27 de julio de 2009

Segundo acto ...



Ella era una anónima que adora Venecia, por un Uruguay frustrado en lo que a Rochitas respecta, no nos conocimos antes. Un Uruguay que se escenificó en Octubre. Un Octubre que si bien conservaba a algunos de los personajes de aquel intercharqueando, por las vueltas del destino no a todos. Ellas eran todas mujeres, todas locas, todas sin tornillo ...
¿Es que acaso nadie se conoce en la víspera? ¿o nada tiene que ver con nada o todo tiene que ver con todo? O lo que es, es porque lo dejamos ser? y lo que no fue es porque no debió haber sido?
¿Sería más tranquilo pensar que todo está escrito?
Le podríamos llamar encuentro bloggero, o encuentro de vida? porque si vamos a la realidad (realidad que era ficción) father was her father ... so ...
Hoy nos acompañó una idea imprevista, el segundo item de una lista que esbosé cuando al conocerla me preguntó e incentivó a pensar, a enumerar esas cosas simples de la vida que aún continúan definiendo a Roch, ya que Vene sabe estamos en eso de recuperar o de transformar, de regenerar viviendo el ahora, construyendo el día a día, sin saber aún si queremos la casita sanmartinence o el castillo de arena.
Y esta vez se concretó. "Mis playas de Quila Quina", "Collón Curá", un Bariloche que no duele (?) y una vajilla tan mía como de ellos. Una casita patagónica que fue testigo de muchos otros tantos encuentros ... y que también cambió. No sólo de nombre sino de forma. Pero debemos haber dejado huella ya que hasta la moza nos recuerda.
Y estuvimos ahí y en el aliscafo que por 35 $ nos alcanzaría hasta el balcón de ella. Y ahí y en una sesión de reiki chamánico, y hasta intentó cantarnos el, pero no nos acordamos de que canción se trataba ...
Y ahí me acordé de este viejo post y del color con el que narrábamos the stories ...
Cedo la palabra ;)

22 de julio de 2009

De teatros y de escenas ...

La mochila, el túnel del tiempo fue plasmado. Enviado y luego impreso y analizado.
Aunque creo que lo que más te impactó fueron los cincuenta minutos de "frattempo" que pudiste sostener con un desconocido y la capacidad verborrágica elevada a la enésima potencia.
Ciclotímico, taurino, ex budista. Casi le damos el compás a la liturgia que llevo conmigo, que intento internalizar y que cuesta tanto, como casi todo. ¿Pero a quién no? supo agregar él, y cómo no cuestionarse ...
Religión, televisión basura, pasatiempos, vegetarianismo. Podríamos decir que para cincuenta minutos fueron por demás variados los items.
Claro porque en el Tejar juegan tenis, cambia la onda y ¿te identifican con un libro?
¿Y si se trata de desmitificar todo? absolutamente todo, y "jouer la scene" en lugar de vaticinarlas, de anticiparlas. Mon Dieu, flor de trabajo. ¿Y sí no gusta? ¿sí no encajamos?
Porque también LA escena de ayer donde Roch no hubiera podido estar presente tuvo lugar, y amiga Clodita se supo explayar ...
Cara de poker. ¿Por qué lo sabías? ¿lo ignorabas? Dificulto no te hayas pegado tu buen revival.
También escuchaste muy atento que si pude ver "Te quiero desde hace mucho", y poca importancia le das a lo de siempre, a lo que aqueja, bloquea y atormenta.
La asfixia de las horas de burbuja pesaban, la no maratónica caminata también, pero fue reconfortante -como lo fue siempre- nuestro encuentro y charlota, amiguito.
¿Así que la mirada me cambia? Ya sabés como conflictuan ESAS fotos, y no precisamente las del bavaroise de chocolate blanco ;)
¿Sabés algo? Vengo pensando que en los últimos tiempos siempre ha sido testigo la lluvia ...
Un celular que no paraba de sonar. Problemas, de otros, noticias que sacuden. Sacuden por lo que monopoliza ... "el mundo continuó andando Roch ¿en qué estación te quedaste esperando?" ...
Nunca pude no reparar en este mensaje de "El tren de la vida".
Recordemos que en algún momento del trayecto ellos podrán titubear, y precisaremos entenderlos ya que también muchas veces titubearemos y habrá alguien que nos comprenda ...
Aunque tengas razón, y no siempre sea así y debamos aprender a convivir con "ella".

