30 de abril de 2007

Mis week end empiezan antes que para los demás; el ring raje se produce a la hora del almuerzo así que realmente si la ausencia de actividades lo permite, es una fija que lo dedico a recuperar el sueño atrasado de la semana, o sea "favourite activity": siesta.
La noche venía sin planes concretos, y eso no se vuelve un inconveniente sobretodo desde que decidí prostituir las mañanas de los sábados retomando el curso de inglés, así que si aspiro a que mi cerebro este medianamente funcionado y despejado at 9:00 AM para "understand a little english", mejor no planes...
Sin embargo, mi regreso a la jungla de cemento hace ya más de un mes, y aún sin demasiados encuentros con la gente que me rodea todo el año, ameritaba que hiciese excepción por S.
S and me are neighbours.
Digamos que ni ella ni yo estamos pasando por el mejor tránsito planetario de nuestras vidas, pero la remamos bastante bien (mérito libriano si los hay)
Velada extendida en busca de mesitas fumadores post cena, pasando por el "Spell" del Soho, "Janio" para terminar en "Cortaderas" (y como se acrecienta el problema con la llegada del invierno).
El saturday empezó temprano y con sólo cinco horitas de sueño, un laboratorio entremedio de las tres horas de clase, regreso a pie pasando por la guardia de oftalmo (conjuntivitis avecinándose) del Otamendi para terminar como siempre automedicándome o mejor dicho indicando que es lo único que me pueden recetar para no terminar visitando esa misma guardia cada tres días durante dos meses seguidos.
Acción sucesiva: regresar a casa y en el término de diez minutos iniciar la expedición a Bosh! (sin ánimo de ofender) entiéndase que para alguien que no maneja, ni tiene auto, y no se ha alejado de Retiro, Palermo, Belgrano, Patagonia o a lo sumo Pilar cada tanto, explorar trayectos jamás recorridos, es siempre una expedición, además de no tenerla clara ni ahí con los trenes.
Pero todo con tal de verlo a él, esos brujitos curanderos, manosanta, que "creer o reventar" me ha hecho zafar varias veces de la medicina ortodoxa.
No se si esta vez lo habrá logrado o no, pero estuvo bueno, ya que me descontracturó entera con su tradicional masaje, que ya un par de veces, como suele suceder con una sesión de shiatzu te deja en un principio más de cama que otra cosa.
Por lo pronto el día y el sol cooperaron en que el periplo se volviese más interesante, hasta el punto de verme motivada, ya de regreso, a merendar en confiteriita bastante high five de la zona.
Lo anecdótico fue que es la segunda vez en quince días que me ofrecen "tarotearme", esta vez no me podía negar ya que Manuel es medio como complicado de encontrar libre y casi por azar lo estaba, y eran ya casi dos años de la última "tirada" de un total de dos muy memorables...
Nahhhh! no podes con unas simples cartitas haber dicho "nombres" (exactly cuatro nombres), nombres que te venían como escritos en el aire, no podes haber adivinado que hacia dos días me habían ofrecido mudarme, ni tampoco asegurarme que si vuelvo a mirar hacia el mismo personaje del pasado (o sea C.) será para más y más lágrimas.
¿Cómo podes adivinar el nombre de su hijo? que según vos es la principal complicación para que C y yo estemos definitivamente juntos.
En fin, todo absolutamente todo shockeante.
Ayer pintaba ser un domingo de descanso, de mucha fiaca, de disfrutar de eso soles de otoño que parecen darle más color a mi casa, esa luz que la mayoría de los días no estoy para ver...
Ordernar, sahumeriar, airear, almuerzo con Sandy en mesita externa del boulevard, fiaca para cine (o la clásica no coincidencia para elegir cine con ella), pequeña siesta ya que, por fin 19:30 era la hora pactada después de varios meses de posts, mails y textos que lograron coordinarse para cafetear con ROSE, un muy lindo encuentro que confirma que a veces "materializar" a aquellos con quien nos conectó la blogoesfera bien vale la pena.
Prometo racconto del encuentro en un futuro post.

Ana Wu: Principio del tercero excluido

Ana Wu: Principio del tercero excluido

¿Sabe que me transportó a dos situaciones de mi vida?
1) La primera es tal cual Ud. la describe (a con b) (b con c) y A quedando afuera, y me pasó hace ya muchos años con una pen friend que me invita a pasar las vacaciones en su casa. Todo bien hasta la situación misma que Ud relata.
2)La segunda fue hace un par de años, mejor amiga regresada de exilio europeo, noche de su aparición sorpresa (cual regreso del Jedi) en Bs As (yo como su única compañía) ingreso a boliche, a se mezcla con b, c, d, e y el abecedario completo. Hasta que B (o sea yo) encuentra un plan z con quien hablar y al rato ella se acerca a decirle a z que, ojo conmigo que era casada y mi marido estaba en un congreso (invento de ella) ¿qué me cuenta?
Al poco tiempo dejamos de frecuentarnos; no me bastaron más muestras...

27 de abril de 2007

One arte...

y capaz que fue por leer SU post de hoy, o tal vez por haber sido tema de debate mental de los últimos días, que me llegó casi magicamente este poema.

One Art
by Elizabeth Bishop

The art of losing isn’t hard to master;
so many things seem filled with the intent
to be lost that their loss is no disaster.

Lose something everyday. Accept the fluster
of lost door keys, the hour badly spent.
The art of losing isn’t hard to master.

Then practice losing farther, losing faster:
places, and names, and where it was you meant
to travel. None of these things will bring disaster.

I lost my mother’s watch. And look! my last, or
next-to-last, of three loved houses went.
The art of losing isn’t hard to master.

I lost two cities, lovely ones. And, vaster,
some realms I owned, two rivers, a continent.
I miss them, but it wasn’t a disaster.

-Even losing you (the joking voice, a gesture
I love) I shan’t have lied. It’s evident
the art of losing’s not too hard to master
though it may look like (Write it!) like disaster.

Un Arte, de Elizabeth Bishop

El arte de perder no es difícil de dominar.
Tantas cosas parecen plenas en un intento que se perderá,
que su pérdida no es ningún desastre.
Pierde algo a diario. Acepta el desconcierto
de las llaves perdidas, de la hora gastada malamente.
El arte de perder no es difícil de dominar.
Entonces practica perder más lejos, perder más rápido:
lugares, y nombres, y el lugar al que querías ir.
Nada de esto traerá el desastre.
Perdí el reloj de mi madre. ¡Y mira! mi última, o
casi última, de mis tres casas amadas se fue.
El arte de perder no es difícil de dominar.
Perdí dos ciudades, las más adorables. Y más:
algunos reinos que tuve, dos ríos, un continente.
Las extraño, pero no fue un desastre.
Incluso perdiéndote (la voz juguetona, el gesto que amo)
no estaré mintiendo. Es evidente
el arte de perder no es demasiado difícil de dominar
aunque pueda parecer (y escríbelo!) parecer un desastre

Frase célebre de mis best friendcito

..."espero vayas mejorando con lo que se refiere al Sur. Ya sé que es difícil de golpe pero creo que el camino debe ser la aclaración completa de intenciones y planear en el tiempo acciones concretas"...

Y él sabe que diciéndome así y mareándome "a little" con otros temitas que intercala en su correo de hoy (from Italy), tendré RE CLARO todo lo que piensa y se también que conoce e intuye lo que pensaba y sentía yo, ya que no tiene idea de mi última decisión (que ya lleva varios días) y sin embargo, si.
COMO SIEMPRE.

26 de abril de 2007

De placeres merecidos ...


Ayer ya en casa post 110 bondibus (un re logro 2007) me esperaba G mi manicura, que viene tipo spa al menos dos veces al mes (obsesiva con las manos y pies, yo? si absolutely ... y me enorgullezco) y acá viene el revival.
Siempre recuerdo a una ex colega que decía que para reconocer a una mujer había que mirarle las uñas, el pelo y los tacos...(se refería sobretodo al estado de estos últimos) tipo, tacos gastados carcomidos o con barro SOS LO RE MENOS, sin retorno, REGLA BASICA.
La number two, consistiría en "EL PELO" que no se trata solo de estar como recién salidita de la pelu, sino de una suerte de prolijidad, que tiene más que ver con la elección/coherencia de color, y el cuidado del mismo, porque NO DA, NO DA NI ahí, hacerte el color que sea, y dejar crecer las raices por un máximo de 3 semanas.
Y la number three: las uñas, y si rankea tercera no es porque carezca de relevancia en relación con sus competidores sino porque muuuuchas mujeres, casi ni tienen uñas, o tal vez manitas muy chiquitas y lo que más se aconseja es un intrascendente vía láctea.
So, si pasas estos tres parámetros entenderán porque cada no más de 15 días ANDY (MI FAVORITA) o G, vienen a casa a solucionar estos pormenores.
De todos modos y aunque aún no lo parezca el pensamiento del día no tiene tanto que ver con esto sino con mi necesidad imperiosa de salir de las crisis haciéndome regalos. Ayer al margen del spa ya programado, pasar por "ariete" ahí en Quintana y Callao (si hasta podría leerse cassshao ; ) y retirar las copas que me tenía marcaditas desde hace un par de meses (nada tan grave, por tratarse de ariete...) vale decir, podría haber sido peor...
y hoy no ocurrirseme mejor idea que darme una vueltita por el local de Inés http://www.tealosophy.com/esp/esp.html , y si...ahí SO-NAS-TE, porque entre que te acordas que gracias a sus tecitos has vivido muchos de los más recientes mejores momentos de tu vida, y que los accesorios de ahí, medio que pueden con vos, con tus credits cards y con todo, capaz no se trataba de la mejor opción ... "However" a pesar de tener en casa más de 6 sabores de hebras casi sin estrenar, más otros 5 packs (traídos de la botita por San) WHY!??!? WHY!¿!!? no pude no volverme sin el "My patagonia", naaahhhh, justo ese tenía que elegir mi nariz? pero no, seguro que no tiene nada de nada que ver ; ) y encima entre ayer y hoy less and less cash : (

