De fidelidades

Y hoy le contaba a una futura amiga REAL, hoy virtual. Que tuvo que ver con mi lejano pasado real. Si, así de enroscada y complicada es la cosa. Le contaba que el encuentro "feistufeis" me puede "meibi" movilizar. Pero suelo ser kamikaze y la previa la pendiente me altera más que no afrontar/avanzar. Pasa que Rochitas está muy diván space, y como la retrotraen. Y eso que a ella no le cuesta nada de nada. Viniste a esta vida a entender el desapego le solía decir su maestro de astrología (todo por una cuestión de nodos tanto norte como sur, para los entendidos del mapita natal) y nodo en casa 8 así lo indicaría. Y puta si ya te diste cuenta te dan te quitan, te dan, te quitan, te barren, te hacen hacer vueltas carnero. Y hasta venías saliendo semi ilesa pero ZAS de repente fue mucho. Y día a día vas viendo como te las ingenias, lo que no deja de generar más incertidumbres que siempre y más planteos que jamás.
Y a veces es una especie de Carlitos Bala "voy no voy, voy no voy".
Pero hoy quería hablarles de el. Ya les hablé mucho?. No importa.
Creo que excepto por su música (sino saben que desde chiquitita hemos "sufrido" a la par de Sergis, y Alejandrito Lerner, que solo ahora se le ha dado por empezar a cantar un poco más pum pa' rriba ... volver a empezar ...) y más por su contenido, su energía en movimiento, lo queremos -hablo en plural porque se que somos muchos- a veces no tantos, pero si los suficientes. A el nunca le interesaron mucho los números. Y me retrotraigo (dale que no te cuesta nada Rochitas :P) a un show en un teatro de Flores hace como 16 años -sino más- donde ante la escasa multitud, corrió o invitó a retirarse (?) a los músicos, se sentó en un banquito, y cantó casi a capella como en el living de casa.
Recuerdo sus dos visitas a casa de mámele (I was seventeen), previa partida o traslado o estadía en Los Angeles. Se llevó un osito, me dejó una guitarra y una tshirt que llevaba puesta, hablamos de la película de Lennon. Qué más? Tanto!
Claro, después regresado lo menos que dijeron es que se había venido convertido en un yanki de mierda. Lean como se equivocan TODOS. Y los periodistas que lo aman, a veces lo ocultan para que no se los acuse de demagogia. Y la rema y creo que ni le importa y como el 28/29 es la celebración de "la Fidelidad", el dice que de nosotros a el. Yo no sé si no es a la inversa ... Transamos en "mutuo" ? porque no te imaginás Miguelito, ni aunque te consultes todos los chamanes (como decís en alguno de tus temas) cuanto me has aportado en los últimos y difíciles tiempos ...
Quisiera galardonearte por todo el contenido de "Uno" y porque justo en el momento indicado llegase este tornillo que le da cuerda la mundo ;) aunque hayas decidido bautizarlo "Fidelidad".

De Mana y otros menesteres varios

Y el friday night Rochitas tenía cena impostergable, semi laboral, semi amistosa. Semi todo. Porque una ahora también es "semi" (?) y le costó horrores mantenerse en pie hasta la hora indicada, "semi" (va de nuevo) preparada para el encuentro en cuestión.
Para los que todavía no entendieron nada, las cosas, las mínimas -desde el o los tsunamis- están costando más que jamás y lo que antes te podía otorgar un crédito asegurado de felicidad aCsoluta, ya fuese por un llamado, un texto, un gesto, una idea, un gift, un aroma, la palabra justa en el momento indicado y demás ... y más!pero hoy es como que no. Sabés que no?
Te regalan una bambola nueva de trapo (las adorás / bas (?)), te miman, te sugieren planes, te regalan flores (van dos ramos en una misma semana). Y si, bueno, ta' listo. Y ahora como sigue?
Y para decirlo "a modo Mana" que como a modo de burla del destino vino sonando en un auto de regreso, tarde (demasiado) alternado con un Sabina que no he podido volver a escuchar, desde que te fuiste. Por suerte no a Sabina en si, sino a relatos del sujeto que "guidaba la macchina" que tuvo "anni fa" la posibilidad de conocerlo en vivo y en directo.
Aunque a decir verdat? capaz no sea porque siempre lo preferí a Aute? ;)
Odio a ambos temas. Sepanlo.

El primero porque por razones obvias habla de una utopía y de un sobrevivir más que un vivir (le encuentro un cierto paralelismo con la película de la que alguna vez ya hablé "Lo que queda del día"). Y será porque también me encuentro MUY mucho
en eso de la espera, del apego. Y no quiero, ya no quiero. Pero no se cambia fácil, si se cambia! por autoreferencial? por ser a mi modo de ver la nueva versión de "Penelope"...

La segunda, ME PARTE. Y como les dije por ironía de la vida o por la ta' que lo pa', o como exámen permanente ambas sonaron en ese autito de regreso at home.

Ella despidió a su amor
Él partió en un barco en el muelle de San Blas
él juró que volvería
y empapada en llanto ella juró que esperaría
miles de lunas pasaron
y siempre ella estaba en el muelle
esperando
Muchas tardes se anidaron
se anidaron en su pelo
y en sus labios

Llevaba el mismo vestido
y por si el volviera no se fuera a equivocar
los cangrejos le mordían
su ropaje, su tristesa y su ilusión
y el tiempo se escurrió
y sus ojos se le llenaron de amaneceres
y del mar se enamoró
y su cuerpo se enraizó
en el muelle

Sola
sola en el olvido
sola
sola con su espíritu
sola
sola con su amor: el mar
solaaaaaaaa
en el muelle de San Blas

Su cabello se blanqueó
pero ningún barco a su amor le devolvía
y en el pueblo le decían
le decían la loca del muelle de San Blas
y una tarde de abril
la intentaron trasladar al manicomio
nadie la pudo arrancar
Y del mar nunca, jamás la separaron

Sola
sola en el olvido
sola
sola con su espíritu
sola
sola con su amor el mar
solaaaaaaaa
en el muelle de San Blas

Sola
Sola en el olvido
Sola
Sola con su espíritu
Solaaa
Sola con el sol y el mar

Sola
sola en el olvido
sola
sola con su espíritu
sola
sola con su amor el mar
solaaaaaaaa
en el muelle de San Blas

Se quedó
Se quedó
Sola, sola
Se quedó
Se quedó
con el sol y con el mar
Se quedó ahí
Se quedó hasta el fin
se quedó ahí
se quedó en el muelle de San Blas

Sola, sola, sola


2- Te extraño más que nunca y no se que hacer
despierto y te recuerdo al amanecer
espera otro dia por vivir sin ti
el espejo no miente me veo tan diferente
me haces falta tú.

La gente pasa y pasa siempre tan igual
el ritmo de la vida me parece mal
era tan diferente cuando estabas tú
sé que era diferente cuando estabas tu.

Coro:
No hay nada mas difícil que vivir sin ti
sufriendo en la espera de verte llegar
el frío de mi cuerpo pregunta por ti
y ¿no se dónde estás?
si no te hubieras ido seria tan feliz

La gente pasa y pasa siempre tan igual
el ritmo de la vida me parece mal
era tan diferente cuando estabas tú
sé que era diferente cuando estabas tú

PD1: anoche cero concentración con el film "Caramel". Y eso que había sido elegida y direccionada por experto (el famous Fabian, el que supo decir cuando los tenores eran otros el de aquel exorcismo en aquel video clus a dos días del día D;) el que me desayunó del cuadro futbolero de Sergis, "pero mi vida! como Tinelli es a San Lorenzo, o Pergolini a Boca, TU Sergis es a independiente"...
Que clase de enamorada sos ???

PD2: la única vez que había devuelto un film sin ver había sido hacía quichicientos años atrás "Superman 3".
Me corrijo, "que me retiré de un cine" ... Do you remember Tante Zia? (era el Rialto :P)

Pensamientos varios (parte two)

Pensamientos varios (chapter one)

Me acuerdo que una vez me dijeron ¿por qué sos tan terminante?
Cómo si todo fuese definitivo, irreversible, si no es aquí y ahora ¿ya no va a ser?
Y la vida me ha demostrado montones de veces que después fue, y volvió a ser, ya ves (muchas) más de las que debió haber sido. Y que la última vez no era la última, y que existe el reencuentro, el perdón, pero no el olvido. Al menos en mi caso.
Y vienen a la cabeza recuerdos lejanísimos.
A trabajar la ciencia de la paz como diría Tante Zia (la paciencia).
Y claro si te hacen ir hacia atrás buscándote como la puta que lo parió, y encima que vos ya tenés esa tendencia ...
Y en mi último “comunicado” aquí, lo cuento con un toqueZao de gracia. De gracia anticipada porque en realidad cuando ayer el tema surgió de la mano del propietario del diván space, la gracia la perdió.
Me fui hasta los dieciocho años. Dos años de panic con JM. Me a fui a episodios de la honey moon con C, a mis primeros días de laburo en cualquier lado, a JP, a tantos otros. Y ver que cuando “ni ahí” pero ni ahí manejás todo de taquito.
¿Qué que le pasa a muchos? ¿o nos pasa a los de las caretas? ¿disfraces inconscientes?
Como si se tratase de un espejo de una imágen perfecta que uno quiere mostrar de uno. Ouch.
Que por tal o cual razón C siempre te dio miedo. Porque claro, nos remitimos a la fecha exacta en que lo conocí en medio de antro laboral (first day, first antro) y la primera impresión fue esa. Miedo. Miedo por como reaccionó. Miedo ante una estupidez, pero que tal vez jamás cesó.
Me voy re mal, sabelo. Lo sé. Y así c’est fini ayer.

De dolores ajenos ?

Y te dicen que nunca supiste decir NO, y te destrozan. Y te pones a pensar cuantas veces eso fue un si. Un si a eso. O cuantos mecanismos han sido registrados desde hace tantissimo. De los piolines que te manejaron.
Y te hablan de lo fines que te daban "cierta" paz, porque total no eran para siempre y también, pero que si hubiesen sido para siempre, como apuesta la mayoría, que?
Y vos querés hablar de tu desinterés por lo que antes eran pasiones.
Y tu pasión principal fue siempre el contacto con el otro.
Alguien muy brillante dijo last saturday "sabes entender el dolor ajeno".
Claro porque ahora hasta se analiza porque nunca disfrute de una comedia o de un dibujito animado (excepto HEIDI o Candy) o de nada que tenga que ver con la cultura yanki.
Y terminás poniendo de ejemplo que hoy no podrías ver "La vida de los otros", ni "La vie en rose" ni mucho menos "The hours", y tantas más. Porque la lentitud de "El jardinero" te partió. Y también se lo contaste. Y explicar uno a uno porque hoy no podrías.
Y uno de tus libros favoritos era "Anima Mundi" de Susanna Tamaro. Y el pibe sufre como no hay dos, ante tanta no pertenencia. Y "The hours" se lo has regalado a la mayoría de tus amigos porque lo considerabas una casi obra maestra de Cunningham. Con esa demostración de 3 tiempos, de que nunca estamos totalmente solos porque alguien en alguna parte está experimentando exactamente la misma situación. Pero hoy ni se te ocurre zambullirte en lo último que escribió "Días cruciales" porque la verdad que no da ...
Ni tampoco en ese "del angel" que sucedió a "La sombra del viento", y que un acto de arrojo si te animaste a comprar.
Son tantos los cambios, los no a esto o a aquello. Como si se tratase de cambiar la esencia. Como si se pudiese.

Hoy me regalaron esto. Es meta y es principio.

Nada es más suave y al mismo tiempo tan fuerte como el agua que fluye firme y lentamente, con la sabiduría de tener el mismo destino del hombre: seguir adelante.
Así también es nuestra vida.
Los obstáculos existen para hacernos caminar, cada vez más firmes, más determinados, confiantes en la existencia, fe y rendición.
Por tanto cuando el sufrimiento toque a tu puerta no te lamentes, ni te inquietes, se apenas un testigo de tu dolor. Siéntete un privilegiado porque después de las batallas resurge el alma.
Frente a cualquier problema que te parezca sin solución asume una actitud inteligentea tu favor, respira .
Cuanto menos una persona parezca merecer tu amor, es quizás cuando más lo necesita.
Perdona, perdona, cuantas veces sea necesario.
Libera tu corazón de resentimientos.
Abrete a nuevas emociones.
Se flexible como las flores y como las mariposas cuando enfrentan el fuerte viento y siente todos los perfumes. Extiende tu mano y ofrece tu comprensión, o tu amor.
Vinimos a este planeta para aprender a amar. Tan solo eso.
Entonces ama. Solo el amor realiza la maravillosa magia de multiplicarse cuando es dividido.

De objetos y recuerdos ?

Será que la casita de decoración (la lavender casa estudio) ya está demasiado llena? Será que de objetitos = recuerdos, ya basta?
O que como alguna vez dijeron en "La seguridad de los objetos" ... comienzas a coleccionarlos y empiezan a importarte, y sientes que forman parte de ti. Pero claro no forman parte de ti ...
Y Ayer Flor pedía me explayase en el temita de que se dice "que las fotos a los albumes" y no, por el contrario mirándonos de manera permanente. Esto ante su casi compra de portaretratos varios ...
El día ayudaba y no ayudaba para llegar hasta Tigre (van tres trenes; Faby).
Claro, no a una isla, ni al río en sí. Sino a la búsqueda de un poco de sol, en algún recoveco no muy poblado ya que de Puerto de Frutos se trataba. Y esta vez regresé solo con sahumerios. Y veía la gente llena de ramos y ramos de flores secas (ya son muchas las personas que aconsejan no tenerlas, no es energía viva) Y ahí me retrotraje a un regreso desde Sanmartincito con un ramo enorme de las de azafrán, que casi medio avión cuida para que lleguen sanas y salvas. Y hablo de flores por hablar de las millones de cosas que vi "transportar".
Siempre me retrotraigo. El mínimo puntapié inicial trae recuerdo a colación. Trátese del tenor que sea.
Y ayer no fue la excepción. Florecita "tocando" objetos en San Telmo. Uma y yo volviendo del Trilenium, la noche del chou de Sergis. Fabu y Rochitas en Ciudad del Este. Te acordás Fabu que ya desde entonces venía la no necesidad de objetos nuevos, bastaba con los que había y es más, sobraban ...
Yo misma eligiendo muebles para mi primer deptito. Yo misma en la "Isla Manuelita" muy muy chiquita buscando quedar perpetuada (?) grabando un arbol ... muy mal Rochitas!
Vivir enajenados en plena city porteña o con una dosis de pequeña paz esa será la clave?
Que te agradezco Flor el día juntas, las charlas. Ultimamente de lo que más gratifica es una buena charla, un modo de llegar a la verdad ...
Claro, justo lo que faltó el sábado.
Y ni que hablar de la compartida con Su y Bru, last friday. Como si acaso se tratase solo de frecuencias.
Y que poco me sale fingir ultimamente. Y eso estaría bueno si fuese medianamente controlable ...

Nota al pie: Pero de aquí si Flor apropióse de dos hArmosos mueblecitos.

¿De utopías o cobardías ?

Y hoy fue llegar a esas casillas que suelen estar vacías y encontrar justamente un email tuyo, G. Donde y desde tu "vibra interna" ... o interior me invitabas a chou de today. Pero ¿cómo? ¿No era acaso qué en Pinar de Rocha, y con una desvinculación de mi parte se había acabado todo? en medio de tanta confesión atravesada, aquel 7/6.

Y no poder más que contestarte que me evites ese tipo de emails. "Gracias".

De más está decir que no hubo respuesta, por lo menos en lo que al día de ayer respecta.

¿Rodeada de cobardes has estado, Rochitas? ¿O de utopías? o, ¿La cobarde sos vos?

Pero lejos de eso, o contrariamente a esto, el diván space tratose de la charla que de algún modo generó la consulta del rubro generada por amiguito Franck from Venezuela, y la sesión de siempre. Creo que fue más larga que nunca. Más dedicada a papá y a Jorgito que jamás y casi a pedacitos volver y calzar el "objeto transicional" sandalitas negras de cardón ... para zambullirme en el stretching.

No, no se escuchababa el chou.

Y cuántas cosas que están pasando en este instante ignoramos ¿verdad?

Y luego "la solita" (la misma) tarta de verdura de "Pollos Claudio". Y si soy la de la publicidaT del shampoo ¿No te das cuenta que con tanto químico dando vueltas tengo menos que jamás? Pareciera que no. Menos mal que siempre sobró.

Llevan treinta y ocho años en el barrio y yo recién los descubro ahora.

Y me pregunto como jamás quisieron, mejor dicho "provocaron un cambio". Rochitas, ¡dejá de preguntarte tanto!

Disfrutá de las cosas simples de la vida sugiere Pao.

Salir fortalecida y no tan omnipotente (por fuera, tal vez) cuando me creía capaz hasta de rescatar a C en su caótico estado, según Marcia.

Habrá que escuchar más a los signos de tierra ...

Y también hoy comunicación de Johnny, que hasta para venirte tiempillo acá estás dispuesto.

Juan desde las sierras ... con quien se frustró aquel viaje al Noroeste. Perjurando que ignoraba todo y que solo temió un acercamiento después de aquel quiebre que impidió que el trip norteño se realizase en tiempo y forma, y que logró entonces que cual tabla de salvataje aquellos días de Rochitas culminasen por transcurrir en MDQ blox...

Quiero ponerme contenta por estas señales. Aún no se si puedo.

Nota al pie: Maicol confirmadísimo 28 y 29/11 Teatro Coliseo.

A vos Franck

Y amiguito Franck insistió por el chat prohibido. Prohibido en lo que se refiere a la utilización del mismo en la burbuja laboral.
"Feliz cumpleaños mi amor, desde su ahora isla venezolana"
Y recordarme cuando en nuestra antepenúltima despedida, en la parrilla del Bochín, donde también supimos estar con Cirus, Uma, Anne Marie, Flor, el Gabrielito chiquitito y un "par más" ... alguna otra vez, me habló de este psi de dosis homeopáticas con fármacos reales.
Por si el lo necesitaba en la isla hacia la que partía. Por si alguien lo necesitaba aquí.
Hazme caso por una vez!!!
Como si algua vez no te hubiese hecho caso amiguito!!!
Tantas palabras mal dichas -o mejor dichas inventadas en español que te enseñé ... MalditoP.
Tantos talktimes compartidos. Tantos kilómetros de bosques palermitanos según vos lo mejor de Bs As, al compás de nuestras charlas. Tantos advices que seguí al pie de la letra.
Tu 3 x 10 = 30 y no “una luna juntos”, refiriéndote a C.
Han solo compartido un viaje de 1 mes y no 10 de 3 días !!! (said Franck)
·tu 2 + 1 = 3 según vos, meta de G.
·O tu 1 + 1 = 3 , otra posible meta de G.
Todas estas sumas visto y considerando la existencia de la chica K.
Si los seguí amiguito y me guían.
Y a pesar de mi diván space me zambullí -porque además todo se facilitó para que así fuese- para que ayer mismo fuese ...
Y me encontré con un ser excepcional e inmediatamente entendí como te sacó a vos de tanto caos con tan solo 3 encuentros. Cuando tal vez los vaticinios no eran los mejores. Y un abrazo y un entendernos a la perfección y un verificar de parte de el, que el camino por el que transito es el correcto, aunque de haberme conocido él al inicio, no hubiese utilizado las mismas herramientas, ça veut dire: a pesar de que hoy charloteará con quien me "sigue" considera que son muy buenas manos.
Pero sabés lo más fuerte de todo?
Papa también estuvo ahí en sus últimos años (más de 20 amiguito) y le recitó un poema de Borges.
Se anotó la dirección de este blog. Prometió además leer el poema de Borges que yo un poco a medias también había publicado hoy / ayer.
Ana me esperaba después con su reflexo, su astro, sus gotitas y demás. Qué más?
Si, ya sé. Que no estás acá.

Nota al pie: G mandó email con invitación para un chou de today.
Solo me limité a un: “Podrías evitarme este tipo de emails”. Gracias.

De anoche

Y ahora el blog también lo leen mámele y tante zia. ¿Si hay cambios?
Y, es evidente que sí los hay.
Y leer y releer las alertas que tuve para evitarme tanto gris, excepto por lo tuyo hermanito. Fueron tantas.
Pero el lema era ese "vida nada te debo, vida estamos en paz". Pasa que la paz llega en cuanto a lo que se realizó en el pasado. Algo así como lo que solía decir maestro astrológico "viniste a aprender a soltar, a aceptar los cambios, en fin. El desapego: casa 8"
Y cualquier cambio me cuesta y duele, y la incertidumbre se transforma en ansiedad. Y me siento en permanente ambivalencia, ultrarchivulnerable, porque además el cuerpo habla como diría el psi.
Y ya no hay secretos. Recuerdo cuando desde el blog de Nituni from Paris el aconsejaba que toda chica debía tener su doble vida.
Hoy este espacio está más abierto que nunca. A todos. A los de siempre y a los no virtuales, a la fliita también.
Y diván space que moviliza como ta' que lo parió. Y el futuro que estremece.
Y la dicha que esperabas cantan justo por ahí ...
Y escucho "Luchetti" con un independiente que triunfó (2 a 0?) y me acuerdo de tu perrita adoptiva, la que antes de la reja de tu casa era la única que te recibía con una sonrisa, y la habías apodado así por el arquero de estudiantes, y gracias a K con el mero ingreso, empezaba el caos. Ese caos que tolerás desde hace 16 años y yo con C no toleré esta última vez ni 16 días.
Esa capacidad de corte por la que me admirabas. Y tantos huequitos, pocitos, vacíos que habrá que llenar porque los tsunamis fueron 5.
1- Tu abrupta pérdida, hermanito. El sábado a la noche te soñé por primera vez y no me pude volver a dormir.
2- Vos C, cambiando la energía de mi casa y la mía propia. Verte en tu peor estado. Haber jugado con mi salud física y mental para ayudarte. Claro, por aquel "vida nada te debo ..." Y los consejos que te daba para ocupar tus tiempos sin mí, hoy no me los creo ni yo misma.
3- Y vos G. Con ese "a vos te amo pero ella es ... como si fuera mi mujer".
4- Y a vos Fer con tu desaparición en mi peor momento.
5- Y la peor o la inevitable decisión de aislarme para sobrellevar tanto quiebre.
Y te conocí a vos Lulita de mi corazón, a vos Flor. Y si no, no hubiera sido.
Y la vida es corta, pero las horas son tan largas aunque "una oscura maravilla nos aceche ese otro mar esa otra flecha que nos libra del sol, de la luna y del amor" diría Borges.
Brother gracias por tu síndrome de practicidad.
Lu, por tu ironía sobre los ausentes de mi cumpleaños. Y que si la línea directa/ conexión con el más allá la tenía. La entonces posibilidad de mandarle saludos también a tu madre.
Solo a vos te lo puedo perdonar...
Y a vos, Bruji que siempre estás.
Y a vos Su, que ni te cuento.
Y a otros tantos que están, están, queriendo aportar.
Y hasta a vos Vivi que desde Bahía Blanca ironizás con que hoy por hoy tu vida pasa por una farmacia ...
Y que si pudimos juntas con Sanmartincito, como no vamos a poder con tu city natal.
Y la que lo parió al del video que sugirió ver "El jardinero".

Re zenkius very much

Fabu, gusanita esperaste hasta las 00:06. Agradecé que no estaba ya dormida, con lo que hoy por hoy cuesta :P but you were pri.
Gracias mi Pink cloud por tu despertador diario, por ponerle pilita al momento más crítico cada día.
A vos que empezaste cantando ..."pero los sueños que son, los sueños donde van, las ganas de vivir, y el arte de soñar ... un camino a seguir volver a comenzar, si no hace falta dormir para poder soñar ... con un castillo de arena"...
Por una programación de brother que si funcionó.
Y seguiste vos guarri, mámele ... poorcita vos que te quemo tanto.
Y alguien desde la botita, mi Lucianita intentando inyectarme toda la fe y toda la esperanza en 10' que aprisionaban ya que aquí había que "salir al mundo". Y me quedo con tu mensaje de "no intentar rendir exámen , que salga lo que salga".
Perdón "diván space". El dice que la expresión de "salir al mundo es muy jodida" pero es la sensación.
Y Mailimpys desde "el costado de una autopista" y me acordé cuando para el cumple de Máximo comentaste "tanto trabajo y al final pasa tan pronto". Y te agradezco que con tanta certeza hayas dicho que este si va a ser feliz feliz. Si, Rouch, seguro Rouch.
Y Su, mi más grande amiga o mi amiga más grande?
Y ahí llegó Graciana. Como si ese 02323 fueses vos, augurando que se hiciesen realidad los deseos de mi corazón , que estoy en el de ella, y la fe en Dios.
Y luego en una charla ya inevitable que me digas tanto, que hablemos de los no pilares, de las fuerzas del corazón, de no bloquearnos, y de presentativos del alma y angelitos de la guarda que nos depositan en esta vida. Y busco en "El Heraldo" tu escritos, esos que le dedicaste y no los encuentro.
Y sorry a vos ex compañerita esa que transitoriamente estaba frente a mi escritorio durante ese par de meses, y la que le blanquée el porque y la verdad casi al final de su estadía. Y sorry pero hablaba con Graciana cuando intentabas generar un almuerzo para hoy o para no se cuando.
Y ex no suegro con su solito saludo. y no se si entiende que fue lo que cambió y no se porque ex no novio no se atreve siquiera a decir "buon compleanno".
Y Tante que no para de confirmarme cuan sabiamente ha guiado su timón. Y esto es solo el principio , o el inicio como dirían los tanos ...
Y recién apenitas un ave de paso de esos de la botita ;) a los que se me ha sugerido no me tengo que aferrar ha apenas dicho "ma quanto sei bella oggi"...

Nota al pie: la foto "casualmente" hace ya tiempo que la llevo estampada en una tshirt.

Más de mi

Cuando éramos chiquitos las figuritas repetidas se repetían por culpa de algún pirata del asfalto que rellenaba el sobrecito siempre con la misma. Y uno siempre ignoraba lo que le iba a tocar en suerte, como si de llenar el álbum se tratase.
Y hoy un poco la sensación es esa -dije un poco- porque nada es del todo todo, o del nada nada. Pero todo está siendo muy predecible. ¿Digitado?
Y si, no me extrañaría. Si hasta me traicionó mi amigo bagó ...
Busco los lugares, pienso en las posibilidades (que difícil que es para un signo de aire decir siento). Y ahora siento tanto. Aunque siga diciendo la mayoría de las veces "pienso".
Lo que me suele faltar es sentido práctico, y lo que me está faltando es capacidad de acción. Cómo si los quinces kilómetros diarios durante meses, buscando enterrarte Jorgito, más otros tantos más con el mismo fin hubiesen sido suficientes...
A veces creo que no puedo y puedo. Temo el no poder y después lo logro. Me anticipo, siempre, y lo sé.
Descreo de los buenos augurios. Me aperrucho en abrazos infinitos de gente que siento cerca y al mismo tiempo la imperiosa necesidad de recuperar mi yo. Sin encapsularme, pero sin depender.
Y aquí dentro los días han sido siempre tan iguales. Esto si que no es nuevo. Y la verdad que no da ¡no dio nunca!
Pero han sido creativamente ocupados por foros de discusión de cine europeo; de "El tiempo no para"; emails en continuado con mis amigos de la botita; emails en continuado con Johnny de la sierra; conferencias por teléfono o armados completos de flickrs. O hacerte un curso online de ochenta y cuatro horas de lengua extranjera y ganarte todos los premios. Eso si que a tu jefe ni lo registre ni lo deje de registrar. Todo tan "por nada".
Porque si, porque voy rápido, porque lo que me indiques te lo hago en tres segundos.
Estoy tratando de ir más lento. ¿Pero sería esa la auténtica? ¿es la que necesitas que sea? porque si no ¿por qué se activa cuando desencajada llega al gym y ante la pregunta del profe en cuestión contesta "acá estamos"?.
El tema es cuando esa "naditud" se traslada al resto de los ámbitos. El otro día ya le planteé al encargado del sector "quemar grasas" -entiéndase "aerobic gym"- sobre cómo ponerle onda a la cinta "si avanzamos siempre pero detenidos en el mismo lugar". Algo que no es de ahora, lo pensé siempre, como que el mundo nos ha llevado a esto.
Para mi sorpresa respondió "si en la vida tampoco sabemos hacia donde vamos".
Y hay de los que sugieren no ir al lugar en cuestión a bajar "más" decibeles, sino a descargar, a boxear, a sufrir en las bicis de spinning. Pero ¿cómo? si para este total "viaje de ida" las fuercitas no dieron antes ¿de dónde recorcholis sacarlas ahora? ya nos vivimos más en la pradera donde el yoga era soplar y hacer botella. Los tiempos cambiaron.
¿Y el disfrute? ¿Y el no vivir las cosas como cargas? ¿Y el no miedo al cambio?
Pero si exigiéndonos un "algo", porque sino siempre queda ese sinsabor, esa quemazón de como hubiera sido si ...
Y como detesto la televisión. Ojalá pudiera no. Al menos por un rato las ficciones se convertirían en los problemas ajenos y no en los propios, pero estoy tan autoreferencial...
Y vos, si me lees, sabelo. Nunca este espacio intentó ser un reality. Nunca. Simplemente uno, de libre expresión. Y sí, se trató de feedback. Se trató de ponerle palabra al sentimiento, porque cómo dijo un amigo por ahí:
..."escribí porque dolía, y dolía por no escribir. Porque buscaba algo que doliera menos. Porque lo que dolía menos no duraba tanto, escribí" ...

Harta ...

A ver que sale capaz que no sale nada, o si como sucede casi siempre.

Harta del "largor" de las horas que experimentaba Virginia Woolf escribiendo la señora Dalloway cuando ella quería que le entendiesen que necesitaba "mínimo", ir a comprar jengibre a Londres...

Una angustia de ayer haber ido a ver la película "que vieron un millón de espectadores". Sí, "la argentina", y darme cuenta que me puse más autoreferencial que jamás con el personaje de ella, donde todo era queja, donde nada era paz y amor, por supuesto hasta que encontró su sano equilibrio. Pero claro, yo... estoy en el nudo y no en el desenlance. Eso pasa ahora con las ficciones. Sí, claramente pasa eso.

Harta del "qué hago aquí" como si ningún "aquí" fuese el que necesito.

Harta de mirar desde la vereda de enfrente a todos como si el mundo estuviese de fiesta y simplemente a Rochitas no la hubiesen invitado. Ella que solía dar tan buenos consejos.

Y ni hablar de como pienso y repienso en "quien era yo" laralala como cantaría Lerner, lástima que por ahora "o las cosas no han vuelto a estar en su lugar" o ya no me satisface el lugar que tenían esas cosas.

Y la requetapa' G, si a los tresssssssssss. Al 1 porque como la mayoría que leyó este espacio sabe, le dediqué no solo mi calidad de lover comprensiva y paciente sin siquiera plan a la vista "two years ago", y cuando te tenía casi enterrado volviste a aparecer y el proyecto de "at the manager world" sonaba tan lindo y era desafío, y encima lo que hacían con su música me hacía vibrar el alma ... pero ahí te conocí no sólo como tal, sino como amigo, como hijo, como artista, me encantó que le regalases tu café helado a un perro, me fascinó como te dirigías a un chico de la calle, como tratabas a los mozos, como disfrutabas de tus amigos, como no nos teníamos que explicar nada de nada . Como empezaste a sentir más aire ... y van ...

Pero claro. No me di cuenta. No me di cuenta a tiempo que estaba hasta las manossssss(¿vos también? eso creí escuchar desde Mar del Plata, la última vez). Y vos si que sos de los que viven como si fuesen eternos. Ahora me gustaría que me des unas clases esas del "no apuro". "Porque todo lo que vendrá no puede ser igual a lo que va a venir" canta el otro que alguna lejana vez fue tan amigo también.

Pero en la lista de odios, no la encabezas vos G la encabezas vos C, y te llevas todos los premios. Y yo lo premios de Penélope y de San Blas. Y se acuerdan cuando aquí dije "Si. Necesitas de esa energía blanca que cuando vos te vas a mi me falta". Por eso el exorcismo duró dieciséis días y tal vez por eso a cinco meses de eso aún lo sigo padeciendo, hoy. Hoy que me acuerdo que el primer ahogo en mi habitat lo sentí con vos ahí.

Hoy que recuerdo que jamás había habido mayor cambio de palabras en esas paredes que las que puede tener cualquiera con cualquier par. Eso.

Pero pinté, cambié los muebles de lugar -ya los quiero volver a dar vuelta- regalé lo que consideré ya no tenía cabida, lo tuyo te lo devolví. Y sin embargo. Y sin embargo no volví a sentirme bien en mi espacio.

¿Es duro lo que cuento?, avisenme.

Si se trata de un cambio de piel, de un período de trasnmutación que pase pronto por Dios. Porque sí, el finde hubo sol. Estuve con ... cinco soles, cinco almitas pares.

No me dejaron ni cuando hubo sol ni cuando empezó la sombra. Pero ¿dónde está la Rochitas que se ordenaba sola, que no se atormentaba, qué no se anticipaba a los miedos, qué nada lo vivía como algo irremable?

¿Aquella que disfrutaba comprando regalos, oliendo lavanda, sacando fotos, reuniendo amigos y no tanto, si alguien me la encuentra me la manda para acá?

Nota a mi "no medio hermana": Fabiana, yo ya si pude tomar un tren ... seguramente en estos días se lo contaré a tu mamá. Sí, la que me quiere, la que considera que esta primavera traerá luz en el alma, y brotes en el corazón.

Estamos como estamos. ¿Cómo estamos?
Empezando un nuevo mes, al que le auguramos lo mínimo indispensable: menos locura, pensamientos no tan veloces, sentimientos menos etéreos, la compañía indicada y sobretodo la capacidad y certeza de que nadie absolutamente nadie más va a dejarte tu corazón lleno de Pocitos.
Un "hasta aquí llego yo", "hasta aquí llegas vos". Como si fuera tan fácil.
Porque "es tan facil romper un corazón y es tan tonto el amor que se deja atrapar por un corazón que no sabe amar", o por lo menos no como suele amar un corazón libriano ...
En estos días me vengo identificando mucho con los escritos de Rammses y sin embargo duelen, como alborotan, pero como enseñan. Y sé que los dolores los atravesamos y los atravesaremos todos. El paso siguiente suele ser la resurrección cual "ave fénix", como solía decir mi maestro de astrología.
Y yo agregaría, y el sabe esperar, como si siempre hubiese tiempo. