rellenaba el sobrecito siempre con la misma. Y uno siempre ignoraba lo que le iba a tocar en suerte, como si de llenar el álbum se tratase.
Y hoy un poco la sensación es esa -dije un poco- porque nada es del todo todo, o del nada nada. Pero todo está siendo muy predecible. ¿Digitado?
Y si, no me extrañaría. Si hasta me traicionó mi amigo bagó ...
Busco los lugares, pienso en las posibilidades (que difícil que es para un signo de aire decir siento). Y ahora siento tanto. Aunque siga diciendo la mayoría de las veces "pienso".
Lo que me suele faltar es sentido práctico, y lo que me está faltando es capacidad de acción. Cómo si los quinces kilómetros diarios durante meses, buscando enterrarte Jorgito, más otros tantos más con el mismo fin hubiesen sido suficientes...
A veces creo que no puedo y puedo. Temo el no poder y después lo logro. Me anticipo, siempre, y lo sé.
Descreo de los buenos augurios. Me aperrucho en abrazos infinitos de gente que siento cerca y al mismo tiempo la imperiosa necesidad de recuperar mi yo. Sin encapsularme, pero sin depender.
Y aquí dentro los días han sido siempre tan iguales. Esto si que no es nuevo. Y la verdad que no da ¡no dio nunca!
Pero han sido creativamente ocupados por foros de discusión de cine europeo; de "El tiempo no para"; emails en continuado con mis amigos de la botita; emails en continuado con Johnny de la sierra; conferencias por teléfono o armados completos de flickrs. O hacerte un curso online de ochenta y cuatro horas de lengua extranjera y ganarte todos los premios. Eso si que a tu jefe ni lo registre ni lo deje de registrar. Todo tan "por nada".
Porque si, porque voy rápido, porque lo que me indiques te lo hago en tres segundos.
Estoy tratando de ir más lento. ¿Pero sería esa la auténtica? ¿es la que necesitas que sea? porque si no ¿por qué se activa cuando desencajada llega al gym y ante la pregunta del profe en cuestión contesta "acá estamos"?.
El tema es cuando esa "naditud" se traslada al resto de los ámbitos. El otro día ya le planteé al encargado del sector "quemar grasas" -entiéndase "aerobic gym"- sobre cómo ponerle onda a la cinta "si avanzamos siempre pero detenidos en el mismo lugar". Algo que no es de ahora, lo pensé siempre, como que el mundo nos ha llevado a esto.
Para mi sorpresa respondió "si en la vida tampoco sabemos hacia donde vamos".
Y hay de los que sugieren no ir al lugar en cuestión a bajar "más" decibeles, sino a descargar, a boxear, a sufrir en las bicis de spinning. Pero ¿cómo? si para este total "viaje de ida" las fuercitas no dieron antes ¿de dónde recorcholis sacarlas ahora? ya nos vivimos más en la pradera donde el yoga era soplar y hacer botella. Los tiempos cambiaron.
¿Y el disfrute? ¿Y el no vivir las cosas como cargas? ¿Y el no miedo al cambio?
Pero si exigiéndonos un "algo", porque sino siempre queda ese sinsabor, esa quemazón de como hubiera sido si ...
Y como detesto la televisión. Ojalá pudiera no. Al menos por un rato las ficciones se convertirían en los problemas ajenos y no en los propios, pero estoy tan autoreferencial...
Y vos, si me lees, sabelo. Nunca este espacio intentó ser un reality. Nunca. Simplemente uno, de libre expresión. Y sí, se trató de feedback. Se trató de ponerle palabra al sentimiento, porque cómo dijo un amigo por ahí:
..."escribí porque dolía, y dolía por no escribir. Porque buscaba algo que doliera menos. Porque lo que dolía menos no duraba tanto, escribí" ...

Harta ...

A ver que sale capaz que no sale nada, o si como sucede casi siempre.

Harta del "largor" de las horas que experimentaba Virginia Woolf escribiendo la señora Dalloway cuando ella quería que le entendiesen que necesitaba "mínimo", ir a comprar jengibre a Londres...

Una angustia de ayer haber ido a ver la película "que vieron un millón de espectadores". Sí, "la argentina", y darme cuenta que me puse más autoreferencial que jamás con el personaje de ella, donde todo era queja, donde nada era paz y amor, por supuesto hasta que encontró su sano equilibrio. Pero claro, yo... estoy en el nudo y no en el desenlance. Eso pasa ahora con las ficciones. Sí, claramente pasa eso.

Harta del "qué hago aquí" como si ningún "aquí" fuese el que necesito.