26 de abril pero dos años antes

Pareciera ser que me la paso evocando fechas, y bueno, lo único importante en ese caso sería continuar sumando fechas que merezcan ser recordadas.
Pero la de hoy no me la puedo olvidar ni ahí...
Hace dos años (dentro de unas diez) del día que aparecio S en mi vida - como contaba hace un tiempito - "simplemente golpeando la puerta" y a partir de ahí, dar vuelta mi vida en cuatro días. Y sí, fuiste todo, justo a mí, que me es tan dificil incorporarme a alguien nuevo así, "de una". Porque como siempre digo, pesa más alguien que ya "hizo algo de historia", tipo, conozcamonos, dejemos transcurrir algo de tiempo y después volvé para que no sea así tan intempestivo ¿vio?
Y ese día no fue necesario, no daba que desapareciese de mi vida ni un segundo más (como si ya no hubiesen sido pocos los que habíamos perdido) y a los cuatro días estábamos muertos de amor, y a los siete ya éramos casi una fliita, y nunca entendí que nos pasó, qué hizo que lo cuidaras tan poco, qué hizo que no quisieras que formase parte de tu vida en tu peor momento, qué fue lo que logró que hoy no de ni llamarte y decirte que me acuerdo, que a pesar de estar en otro "plan" me encantaría verte en vez de recordarte, y seguir construyendo historia.

25 de abril de 2007

Van dos más

15- acordarme de todas las fechas de cumpleaños de las personas aunque no las haya vuelto a ver...(de las que me interesan, y de las que no también)

16- esperar siempre a retomar inglés, para que me vengan ganas de leerme todo lo que encuentre en francés...(ayer buscando Dr. Jekill and Mr. Hide (?)) compré three! sí, threee en french language.

y van!

24 de abril de 2007

Listado de karmas !?!?!?

Listado de karmas, a saber...
1- que se me considere la médica de la flia y de cualquier grupo al que integre (aún cuando nunca estudié medicina) y me haya solo matriculado en el arte de ser/sido esposa de médico (que podría tratarse de otro karma a enumerar)
2-que todas las parejas que tuve hayan tenido sus autos reducidos a la mínima potencia, más cerca del desarmadero que muchos otros, y circulen dignos!
3- que todas las parejas, also, hayan padecido o transiten por brote místico, replanteo de la vida , etcs durante el período en que cruzan sus caminos con el mío.
4-los geminianos
5-no haber casi nunca podido remar "trabajo/pareja" armoniosamente, o que definitivamente se trate de "o trabajo, o pareja".
6-buscarle depto a cada uno de mis conocidos y a los no tanto también.
7-tener más amigos hombres gay que amigos en total...
8-convertirme en una suerte de "profe adjunta" de todos los cursos de idiomas por los que he circulado...
9-nunca jamás (aún habiendo transitado por los más diversos sectores laborales) haber zafado del tema teléfono.
10-intentar siempre la 2º parte y hasta 3º con todos los ex.
11- que en su 90 % ya fuesen padres.
12- haber sido madre (sin parto ni dolor ni nada ; ) por lo menos 6 veces, y que aparte me salga tan bien...
13- reencontrar a la gente después de muchos años y retomar las relationship como si ni un minuto hubiese pasado...
14- amigos de los más variados sectores y edades, imposibles de juntar...(aunque siga arriesgando)
Y después sigo thinking about it...

