29 de septiembre de 2008

Pensamientos

1- La felicidad es un trabajo, un producto casi de escritorio.

2- El cerebro es una plastilina, y uno es capaz de hacer lo que quiera con su cabeza.

3- Lo seguro, no es seguro, es terrible.

4- En la desesperación está la solución, el que no desespera aletarga, se entumece y adormece.

5- Pasar por el dolor, y no sobrevolarlo, es sanador.

Nota al pie:
... a modo de ranking (?), de un ser que siempre considere muy especial.

24 de septiembre de 2008

De ayer y de hace tanto ...


No, te dije que no. No podés hacerme hablar de esto, con todo lo que atañe a mi presente hoy.
Más claro a partir de aquí. Se los conté hace "casi" un año atrás.

Alguien le podrá explicar a Roch porque ella ayer tuvo además de los cuarenta minutos con NOUMORCITA at phone otras dos horas treinta hasta la 01:30 de la mañana (con otra personita del mismo ámbito) talking about a love story of "fifteen years ago". Y cómo si esto fuese poco, "platonique love story", que aún genera trauma (esta es la mera apreciación del interlocutor de Rochies).
¿Era necesario? cuándo hoy a Roch la espera todo lo previo a la entrevista radial de mañana, más los múltiples incordios a saltar, semejante análisis de aquella situación que como bien dije, no se resolvió, y ni en miras estaría de resolverse...
¿Era necesario que el interlocutor de Roch también se haya restado horas de sueño por este tema, cuando ni siquiera capaz le sirva para "ponerle letras" que es su metier?
Y por último, desde siempre me pregunté hasta donde llega lo impredecible de la mente humana, y cuan loco es que "ponele" nunca pero jamás, llegaremos a saber ni siquiera a intuir, si alguien en éste instante está pensando; hablando; soñando (dormido o despierto) con nuestra persona. Lo que Pergolini supo tan brillantemente graficar con su ..."¿qué estará haciendo en este instante fulanito de tal?"...
Y además, jamás de los jamases ninguna persona -ni en la mayor de las fantasías- tendría la capacidad de percibir lo mismo para con nosotros.
A ver si soy clara. Ni aunque te comas el más insólito de los trips, el sujeto sobre el que hablábamos anoche podría imaginar que Rochies y su friend estuvieron talking about him, cuando la última charla "en vivo" que me separa de aquel señor data de antes de mi historia con C (para los ignotos en el tema fourteen years). Sin embargo la casualidad o la causalidad hace que no pasen ni dos meses sin que los caminos insólitamente se crucen y ambos elijamos escapar y no afrontar ni el economiquísimo "hola".
Nunca jamás sabrás qué la que llamó y cortó en tu casa y volvió a escuchar la voz de ella anoche, era yo. Fue a modo de símbolo, se ruega encarecidamente no juzgar.
Ni aunque te fumes lo que sea, ni aunque te hipnotisen, y van! podrías imaginarlo ...
Y volví a escuchar la voz de la persona que te tiene junto a ella desde hace más de veintis (a la que jamás materialicé) y a la que no te animaste a engañar más que con el pensamiento cuando "tu Rochies" rondaba los veinte, y te juró epistolarmente, que su amor iba a ser eterno.
Nunca lo sabrás, y miren que loco, ustedes sí.
Y lo loco, lo triste, lo poético, lo kármico, "la burla del destino" ...

Y así, volviendo a ayer, me remontaste a todos mis miedos, a mis corazas, a mis añitos pre "C" y te juré que no querría por nada del mundo que mi cuerpo se vuelva a manifestar de ese modo cuando alguien moviliza. El jueves también no estuvimos tan lejos de lo mismo. Me llevaste en el túnel del tiempo a mi año dos mil, con esa platónica historia de dos años con A que casi me mata ... pensar que al día siguiente volviendo a A, llamó (ha corrido tanta agua bajo el puente).
Hoy te puedo percibir tan distinto, y me pregunté que loco deberías estar para imaginar que mi diván space había sido ocupado por vos. Y todos los "why" de por qué increíblemente esa love story no se dio.
Justamente cuando al regreso pensaba en esto y me preguntaba "¿quién soy para vos?" una publicidad me contestó "la música que ... mis oídos", algo del Pepsi Music. En lo que sí coincidimos, es en que no tiene porque ser así, en que nada apura; nada apremia.
Las fans de mi señor padre con algún tener que ver con estos estados. O sea de ser todo lo contrario, de quedar al resguardo, de cubrirme, que repito, como se manifestaron tantas veces temí siempre se repitiesen, y son "maybe" el revote de lo otro, de lo que se intenta tapar. Uff.
Sí, cuando salí era como una muñequita de paño lenci a la que salvó un stretching muy bien logrado, una charlota de paz con una de mis amigas más entrada en años.
-¿Roch contó alguna vez que sus friends van desde los quince a los setenta y tres años?, y "un viejo amigo de Bago" por el que Roch clamaba presencia ...