Harta de mirar desde la vereda de enfrente a todos como si el mundo estuviese de fiesta y simplemente a Rochitas no la hubiesen invitado. Ella que solía dar tan buenos consejos.

Y ni hablar de como pienso y repienso en "quien era yo" laralala como cantaría Lerner, lástima que por ahora "o las cosas no han vuelto a estar en su lugar" o ya no me satisface el lugar que tenían esas cosas.

Y la requetapa' G, si a los tresssssssssss. Al 1 porque como la mayoría que leyó este espacio sabe, le dediqué no solo mi calidad de lover comprensiva y paciente sin siquiera plan a la vista "two years ago", y cuando te tenía casi enterrado volviste a aparecer y el proyecto de "at the manager world" sonaba tan lindo y era desafío, y encima lo que hacían con su música me hacía vibrar el alma ... pero ahí te conocí no sólo como tal, sino como amigo, como hijo, como artista, me encantó que le regalases tu café helado a un perro, me fascinó como te dirigías a un chico de la calle, como tratabas a los mozos, como disfrutabas de tus amigos, como no nos teníamos que explicar nada de nada . Como empezaste a sentir más aire ... y van ...

Pero claro. No me di cuenta. No me di cuenta a tiempo que estaba hasta las manossssss(¿vos también? eso creí escuchar desde Mar del Plata, la última vez). Y vos si que sos de los que viven como si fuesen eternos. Ahora me gustaría que me des unas clases esas del "no apuro". "Porque todo lo que vendrá no puede ser igual a lo que va a venir" canta el otro que alguna lejana vez fue tan amigo también.

Pero en la lista de odios, no la encabezas vos G la encabezas vos C, y te llevas todos los premios. Y yo lo premios de Penélope y de San Blas. Y se acuerdan cuando aquí dije "Si. Necesitas de esa energía blanca que cuando vos te vas a mi me falta". Por eso el exorcismo duró dieciséis días y tal vez por eso a cinco meses de eso aún lo sigo padeciendo, hoy. Hoy que me acuerdo que el primer ahogo en mi habitat lo sentí con vos ahí.

Hoy que recuerdo que jamás había habido mayor cambio de palabras en esas paredes que las que puede tener cualquiera con cualquier par. Eso.

Pero pinté, cambié los muebles de lugar -ya los quiero volver a dar vuelta- regalé lo que consideré ya no tenía cabida, lo tuyo te lo devolví. Y sin embargo. Y sin embargo no volví a sentirme bien en mi espacio.

¿Es duro lo que cuento?, avisenme.

Si se trata de un cambio de piel, de un período de trasnmutación que pase pronto por Dios. Porque sí, el finde hubo sol. Estuve con ... cinco soles, cinco almitas pares.

No me dejaron ni cuando hubo sol ni cuando empezó la sombra. Pero ¿dónde está la Rochitas que se ordenaba sola, que no se atormentaba, qué no se anticipaba a los miedos, qué nada lo vivía como algo irremable?

¿Aquella que disfrutaba comprando regalos, oliendo lavanda, sacando fotos, reuniendo amigos y no tanto, si alguien me la encuentra me la manda para acá?

Nota a mi "no medio hermana": Fabiana, yo ya si pude tomar un tren ... seguramente en estos días se lo contaré a tu mamá. Sí, la que me quiere, la que considera que esta primavera traerá luz en el alma, y brotes en el corazón.