18 de abril de 2007

And my favourite is ..."Le petit prince"


Hoy recordaba que descubrir su sitio, fue en su momento factor determinante del destroce de las credits cards ...
http://www.lepetitprince.com/fr/
Y acá va parte de uno de los chapter que reconfirma que seguirá siendo mi bookcito favorito forever.http://www3.sympatico.ca/gaston.ringuelet/lepetitprince/capitulo21.html

"El amor y la ciudad"



http://www.elamorylaciudad.com.ar/
Creo que es la próxima.

Me encantó el título, y así para cumplir con la costumbre de elegir books y pelis sólo por este factor, da que me arriesgue así nomás.
De última no es tan torturante volver a verlo a él .

17 de abril de 2007

Sumando minutos y coincidencias

Cada día que pasa entiendo más el por qué de mi reeencuentro con Pao.
No hacemos más que sumar horas, o más bien minutos, estresadísimos minutos, ya que se trata por un lado de mi "pausa pranzo", y por el suyo de la interrupción permanente de los clientes que en su mayoría "ven luz y entran" (más de la gente que alpedísimo circula por "Recoleta neighbourhood").
O sea que vamos sumando muchos minutos, y sobretodo sumando coincidencias.
La pregunta interior que más nos ha surgido es la del por qué no habremos estado juntas en tal o cuál período, cuando descubrimos que nos ha tocado vivir y afrontar casi lo mismo. Y lo lindo y menos pesado que hubiese sido remarla de a dos.
Y guai que no se trata de cosas comunes al común...
Desde aquel día "1" (día en que me reconoció por casualidad) se sumó la "simpática" variación y control en mis horarios de almuerzo; la fallida autorización de días para que se concrete mi nuevo y próximo encuentro con C; el repentino odio hacia my boss, hacia mis coleguitas. Digamos que han sido no pocas situaciones fortuitas que Pao supo controlar, bajarme dos cambios, traerme un poco de aire a la situación. Más que nada porque en muchos de los casos, fue la primer persona en enterarse.
Las ruedas de vulnerables que creamos en el local (ya que la mayoría de las veces las testigos somos tres) serían dignas de al menos un book. De uno más.

16 de abril de 2007

Es tan pero tan tan genial ...

Mer, no podés, no podés haberlo descripto, dicho, plasmado y sentido, tan tan genial...
..."Como me dijo él, la felicidad verdadera existe sólo cuando estamos juntos, lo demás es un facsímil que nos mantiene funcionando razonablemente bien hasta el próximo encuentro.
Faltan dos meses para el próximo y definitivo encuentro. Y menos mal, porque siento que no podría aguantar más que eso. Ni un día más"...

Happy birthday




Cómo me gusta mi casa, esta casa a la que llegué hace hoy dos años.
En aquel momento sentí la certeza absoluta de que todo lo que aquí ocurriese sería positivo, y lo que puedo hoy asegurar es que por lo menos hasta que lo creí así fue.
¿Quién me podía augurar, que diez días más tarde, él llegaría a mi vida ?
Así como dicen que ya ni ocurre, viniéndote a golpear la puerta para días más tarde escribir lo más hermoso que alguien me haya escrito jamás y estar casi casados en menos de siete días, con pedido de mano y todo.
¿Si fue amor? y como dice la canción "y cada vez que pienso en vos, SI fue amor SI fue amor"...
Mis muebles, mis cerámicas patagónicas, la abundancia de madera, los aromas, las velas, el libro de visitas que en aquel período también se me ocurrió inaugurar, la gente que pasó; la que fluyó; las que con o sin motivo ya no forman parte de mi vida, pero que en cierto modo siguen estando aquí.
Ups! y yo que no me quiero poner melancolique ni ahí.

El día ayuda, coopera para poderoso bajón, y no es esa la idea.

Eight years later

Ayer fue un día complicado, o por lo menos lo que sería considerado muyyy complicado para el común de la gente; pero no tanto para los hechos que vienen aconteciendo "in my life" en los últimos meses.
No quiero caer en un "¿por qué a mí?", y sí pensar que esta vez voy a tener la fuerzas que tal vez no tuve hace nueve años, hace siete, hace cinco, hace dos, para cortar con una relación donde desde hace nueve, siete, cinco, dos, debo conformarme con "le briciole" como diría mi best friend de la botita ...
Pensar que también hace ocho años que lo conocí, y yo ya estaba con esta situación /etapa/ karma, y si bien no conoció la historia desde el primer día, después agotó el crédito con los detalles y continúa hoy 15.000 km de por medio siendo uno de mis más fieles referentes al respecto (sigo refiriéndome a su posgrado en "C story") .
Era mi primer día acá (antro laboral). Venía de pasar uno de los peores momentos de mi vida (rotura del quinto disco lumbar en los gimnasios de Paraguay y Ayacucho), regreso transitorio a la casa materna, mayores incomprensiones que jamás (o más de lo mismo tal vez), un llamado levantado del contestador de casa por la madrugada del 10 de marzo, dónde se me anunciaba que había sido seleccionada entre las 200 candidatas.
Angustia, seguridad de que no iba a poder, convicción absoluta de que todo lo deseado ocurría en el momento menos indicado.