22 de septiembre de 2008

Estados


Podría hablarles de estados. Pero no quiero. Podría hablarles de la frase del mes la que me veo utilizando casi a diario para explicar lo de los estados, claro.
Los del minuto a minuto, como el rating.
Tras un período tan movimentato que entrado a la quietud detiene y a veces no sostiene.
Como si antes hubiesen sostenido. Como si de bastones se hubiese tratado. De vaivenes. Inexplicables. O tan pero tan claros ...
Se podría hablar de una autosuficiencia que aparentemente asemejaba. Podría de hecho hablarles de esos bastones que jamás busqué sencillamente porque sola me sostenía o porque mis sostenes eran otros. Cuáles? y tal vez vos hermanito. O tal vez vos. Y más vale que no enumere la lista de amiguitos, porque lloro.
Si claro, además de los fines y los cambios las despedidas, si, me anudan. Y que?
Pero trato de creer que es así, algo así como cantaría Sergis ..."y la luz sale a buscar, las cosas que escondió la oscuridad"...
o ..."después de todas las tormentas sale el sol, hay que vencer la adversidad y no temer la soledad, tras de la noche más profunda sale el sol"...
Me pregunto como estará mi place del hechizo, mi Sanmartincito!, casi como por ley transitiva como estará la gente que conservo ahí. Los días diáfanos donde el prana nos impregna y la energía llega al corazón, y nos vuelve a dar vida a la vida. Sería esta vez así? o vos lograste que tu área de circunvalación alcance ese lugar que siempre fue tan mío. Es probable. Y ese probable aterra.
Los días iguales son los que Rochitas no rema en absoluto. Los días donde los múltiples minutos y segundos la llenaron de horas iguales. Donde no hubo sensación, palabra o color que merezca ser recordado. Si, de esos días se trata.
Mi mejor primavera.

Nota al pie: Foto Buzón sanmartinence.

17 de septiembre de 2008

Fifteen years ago?

Ayer los planes posteriores al "diván space" eran dos o mejor dicho tres. A todo o nada. Así es la vida, o por lo menos la mía.
El primero tenía que ver con un coffee compartido pero con la decisión de no seguir siendo estafadas en "El café del angel" con Flor (adquisición 2008, diría Onaikul); cena con el mismo Onaikul, o bien stretching.
Flor es así, medio pisciana, medio cambiante, ça veut dire que capaz se rayó, tal vez el texto del ultimatum no lo recibió, o bien imprevisto de último momento impidió el encuentro.
Porque como estamos en eso de conductas medio repetitivas no puede no haber -mínimo- propuesta de café con Flor pos diván en zona belgraniense, a saber, una de las más frecuentadas en los últimos tiempos. Y esto visto y considerando los acontecimientos de los cinco últimos meses, es señoras y señores "twice a week".
Menos mal que con el pibito (es tan chiquito;) o por lo menos lo aparenta, me divierto. Creo que me divierto cuando le digo todo lo que me quema y me doy cuenta que no lo sorprendo. Porque no podes a mi reclamo de que tal vez "pasé las noches de los últimos años de mi vida con Echarri" y tal vez (meibi) por eso no sentía vacío al llegar at home pos gimnasio seguro y actividades varias, contestarme : y no deben haber estado nada mal ...
O cuando le confesé como lloré el secuestro de Echarri padre, y que la vida me dio la oportunidad de confesárselo, terminar por contarle casi este post.
Le voy con cada menjunge que a veces, miedo! ponele: los veo a todos en ficción. Porque yo no soy ni la hija de, ni la hermana de, ni la secretaria de, ni la que vive en ... quien soy yo?
Pero confieso al mismo tiempo ponerme autoreferencial con más de un film o lisa y llanamente "no entrar en el juego" del momento que no me resuelven mis pesares actuales, o bien "son pura ficción" y de ahí el, que es mooooooooy teligente, plantear: la vida como un escenario de ficción? La ficción intolerable por si misma?
O sacarte a relucir que le veo más color a la situación vivida cuando ya fue vivida, cuando ya es "pasado" y no en el momento mismo en que está transcurriendo.
Y ni que hablar Nou, Dutri, cuando a lo Virginia Woolf o a lo Michael Cunningham lo introduzco en el mambo de las horas , minutos y demases que componen la vida ;)
Pero empecé hablando de Flor, y del "no coffee" de ayer y ojo amiguita de mi corazón, compañerita de ruta y de vaivenes, tantos, que esto no es ni pase de factura ni nada que quiera parecérsele. Porque con el tampoco confirmé y la verdaT creo que por una vez pude darme cuenta que lo que en verdad quería era llegar a estirarme y elongarme como jamás, y como le relataba a el anoche (tantos pulsos de por medio ;) al compás nada más y nada menos que de CBP (15 años sin cantarlo? ponele ...) y un estado de relax total de a pares. Par del que no me llevé ni el nombre y un darme cuenta que mi cerebrito da hasta para no errar ni una palabrita en el glosario completito que sin tapujos ni "queochocuartos" me canté de el.