Estamos como estamos. ¿Cómo estamos?
Empezando un nuevo mes, al que le auguramos lo mínimo indispensable: menos locura, pensamientos no tan veloces, sentimientos menos etéreos, la compañía indicada y sobretodo la capacidad y certeza de que nadie absolutamente nadie más va a dejarte tu corazón lleno de Pocitos.
Un "hasta aquí llego yo", "hasta aquí llegas vos". Como si fuera tan fácil.
Porque "es tan facil romper un corazón y es tan tonto el amor que se deja atrapar por un corazón que no sabe amar", o por lo menos no como suele amar un corazón libriano ...
En estos días me vengo identificando mucho con los escritos de Rammses y sin embargo duelen, como alborotan, pero como enseñan. Y sé que los dolores los atravesamos y los atravesaremos todos. El paso siguiente suele ser la resurrección cual "ave fénix", como solía decir mi maestro de astrología.
Y yo agregaría, y el sabe esperar, como si siempre hubiese tiempo. Cuando en realidad mi lema siempre fue el "no vivir como si fuésemos eternos". El aprendizaje de ese NO apuro interno que en junglas de cemento como estas ya no sabemos si las vislumbramos afuera o adentro.
Y gente cerca. Ellos saben quienes son. Pasa que uno es uno. Y todo depende lisa y llanamente de uno (cuando uno está bien).
Volver a canalizar tanta energía en una pasión, arrebatadora, como siempre mencionaba R "yo llevo adentro mío". Tal vez lo que nunca supo es que ella también surgía en la comunión y en ese espacio donde el prana impregna.
Poder experimentar en carne propia el dolor del otro. Acto de humanidad tal vez, de haber escuchado siempre y demasiado. Es también un poquito eso.
Como si el tsunami de lo transitado -como pude, como mejor me salió- se manifestase hoy a veces con pensamientos abarrotados o no, pero si múltiples y a veces recurrentes. No en círculo y ojalá si en espiral.
Y que sea cuestión de tiempo no significa que ese apuro del que les hablaba antes, -el interior- no se manifieste aún en compañía y aunque no exista distancia entre uno y la otra persona, el pesar no cese.
Trampolines, animarse, a veces exigirse. Porque muchas sino todas se trata de miedo al miedo y de llevar atravesado desde hace tanto nudos que cuando se desataron todos juntos y los que todavía quedan "ahí" ... y que creíamos manejar de manera autosuficiente. Eso.

Nota al pie: feliz cumpleZaños.

Nota al pie 2: y el wish no va precisamente dedicado ni a Sting ni a Julio iglesias.

Pensamientos

1- La felicidad es un trabajo, un producto casi de escritorio.

2- El cerebro es una plastilina, y uno es capaz de hacer lo que quiera con su cabeza.

3- Lo seguro, no es seguro, es terrible.

4- En la desesperación está la solución, el que no desespera aletarga, se entumece y adormece.

5- Pasar por el dolor, y no sobrevolarlo, es sanador.

Nota al pie:
... a modo de ranking (?), de un ser que siempre considere muy especial.

De ayer y de hace tanto ...

No, te dije que no. No podés hacerme hablar de esto, con todo lo que atañe a mi presente hoy.

Más claro a partir de aquí. Se los conté hace "casi" un año atrás.

Alguien le podrá explicar a Roch porque ella ayer tuvo además de los cuarenta minutos con NOUMORCITA at phone otras dos horas treinta hasta la 01:30 de la mañana (con otra personita del mismo ámbito) talking about a love story of "fifteen years ago". Y cómo si esto fuese poco, "platonique love story", que aún genera trauma (esta es la mera apreciación del interlocutor de Rochies).

¿Era necesario? cuándo hoy a Roch la espera todo lo previo a la entrevista radial de mañana, más los múltiples incordios a saltar, semejante análisis de aquella situación que como bien dije, no se resolvió, y ni en miras estaría de resolverse...

¿Era necesario que el interlocutor de Roch también se haya restado horas de sueño por este tema, cuando ni siquiera capaz le sirva para "ponerle letras" que es su metier?

Y por último, desde siempre me pregunté hasta donde llega lo impredecible de la mente humana, y cuan loco es que "ponele" nunca pero jamás, llegaremos a saber ni siquiera a intuir, si alguien en éste instante está pensando; hablando; soñando (dormido o despierto) con nuestra persona. Lo que Pergolini supo tan brillantemente graficar con su ..."¿qué estará haciendo en este instante fulanito de tal?"...

Y además, jamás de los jamases ninguna persona -ni en la mayor de las fantasías- tendría la capacidad de percibir lo mismo para con nosotros.

A ver si soy clara. Ni aunque te comas el más insólito de los trips, el sujeto sobre el que hablábamos anoche podría imaginar que Rochies y su friend estuvieron talking about him, cuando la última charla "en vivo" que me separa de aquel señor data de antes de mi historia con C (para los ignotos en el tema fourteen years). Sin embargo la casualidad o la causalidad hace que no pasen ni dos meses sin que los caminos insólitamente se crucen y ambos elijamos escapar y no afrontar ni el economiquísimo "hola".

Nunca jamás sabrás qué la que llamó y cortó en tu casa y volvió a escuchar la voz de ella anoche, era yo. Fue a modo de símbolo, se ruega encarecidamente no juzgar.

Ni aunque te fumes lo que sea, ni aunque te hipnotisen, y van! podrías imaginarlo ...

Y volví a escuchar la voz de la persona que te tiene junto a ella desde hace más de veintis (a la que jamás materialicé) y a la que no te animaste a engañar más que con el pensamiento cuando "tu Rochies" rondaba los veinte, y te juró epistolarmente, que su amor iba a ser eterno.