Y aquí un regalito en devolución para ella y el que quiera hacerlo suyo.

21 de julio de 2009

Mochilas

Y hoy vos Clodita vas a estar ahí, casi por casualidad, casi premeditado. Y con mi particular capacidad, defecto de viajar en el túnel del tiempo me retrotraje sin cesar y me cuestioné que una persona normal podría acompañarte en vez de enmarañarase en tantos fragmentos de pasado.
Dos llamados me traen a un presente muy cercano, a mi hoy. Tu llamado Andrés, el tuyo Martina. Pero miles de imágenes y diálogos y secuencias inconexas me llevan hacia atrás.
No me visualizaría en la escena y sin embargo hoy ocuparemos varios de los minutos hablando de. ¿Del verdadero por qué? ¿del miedo? ¿de la utopía?
También se trató de un "the end" como supo decir amiga Su, de intentar al menos por una vez "arrojar la mochila al fondo del océano".
Me cuestan los basta, los fines, asfixian, anudan, y sin embargo ... hace un buen tiempo me anudaste aún más cuando tu planteo fue "¿y los"no fines"?" ¿los "para siempre"?
Cuánto más fácil sería finiquitar, dar vuelta la página y no volver jamás atrás.
Comunicación "textual" con GRAN amigo GRAN desaparecido hace about quince meses ...

..."un abrazo o beso dependiendo del género, los quiero mucho, arriba los corazones"
JJ
..."la verdad que muy a mi pesar ya no te considero en mi lista. Una lástima"...
Roch
..."hice lo que pude, pegué el faltazo cuando tenía que acompañarte, de todos modos te quiero mucho"...
jj
..."qué poco que pudiste. No sirven las manifestaciones de afecto virtuales ahora o para Pascuas cuando "el faltazo" no tiene nombre después de tantos años compartidos"
Roch
..."tenés razón Rochies"...
jj
..."gracias, pero eso ya lo sabía"...
Roch

Y no te creas que no dolió. Dolió y duele un montón. Si hasta me parecía estar escuchando a Franck diciéndome que con un amigo como vos y un hermano como Jorgito podía considerarme uno de los seres más felices de la tierra ...

Nota al pie: amiga Su no terminó de entender que el intringulis de Roch consiste en que ese pasado tan lejano (24/02/94) hoy, con otra energía, con otra postura y fortaleza podría tratarse de "presente". Y desmitificar, o no.

15 de julio de 2009

A reciclar, a transformar, a procesar ...



¿Qué lo que ocurrió hace un par de años cuando todo era alegría, buena compañía, amor correspondido, osados planes, era irreal? ¿Qué eso no es lo habitual? ¿Qué qué dejó ese grupo de los ocho, el grupo de los G?
¿Qué C era un ser que sólo sabía robar energía? ¿Diabólico, fue la palabra?
Que a pesar de tu mala memoria no he podido volver a verte por tus vaticinios tan nefastos aunque ironizados, que hoy repiquetean y que es lo que prevalece cuando intento lanzarme a un nuevo encuentro.
Que me sentí remando un bote encallado.
Que tu necesidad puede no ser la mía. Que mi interés de antaño alejaba pero mis intereses o no actuales, lejos están de afectarte.
Que lejos de analizar intento sentir, y siento que no me convierto en mi mejor compañía cuando siempre absolutamente siempre, esta era la favorita.
Que nos anudan y nos asfixian con informaciones deformadas o hasta tal vez equívocas de como manejarnos ante este "aislamiento masivo" que no genera más que quietud y miedo, cuando algún tipo de aprendizaje deberíamos poder extraer. Porque el mundo sigue andando y ayer "ahí" en el Tejar continuaban jugando al tenis ...
Que si volvés, se que todo sería para mejor. Que al menos tenés esa meta amiguito, que eso significa que pudiste empezar a mirar para adelante. Y que que bien nos haría a los dos.
Que los días son tan previsibles y estructurados que entumecen, y que la libertad...  cuál es mi relación con ella?
Que el tiempo apremia y por momentos sobra.
Que algunos hacemos tanto para estar bien, incursionamos en todas las metiers, y que para otros el libre fluir parece innato y ni siquiera adquirido.
Que los cuarenta y cinco minutos de ayer no bastaron para decirte ni la mitad de todo lo que me viene quitando el aliento, que ya parece una burla aunque haya sido planteado como juego.
Que extraño, extraño mucho. Que los kilómetros duelen. Que bastaría con un primer paso para avanzar, porque no avanzar también implica retroceder.
Que fueron muchas las situaciones, todas apelotonadas, superpuestas, difíciles de procesar. Pero que la quietud no le gana a la inquietud y la búsqueda es irrefrenable, el comparativo inmanejable, y la experiencia ajena muy distante.
Que somos tantos, pero tantos los heroes anónimos guerreros en este lugar, peleando con el corazón, compartiendo tanta soledad.
¿Qué no me intoxique con guiones de otros, que empiece a rodar el propio film?

2 de julio de 2009

¿Aislados, unitarios, unipersonales?


Hoy después de esto me quedé sin palabras, y lo que más hubiese deseado es que saliesen, que emergiesen aunque fuese a borbotones.
Que el pensamiento como le dejé dicho a él, se hubiera transformado en palabra, y más tarde en acción. Algo así como los tres elementos.
Loquísimo. En tiempos de astrología el vademecum respectivo recetaba eso "aire más aire pero, por favor fuego" pero ¿por qué no agua y su "yo siento"?
Y solían decirme que gracias a mi luna en fuego salía despedida en situaciones límites como una flecha de fuego que despega del océano.
El tema sería no llegar al límite.
Y hoy caminaba bajo el sol invernal, por las mismas calles que me albergaron desde tan chiquita, y pensaba (¿raro, no?) a cuántos lugares hemos pertenecido, cuántos lugares nos albergaron, y recién surgía el tema del apego, con un extranjero también. Siento que para ellos es más fácil "que con mayor fluidez se convierten en ciudadanos del mundo" y sufrimos los que nos quedamos, los que seguimos conservando aquí sus espacios, invadidos por los recuerdos que nos hermanaron.
Y creí que con la partida de Franck (van a hacer dos años) me había inmunizado, pero no. El dolor vino después, cuando se sumó al resto de los dolores.
Y hay tantas partecitas mías diseminadas por el mundo.
Y hay tanta añoranza de lo vivido por estas calles que ustedes supieron hacer suyas.
Y ahora queda todo por construir.
Creo que efectivamente viví en una burbuja extranjera en Buenos Aires, como le supe decir en aquel primer email a TYC después de casi doce años.
Y tal vez me quedé un poquitito en cada lado ... y hoy con este presente tan irreconocible (la última palabrita que causó estragos).
Porque como dijo él ya estamos aislados. Creemos estar cerca por un mail, un sms, o un chateado. Pero en el día a día ¿con quién realmente estamos? con nosotros mismos, como desde siempre, pero aún más separados.
A vos Isa que no te veo desde hace nueve años. Con aquella despedida en Beaune que auguraba un nuevo encuentro en un máximo de dos años.
A vos Aless, que no te veo hace seis años y que cuando te fuiste me sentí morir. Cómo jamás antes, cómo jamás nunca.
A vos Lu, desde aquel junio del 2004.
A a tantos otros "vos" que no voy a enumerar ...
El mundo siguió andando.
Y ¿por qué justamente este remedio se acaba tan rápido? ¿que para mi nada debería terminarse? y mi pregunta referida a la burla, que casi casi logra el basta ya, basta para mí, basta para todos.

FELIZ NUEVO AÑITO, Blanc. ¿Quince años?

 
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