Quédate, quédate, quédate conmigo
y toma mi mano.
Llévame, llévame a través del sol.
Ayúdame amigo a no perder la fe
aún es tiempo de crecer
aún es tiempo de soñar.

O,

Conociéndote
mi vida halló una razón
Y yo aprendí a ver el sol
que nació cuando te ví
Conociéndote
mi mano pudo llegar
al cielo que hay más allá
de tu voz, de tu piel
Ahora estoy viviendo
mi mejor momento
y me quema el pecho
cuando estoy con vos
y te doy mi vida
sólo a vos querida
todo lo que pidas lo conseguiré
Descubrí un mundo
conociéndote a vos
Conociéndote, el viento escribe a lo dos
un gran poema de amor
que el mar recitará
Conociéndote entiendo que ser feliz
es dar todo de sí
sin pensar en recibir

O

Toda una noche contigoooooo
para vivirla hasta el fin
por que ya estoy convencidooooooooo
que ya, ya no puedo seguir, sin tu amor
sin tu amor, sin tu amor, sin tu amor
Tooooooooda una noche, sin un reproche
y poder volar, al cielo
y allá gritar, que yo te quiero, yo te quiero!

Y un menefreguismo absoluto de ser escuchada cuando la teacher en cuestión decidió deleitarnos con:

..."cuando amas a alguien
sin hacerte preguntas
y murmuras su nombre mil veces
cuando estás en penumbras
Y te quedas despierto
al llegar la mañana
puedes ver todo el cielo y el mundo
sin abrir la ventana.
Cuando lloras por alguien
es que estás entregado
te das cuenta que no hay
otras razones para vivir.
Cuando amas a alguien
se te enciende la vida
y se ordenan las piezas
del rompecabezas
y ya nunca la olvidas
Cuando amas a alguien
se te enciende la vida
y estás tan orgulloso
y no sientes verguenza
de decirle "te quiero"
Cuando amas a alguien...
Cuando quieres en serio
ningún beso es pequeño
cada noche es un siglo
cada día es un sueño
Para que los relojes
de qué sirve hacer planes
cuando llega esa linda locura
ya no escuchas a nadie
Cuando lloras por alguien
es que estás muy jugado
y te quedas mirando la luna
sin saber por qué
.

15 de septiembre de 2008

De ironías se trataba ...