Sin embargo, los resultados fueron otros: al devolver el llamado, se trataba de una felicitación y un pedido de disculpas, ya que los "european times" eran otros y si bien era yo la seleccionada, el papelerío demoraría más de un mes .
Convicción absoluta de que el cosmos había por una de las primeras veces coordinado los tiempos, y que se trataba de una gran señal de que este sería "mi lugar", ya que "un mes", un mes exactly era lo que necesitaba para mi rehabilitación pos cirugía, y la idea no era precisamente la de blanquear semejante impedimento cuando detrás mío venían otras 199 ...
No todas fueron rosas pero a los dos meses entre Ale y algo del entorno estuve mucho mejor que lo que hubiera estado en otros lados y de lo que ya de hecho había estado en muchos otros. Sumémosle a eso la posibilidad de hablar durante ocho horas al día mi idioma favorito (en ese entonces), porque la rutina todo lo cambia, y una "seguridad social, cultural y laboral" que pocos otros lugares podrían darme.
Venía de romper con Juan Pablo (un gran amor -que sigo insistiendo- pudo como pocos haberme hecho zafar y que como desenlace fue un gran fraude) y a eso el agravante de mi separación de C (la segunda) durante el transcurso del año anterior.
Cualquiera hubiese augurado un gran cambio, cualquiera y hasta el más pesimista no habría pronosticado que hoy ocho years later de aquel día salvo cortos períodos "sálmicos" positivos, estoy acá más disconforme que jamás, más desmotivada que nunca y enamorada y sufriendo por las malas decisiones de C que aún me involucran.
Terrible necesidad de punto final, de cambios, de alegrías, de animarme a, de no más "briciole" de creer más que nunca en mí, y en lo que merezco porque como nunca jamás, sé que es mucho y que alguna ley cósmica o simple justicia debería darme una tregua en tanta búsqueda fallida, y el coraje y la fuerza que espero, dará esa certeza.

10 de abril de 2007

Extraña sensación

Me siento extraña, extraña y triste. No me identifico conmigo actuando de esta manera, pero se que por mi misma, por mi salud mental, y a veces más física que otra cosa (ya que soy de las que todo lo manifiestan con el cuerpo), por más que duela como ningún otro dolor, no puedo seguir recibiendo migajas de este amor, cuando se que lo di todo. Más de lo que yo misma me creía capaz de dar.
Entonces, recibir un "que querés que te diga" ante mis reclamos, ya no da. Ya que esa frase no hacía más que validar la acusación a la que yo lo sometía.
Sé que no voy a aguantar mucho tiempo así, sé que no voy a volver a ser "la otra" cuando la otra era ella; sé que merezco mi lugar más que nadie y aunque no el no esté en el mejor momento para tirar de la soga, debo entender y actuar en consecuencia con el hecho de que yo también soy importante.
Como seguirán las cosas no lo sé. Solo sé que todo lo que le dije, aunque después me haya sentido sumergida en la peor de las angustias (una angustia repetida en tantos dejà vu) era absolutamente necesario.

5 de abril de 2007

My best friend

No lo veo hace tres años y ocho meses (el día D fue el 24 de julio del 2003), fecha durante años tan temida; día en que debería abandonar Buenos Aires después de cinco ininterrumpidos años de tanta amistad.
No puedo creer la burla del destino que impidió que nos encontrásemos en Buenos Aires hace una semana, cuando coincidió su viaje desde la botita con mi trip, y releyendo lo que nos maileamos en esos días me doy cuenta de porque lo quiero y lo extraño tanto ...