Nunca lo sabrás, y miren que loco, ustedes sí.

Y lo loco, lo triste, lo poético, lo kármico, "la burla del destino" ...

Y así, volviendo a ayer, me remontaste a todos mis miedos, a mis corazas, a mis añitos pre "C" y te juré que no querría por nada del mundo que mi cuerpo se vuelva a manifestar de ese modo cuando alguien moviliza. El jueves también no estuvimos tan lejos de lo mismo. Me llevaste en el túnel del tiempo a mi año dos mil, con esa platónica historia de dos años con A que casi me mata ... pensar que al día siguiente volviendo a A, llamó (ha corrido tanta agua bajo el puente).

Hoy te puedo percibir tan distinto, y me pregunté que loco deberías estar para imaginar que mi diván space había sido ocupado por vos. Y todos los "why" de por qué increíblemente esa love story no se dio.

Justamente cuando al regreso pensaba en esto y me preguntaba "¿quién soy para vos?" una publicidad me contestó "la música que ... mis oídos", algo del Pepsi Music. En lo que sí coincidimos, es en que no tiene porque ser así, en que nada apura; nada apremia.

Las fans de mi señor padre con algún tener que ver con estos estados. O sea de ser todo lo contrario, de quedar al resguardo, de cubrirme, que repito, como se manifestaron tantas veces temí siempre se repitiesen, y son "maybe" el revote de lo otro, de lo que se intenta tapar. Uff.

Sí, cuando salí era como una muñequita de paño lenci a la que salvó un stretching muy bien logrado, una charlota de paz con una de mis amigas más entrada en años.

-¿Roch contó alguna vez que sus friends van desde los quince a los setenta y tres años?, y "un viejo amigo de Bago" por el que Roch clamaba presencia ...

Estados

Podría hablarles de estados. Pero no quiero. Podría hablarles de la frase del mes la que me veo utilizando casi a diario para explicar lo de los estados, claro.
Los del minuto a minuto, como el rating.
Tras un período tan movimentato que entrado a la quietud detiene y a veces no sostiene.
Como si antes hubiesen sostenido. Como si de bastones se hubiese tratado. De vaivenes. Inexplicables. O tan pero tan claros ...
Se podría hablar de una autosuficiencia que aparentemente asemejaba. Podría de hecho hablarles de esos bastones que jamás busqué sencillamente porque sola me sostenía o porque mis sostenes eran otros. Cuáles? y tal vez vos hermanito. O tal vez vos. Y más vale que no enumere la lista de amiguitos, porque lloro.
Si claro, además de los fines y los cambios las despedidas, si, me anudan. Y que?
Pero trato de creer que es así, algo así como cantaría Sergis ..."y la luz sale a buscar, las cosas que escondió la oscuridad"...
o ..."después de todas las tormentas sale el sol, hay que vencer la adversidad y no temer la soledad, tras de la noche más profunda sale el sol"...
Me pregunto como estará mi place del hechizo, mi Sanmartincito!, casi como por ley transitiva como estará la gente que conservo ahí. Los días diáfanos donde el prana nos impregna y la energía llega al corazón, y nos vuelve a dar vida a la vida. Sería esta vez así? o vos lograste que tu área de circunvalación alcance ese lugar que siempre fue tan mío. Es probable. Y ese probable aterra.
Los días iguales son los que Rochitas no rema en absoluto. Los días donde los múltiples minutos y segundos la llenaron de horas iguales. Donde no hubo sensación, palabra o color que merezca ser recordado. Si, de esos días se trata.
Mi mejor primavera.

Nota al pie: Foto Buzón sanmartinence.

Fifteen years ago?

Ayer los planes posteriores al "diván space" eran dos o mejor dicho tres. A todo o nada. Así es la vida, o por lo menos la mía.
El primero tenía que ver con un coffee compartido pero con la decisión de no seguir siendo estafadas en "El café del angel" con Flor (adquisición 2008, diría Onaikul); cena con el mismo Onaikul, o bien stretching.
Flor es así, medio pisciana, medio cambiante, ça veut dire que capaz se rayó, tal vez el texto del ultimatum no lo recibió, o bien imprevisto de último momento impidió el encuentro.
Porque como estamos en eso de conductas medio repetitivas no puede no haber -mínimo- propuesta de café con Flor pos diván en zona belgraniense, a saber, una de las más frecuentadas en los últimos tiempos. Y esto visto y considerando los acontecimientos de los cinco últimos meses, es señoras y señores "twice a week".
Menos mal que con el pibito (es tan chiquito;) o por lo menos lo aparenta, me divierto. Creo que me divierto cuando le digo todo lo que me quema y me doy cuenta que no lo sorprendo. Porque no podes a mi reclamo de que tal vez "pasé las noches de los últimos años de mi vida con Echarri" y tal vez (meibi) por eso no sentía vacío al llegar at home pos gimnasio seguro y actividades varias, contestarme : y no deben haber estado nada mal ...
O cuando le confesé como lloré el secuestro de Echarri padre, y que la vida me dio la oportunidad de confesárselo, terminar por contarle casi este post.
Le voy con cada menjunge que a veces, miedo! ponele: los veo a todos en ficción. Porque yo no soy ni la hija de, ni la hermana de, ni la secretaria de, ni la que vive en ... quien soy yo?
Pero confieso al mismo tiempo ponerme autoreferencial con más de un film o lisa y llanamente "no entrar en el juego" del momento que no me resuelven mis pesares actuales, o bien "son pura ficción" y de ahí el, que es mooooooooy teligente, plantear: la vida como un escenario de ficción? La ficción intolerable por si misma?
O sacarte a relucir que le veo más color a la situación vivida cuando ya fue vivida, cuando ya es "pasado" y no en el momento mismo en que está transcurriendo.
Y ni que hablar Nou, Dutri, cuando a lo Virginia Woolf o a lo Michael Cunningham lo introduzco en el mambo de las horas , minutos y demases que componen la vida ;)
Pero empecé hablando de Flor, y del "no coffee" de ayer y ojo amiguita de mi corazón, compañerita de ruta y de vaivenes, tantos, que esto no es ni pase de factura ni nada que quiera parecérsele. Porque con el tampoco confirmé y la verdaT creo que por una vez pude darme cuenta que lo que en verdad quería era llegar a estirarme y elongarme como jamás, y como le relataba a el anoche (tantos pulsos de por medio ;) al compás nada más y nada menos que de CBP (15 años sin cantarlo? ponele ...) y un estado de relax total de a pares. Par del que no me llevé ni el nombre y un darme cuenta que mi cerebrito da hasta para no errar ni una palabrita en el glosario completito que sin tapujos ni "queochocuartos" me canté de el.

Quédate, quédate, quédate conmigo
y toma mi mano.
Llévame, llévame a través del sol.
Ayúdame amigo a no perder la fe
aún es tiempo de crecer
aún es tiempo de soñar.

O,

Conociéndote
mi vida halló una razón
Y yo aprendí a ver el sol
que nació cuando te ví
Conociéndote
mi mano pudo llegar
al cielo que hay más allá
de tu voz, de tu piel
Ahora estoy viviendo
mi mejor momento
y me quema el pecho
cuando estoy con vos
y te doy mi vida
sólo a vos querida
todo lo que pidas lo conseguiré
Descubrí un mundo
conociéndote a vos
Conociéndote, el viento escribe a lo dos
un gran poema de amor
que el mar recitará
Conociéndote entiendo que ser feliz
es dar todo de sí
sin pensar en recibir

O

Toda una noche contigoooooo
para vivirla hasta el fin
por que ya estoy convencidooooooooo
que ya, ya no puedo seguir, sin tu amor
sin tu amor, sin tu amor, sin tu amor
Tooooooooda una noche, sin un reproche
y poder volar, al cielo
y allá gritar, que yo te quiero, yo te quiero!

Y un menefreguismo absoluto de ser escuchada cuando la teacher en cuestión decidió deleitarnos con:

..."cuando amas a alguien
sin hacerte preguntas
y murmuras su nombre mil veces
cuando estás en penumbras
Y te quedas despierto
al llegar la mañana
puedes ver todo el cielo y el mundo
sin abrir la ventana.
Cuando lloras por alguien
es que estás entregado
te das cuenta que no hay
otras razones para vivir.
Cuando amas a alguien
se te enciende la vida
y se ordenan las piezas
del rompecabezas
y ya nunca la olvidas
Cuando amas a alguien
se te enciende la vida
y estás tan orgulloso
y no sientes verguenza
de decirle "te quiero"
Cuando amas a alguien...
Cuando quieres en serio
ningún beso es pequeño
cada noche es un siglo
cada día es un sueño
Para que los relojes
de qué sirve hacer planes
cuando llega esa linda locura
ya no escuchas a nadie
Cuando lloras por alguien
es que estás muy jugado
y te quedas mirando la luna
sin saber por qué.