Últimamente me pasa más que seguido que la vida me presenta ironías, pequeñas burlas o como se les quiera dar por llamar. Sin ir más lejos hoy intentaba salir del pozo en el que estaba sumergida al par de horas de llegar dándome cuenta que no es este el lugar donde me gusta estar pero tampoco sé, y eso es lo más conflictivo, en cual me proyectaría, de tener la opción.
Y de eso se trata de opciones. Evidentemente en algún momento opté. Es evidente que en algún momento la decisión, la casualidad y la causalidad quisieron que este fuese mi lugar. El asunto es la permanencia. Uno de los temas es la permanencia.
Porque hablábamos el otro día en el diván space que si de fines se trata ,me asfixian, me ahogan y anudan. Por eso el repeat, por eso la posibilidad de remake, en el ámbito que fuere, pero por sobretodo en el de las relaciones interpersonales.
Pero volviendo a lo que aqueja ahoga y anuda y asfixia: el fin, el punto final, el basta, pero también el sinfín, el para siempre, las situaciones idénticas y repetitivas. Y ahí es cuando casi enloquezco y me repregunto que quiero para mi y como lograrlo si de verdad lo único que podría responder y con lo único que me he identificado en el último tiempo es con esa frase que habla de “pasión para creer y hambre por la vida”.
La caída de la utopías. Si, sé a ciencia cierta que también de eso se trata. Y no es poco.
Y hoy no, hoy no quería escuchar ni tus éxitos, ni lo fácil que te resulta todo cuando mi cabeza es un laberinto de preguntas con y sin respuesta que no pasan ni por el diario de hoy ni por el nuevo modelo de celular ni siquiera por la canasta básica. Ponete más etérea y capaz que escucho el casi regreso con "el amor de tu vida" cuando no han sido más que 5 meses de separación. Ponele que te perdono que hablaste hace 15 días de desconocer por completo de que se trataba la palabra depresión. Seguramente no sabes lo que es chekear diez millones de veces la pantallita del celular para ver si el te llamó, porque siempre tuviste bastón, porque sencillamente la vida te lo presentó siempre así.
Si hasta elegiste hablar de lo incomprensible de un suicidio. Claro, como te decía? Como podías saber lo que me había tocado afrontar, lo que me toca.
Pero a lo que iba es a la burla, a la burla del destino que te pone estas personitas delante, como para que uno -para variar- deba aún generar más fuerza de la que ya precisamente no sobra.
Vas al Gym nuevo. Cambiaste de lugar. El anterior era como tu otra casa. Ya no lo es. La necesidad apremiaba y ... chachan : ficha clínica, revisación médica.

Nombre: Rochitas
Padres vivos: sip. Ups, nop. Sólo mi madre.
Hermanos? sip.
Cuántos? 2. Ups, nop. Uno.
En buen estado de salud? Físico? Anímico? hasta donde sé (?)
Para rematarla con un "no “diga 33”" y si “que tren, tren, tren”.

Nota al pie: acepto descifrarles cualquier tipo de intringulis.

10 de septiembre de 2008

Las manos


Las manos de el me trajeron a este plano.
Cuenta la historia que yo era un wish muy muy wish y que la persona en cuestión (entiéndase mother) sólo acudía a su encuentro para ayudar a su par.
Claro, de mitades hablaba yo el otro día, de esa mitad que fui yo de otro y pareciera ser que mother también había optado por serlo (¿) y fue entonces el mismo Padre quien reparó en la terrible necesidad que ella tenía de hacer realidad su sueño personal, propio.
Cuenta también la historia que father fue el hombre más feliz de la tierra cuando en el mes vaticinado Roch por lo menos ya tenía vida acuática. Y después vendrían los tiempos de festejos y de bendiciones, bautismos le llaman ...
Pero claro, entorno de father ameritaba otro ámbito, repercusión, y claro el Padre no era pieza que encajase con la ficción de tanta pompa, santo y protocolo, y van...
Pero sres, no se quien. No sé si mader por una vez logró llevar hasta las últimas consecuencias su wish; si el mismo ya era de ambos, pero el entorno fue puenteado y derrotado, y el evento tuvo lugar en tiempo y forma.
Y me tocaron sus manos, como habían sido ellas las que me trajeron a este trencito tan inexplicable llamado vida.
Pero como Roch jamás cesará de preguntarse, Mon Dieu! También se pregunta si lo de estrambótico y extrasensorial que forma parte de su multiplicidad tendrá algo que ver con aquellas manos, con aquel modo de haber llegado al mundo.
El film en cuestión lo recomiendo de PE a PA más allá de creencias, tendencias y afines. Es un canto a la vida y como dijo “tante” hace unos pocos días ...”pensá en todo lo que tuvo que luchar el para concretar su sueño, y lograr su permiso, sin volverse loco. Con mucha paz espiritual siempre hay que insistir"...
..."Cuando se va a un lugar así con mucha luz, lo oscuro trabaja para que no volvamos, aunque parezca loco"...

Nota al pie: esto último en referencia al sitio que el nos dejó como legado en la zona de Gonzalez Catán.