..."ALE, aún no sé como seguirán mis holidays. Cuando llegué a Bariloche el domingo a C. lo vi re mal, me asusté muchísimo, pero la pilotee y es increíble la transformación en estos días. Pero! la movida que está haciendo para evitar la operación es demasiado grosa, confío en que él, que es médico lo sabe mejor que nadie. Es más que probable que nos vayamos juntos a Sanmartincito next saturday y que estemos ahí during la week para volver para acá o para tomarnos el avión a Buenos Aires y que él se tome quince días allá descansando lejos de su guardia pasiva de diez años "online". O sea que tal vez te veamos los dos o no, ya que también es probable que recién viajemos cuando mis vacaciones se acaben. Creo que no es un "usaje" de su parte sino un intercambio, y me sentiría muy mal de no hacerlo así...
Igual, sí quiero leer tu opinión.

..."Holaaa Ro, dale que también Bariloche es "pas mal", aunque la Patagonie de las hadas casi llega el sábado. Me parece que por tus impresiones y comentarios C donc, no se encuentra muy bien, creo que tener a alguien querido en estos momentos puede hacerle nada más que bien, el va encontrar la solución médica y vos le das el soporte moral...
No sé cuanto pueda ser mejor alejarse de allá o descansar en Buenos Aires, espero verte, pero igual reentiendo la situación, las prioridades son otras, debe ser que estaba escrito nuestro desencuentro, LO MAS IMPORTANTE es que se vaya recuperando, quedate con él si piensas que esto le pueda ayudar de alguna manera...
Tanti baci"...


..."HOLA NENITO, anoche S. me dio tus cadeaux, re aless maaaaaaal, con una hadita colgante muy mágica y "gueguitos pour easter" (vos no sabías que los huevitos no se mandan tramite s. sino tramite moto y en lata? ja)
Estoy mejor de lo que pensaba. El punto es que me parece reincidente de mi parte seguir así. Quiero volver a vivir con él, o rehacer mi vida
Yo le decía a C que las personas que más quiero son él, Sebas, vos, Lu, Juan; todos lejos...(menos mal que no meto en la lista a Marie Pie y V.O o a Dominique o a la boluda de Caroline) y me la paso lejos de ese entorno ... y no puedo conformarme con un mes al año dividido en millones de despedidas...
Se acordaba perfect tan perfect del encuentro en la calle con vos y su autito renault azulcito. Dice que aquellas dos horas y mi esmero por verlo le levantaron la autoestima por meses.
Acá no me dejó justificar con boarding pass y haciéndose el "molto in gamba" me pidió extensión de certificado médico.
Volví via eseiza, 20:30 del martes luego de tres cancelaciones.
Escribime, no puedo creer que no te vi, unos días más tarde y mi regreso tenía más sentido"...

..."Hola, por lo que entiendo te vas reacostumbrando a la rutina, es cierto que te parece de vivir despedidas contínuas, eso es porque también valorás mucho a algunas personas, pero lo que creo the best es aclarar sentimientos con persona amata sin quedar colgada a propios sentimientos o a palabras no suportadas por hechos concretos actuados por la otra mitad, ya sé soy taurino ... la razón está en el medio es cierto, pero hay que buscarla juntos"...

Me mató esta frase de mi friend Franck

..."La esperanza de hacer algo no se mide, el amor tampoco pero los actos sí"...

4 de abril de 2007

Sobre M, pero about R ...

Y no, parece que no entendés que no da ser amigas, que aunque me busques y me busques no me vas a encontrar.
Tus mails son "tan básicos, tan menos", ya que no sólo intentas sacar info sobre R sino que además pasás la factura de que nos estamos perdiendo; que no hacemos nada para evitarlo; que un año que nos conocimos y no concretamos el encuentro.
Querés que te cuente que esta situación la viví años, pero años con otras minas, pero mejores, y que me generaban tal vez más envidia o celos -o como se llame- porque nunca pude unificar ni aclarar ni lo que me pasa con él, ni como a pesar de los años todavía de un modo u otro seguimos conectados. Mucho menos, lo que me pasó con cada una de las rivales, que se materializaban casi cada una de las veces "que decidíamos liberar karma".
¿Y querés saber sobre R?. Es divino (ya que como me dijo una gran amiga alguna vez no es malo solo es libre), y te va a partir la cabeza pero mal, dudo que puedas volver a mirar a otros durante mucho tiempo, y si te tengo que aconsejar te aconsejaría que ni te acerques porque después te va a limitar el mercado, y que si bien dice que está separado y demás hace quince años que lo veo en la misma situación, ella una idola (filosofía tibetana de por medio).
Te cuento que tuve la posibilidad de conocerla y me encantó, la adoré, y me visualizo en la escena y no me lo puedo creer ni yo. De como hice para caretear tan bien ese lazo indestructible con R del que se percatan hasta los más ingenuos...
Y hablamos re bien, y nos contamos la vida, y él. Él ni se inmutó...
Nunca se lo pude decir, no me salió. No me salió ni plantearle porque no me evitó la situación, el encuentro...
Y al final parezco yo la light, la que todo lo deja fluir y NADA QUE VER pero nada que ver MAAAAAL...porque hay gente que asegura que te quise y que en algún momento consideré tu propuesta de irme para allá y estar definitivamente con vos y tal vez no me estaría haciendo esta pregunta, que tampoco me quita el sueño, pero si me intriga.
La de mi vida allá, la de mi vida al lado tuyo, la de como hubiera sido. Y sos alguien. Sabelo...
Y vos que seguís insistiendo, y me contás que vas para allá, que querrías que coincidiéramos, y ahí te cuento que ya estuve casi un mes así que que esta vez no va a poder ser; y ahí de nuevo el interrogatorio, que si te vi (obviamente, te menciona entre otros) y demás y aún no sé que contestarte, porque no da mentirte pero también me da bronca, celos de lo que pueda vivir con vos (te conozco y se que no te vas a resistir demasiado) y no querría que disfrute de nuestro doble desencuentro, en menos de dos meses, por ejemplo.
¿Se entendió algo?
Resumo: R conoce a R, no se flashea inmediatamente pero sí, a little sí. Pasan muchos años y se concreta lo que ambos solo habíamos demorado, y eso con muchas interrupciones, intervalos, malos entendidos durante más de diez...(¿kármico? No, para nada...)
Entre esos intervalos, encuentros y demás ya que la distancia que separa a R de R es kilométricamente considerable, aparecen eses, emes, pes, y casi el alfabeto completo y nuevamente una M que solo quiere ser mi amiga, y hoy ante nuevo email de ella me surgió contarles esto.

Sorpresas

En general, tengo la inevitable costumbre de, mientras me estoy preparando para salir de casa, pensar que me deparará el día.
El problema, y por eso lo de "inevitable", es que cuando más o menos la agenda está confeccionada, entre la resaca matinal y un temible "¿podré lograrlo?" las ganas de permanecer at home se acrecientan.
Sin embargo, en general, ocurre a la inversa, y el día vaticinado como más complicado termina por convertirse en "un soplar y hacer botella", y los otros, los más predecibles, en los más condimentados de situaciones.
Ayer fue el caso. Decidí cambiar de parada de bus ya que tomarlo dos más adelante sería más beneficioso, y acerté. La staff meeting tan temida resultó un trámite y en el horario de almuerzo decido llegar hasta el Itau más lejano para por lo menos sumarle aerobic al pago de las expensas.
A unas siete cuadras de la ofi, paso por local de "biancheria" y veo rostro semi conocido, pero no me detengo (entiéndase que jamás olvido un birthday aunque al personaje no lo vuelva a ver, un teléfono o un nombre, pero soy patética para las caras, y más si me las sacan del contexto).
Me llaman, me vuelvo y ahí me encuentro con mi best friend de la facu; esto significa años sin vernos...
Más allá de los por qué; la cantidad de experiencias a contarnos; la casi mágica coincidencia que hace unos meses intenté rastrearla por internet; la misma confianza; la capacidad que tiene el otro para recordarnos cosas de nosotros que nosotros mismos hemos olvidado...
Ojalá haya sido por algo, y no para volvernos a perder, ya que como lo charlamos "no tenemos grupo de amigos" ya que sólo hemos conservado a algunos personajes de los ámbitos transitados, pero nada de "el grupo de la primaria", "el de la secundaria", "el de la facu", y se sumarían los etcs...
Me encantó, me encantó la sorpresa que me tenía preparada este 3 de abril.
Lo charlaba by phone con "C" a la noche, y está peor que yo jamás, ya que percibí celos, obviamente no celos de mi amiga sino tal vez celos de un factor más que me detenga acá, o de lo que este nuevo encuentro pudiese generar. En fin, yo mejor que nadie sé entenderlo.
Casi magicamente apareció también, album de fotos armado hoja a hoja con "papel plus", como todos en aquella épocas, con varios de los viajes compartidos con "P". Loquísimo. Obviamente el nuevo encuentro es hoy, a la misma hora, me temo que ya tengo nueva activity a la hora de almorzar.

3 de abril de 2007

"Vivir online"

Y así estamos hace una semana, se podrá?!?! veremos ... sumémosle obviamente unos cuarenta minutos diarios by phone. Mon Dieu.
PD: diálogo entre C y yop. Las mayúsculas me pertenecen-

27-3 16:30 EMBARCO. TE AMO.

27-3, 20:00 "ti hai portato via il formaggio?! send it by oca 24 now!

28-3, 08:51 “buen día
"BUEN DÍA AMORCIS!"

28/3, 08:54 “extrañandote
"YO MÁS, QUÉ DESAYUNAS?"

28-3 09:07 “mate”

28-3"ESTOY ENTRANDO, EN A LITTLE TE LLAMO"

28-3 "TE OLVIDAS DE ROCHIE"...

28-3 18:06 "estoy en el cons"


28-3 "PERO PASARRON LAS 5"

28-3 21:59 “extrañandote

28-3 23:20 "YO TAMBIENCH"

29/3 11:42 “hola”

29/3 11:44 “casa”

29/3 16:53 “beso”

29/3 17:06 “caminado a casa”

30/03 08:06 “acaba de llegar Seba

30-3 08:07 "TAS CONTENTO?"

30/03 08:10 “sí”

30/3 "NO COMAS MEDIALUNAS"

30/3 11:10 “nos dormimos, ¿me llamás al fijo?”

"AMORCIS, POR QUÉ NO CONTESTÁS? BESO"

30/03 19:16 “todo ok. estoy caminando con seba

30/3 20:46 “co te va?”

30/3 "NO ME DIJISTE CUANTO CAMINASTE"

30/3 21:11 “2 km”

31/3 19:46 “fuiacomprardelanonimapa la vieja tomorrow"

"TE QUIERRRO, QUÉ COMPRO C?"

31/3 20:10 “palta, tomate, y cebolla y empanadas para Seba

31/3 20:11 "MIEDOCH, OJO"

01/ 04 10:50 “todavía estamos haciendo fiaca

"HOY HAY CAMINATA? PUEDO IRCH?"

"CÓMO ANDUVO THE DAY?"

01 / 04 21:47 “bien, futbol con Seba y Juan. Sol”

"VOS JUGASTE?"

"sí, vos que tal ?"

"CAMINE 10 KM. Y TE EXTRAÑE"

"besos"

"CUANTOS?"

"tres mil"

" : )"

"TE OLVIDAS BASTANTE RÁPIDO DE ROCHIE"

02/ 04 12:41 “como me voy a olvidar si estamos mensajito, todo el día
2) como si recién me despierto y dormí con tu bolsita, y tu perfume...”


"O SEA QUE YO NO TE DEJABA DORMIR MÁS TARDE DE LAS 8?"
"AYER SI YO NO ME REPORTABA, VOS NADA, CAPAZ"

02/04/07 “te q. ahora voy a lentejear, después veo el noticiero, y después a caminarch

"SALIÓ EL SOL Y NOS DIO ASUETO"

"TE LLAME Y NO TABAS : ("

"me estaba bañando"

"CÓMO TE FUE AMORCIS?"

02/04 19:3 “5 km”

"LA MITAD Y VOLVISTE POR PICADAS ? TE ABURRIÓ O TE CANSÓ?"

"me llamaron del ospi"

"TUVISTE QUE BAJAR POR ESO? NAAAA : ("

BB TENES QUE VOLVER A AGREGAR NARANJAS, PEPINOS Y TODO EL SERECOL, OK?"

02/ 04 20:15 “dale

"MAÑANA TE COMPRAS? NOW QUE CENAS?"

02/ 04 20:17 “arvejas

"MBCH AGAIN, OJO CON SAN FELIPE"

03/ 04 10:28 “ : ) “

"TAS DESPIERTO ; )"

"ME AVISAS Y TE LLAMO?"

" : )"

"LA MEETING NO FUE TAN GRAVE"

De regreso

Y aquí estoy y no hablo necesariamente del regreso al cemento, sino del regreso al blog. Hace "two months exactly" que intentaba entrar y la nueva versión bloggera me lo impedía, y ahora así nomás, como si todo el percance hubiese sido "virtual", acá estoy ... De nuevo "sobreviendo" a la city porteña, y me mata pensar lo necesario y hasta capaz interesante que hubiese resultado el relato de mis debates mentales de los últimos tiempos.
Van en items:
1) el regreso al colegio después de tantos años, con sus miles de sensaciones y sentimientos aparejados.
2) la compulsividad por retomar los cursos de inglés.
3) mi trip de veinticinco días.
4) el debate mental "Bs As versus Patagonia", "el amor versus el trabajo"
5) la llegada de la bebé de mi best friend en la botita, el 22 de marzo pasado.
¿Por dónde empiezo?

 
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