4 de septiembre de 2008

Always


..."Te tomas todo muy en serio"... dijo C no hace tanto. Bueno NO taaaaanto (?) mejor no volvamos sobre el temita este tan recurrente de las fechas y los fines, de lo finito y lo infinito, del teatro de la vida y del rol que creemos jugamos contra el que nos toca en realidad jugar y viceversa, porque para eso ya hay diván. Y la verdad que estoy intentando. Ojo dije intentando ponerme más "piedra, papel, y tijera" podría definirse.
Tragicomica he sido siempre. Nunca me ha faltado oportunidad para llorar por demás un "no novio", cuando todas las utopías repercutían sobre el. Y pudo que si era merecedor de todas y cada una de ellas como puede que no. Y aún hoy viéndolo a la distancia tampoco me retracto pero si me los cuestiono, con algo así como "bajá del globo Rochitas", es que acaso todavía no cortaste el cordón? tanto que despotricabas contra las incursiones varias de mámele, o el círculo y medio que "di sicuro" conformaba C precisamente con tu mitad ... y ahora querés más?
Lo que si percibo es un todo muy total.
Un todo donde vos como yo somos "heroes anónimos guerreros en este lugar, peleando con el corazón, compartiendo tanta soledad" cantaría alguien alguna vez.
Estamos subidos al mismo tren, las estaciones van variando pero a todos nos ha tocado bajar o deternos más por o tal o cual motivo en alguna de ellas, para nuevamente volver a arrancar, y podrá haber costado más o menos. Podrá haber sido con o sin cambio y/o evolución en el haber, podremos haber sido o no concientes, pero estamos en el mismo baile eso se los puedo asegurar.
Por eso como estamos muy metafísica 4 2 en 1 dijeron que era? y no precisamente por haber emprendido su leída, para no ver tanto; pensar menos; actuar más y recuperar lo que si nos gustaba de aquel día anterior al día D, por lo menos a entrenar se ha dicho.
Y que no me cuestan los cambios?!? si hasta cambiar el place en cuestión ha traído evaluaciones y análisis varios por demás ... ta' que lo parió no puedo ser tan aferrafa!
Por otra parte les quería contar que los estuve leyendo mucho. Y como siempre esperando el feedback de la cuestión.
Aquí un nuevo top no se cuanto. Alguien lleva la cuenta? Hagan click está lindo ;)

Nota al pie:
Foreign amiguito said: por lo que se refiere a tu nuevo Gym "Always" suena rebien, y más prometedor que por ejemplo "Domani" ...

1 de septiembre de 2008

Espacios


De espacios recuperados que intento retomar y hacerlos más míos que tal vez antes. No sintiéndome de a a partes y si en mi centro.
Y la pregunta permanente de si voy a poder con la paz y la quietud.
Estoy más que conectada con esa unidad total que observo en cotideaneidades y en luchas diarias como jamás antes o como tal vez siempre.
Quiero bañarme de este sol que no lo hizo con vos, porque ni lo veías.
Y tu dolor que fue mi dolor. Y lo que ha costado sacarte de aquí y de mi. Siempre.
Y pensar que pasan millones de segundos y días interminables y en un manojo total convergen solo los momentos más lacrados.
Porque este espacio era mío. Y lo fue en compañía de gente que lo ocupó más que vos y sin embargo! cuesta borrar al que salía perdido a estos metros de verde clamando por mi presencia o porque por lo menos las charlas con tu hermano -mi único sostén- te perteneciesen. Y hubiera debido ser así. Pero ya te dije, era mi sostén.
Que haya finalizado la sentencia, la coartada perfecta que te trajo a mi en tu / mi peor momento para darle fin a la historia sin fin.
..."Que peligroso es soñar"... canta el mientras tanto.
Y tantas veces me cuestiono como ante la totalidad de los momentos, vivimos como más cercanos los que nos sellaron. Y se despega del día e ayer y no de aquel por el que ya corrieron más almanaques que relojes.
Algo así como decía el otro día ..."la intensidad de lo vivido no tiene estricta relación con una longitud en el tiempo"...
Entonces hoy 31, en mi pedacito de verde intentando ser, intentando que este primer sol me bañe y esta quietud transcurra de la mejor manera. Lo mejor que me salga, sin esa necesidad casi indispensable de dejar huella en cada instante, o será exactamente al revés?
Si tiene más valor lo vivido que lo pensado. O tal vez lo que soñamos y lo que verdaderamente ocurrió, nuestras fantasías, espejismos, imágenes, ensoñaciones, han tenido más peso y más memoria que las acciones y los momentos que en la realidad (?) existieron.
Y sé que me pone mejor la acción que la quietud y por si "meibi" haya tiempo sigue cantando el ..."necesito tu amor y que sobre el tiempo"...

Pero así también había empezado,

Así había seguido,

Y también así,


Manual de comprensión de textos (For That's;) :
Hace un año escribía esto. Quien hubiera dicho que cuando mejor creí estar cumpliendo mi promesa conmigo misma, pasaría esto ...

 
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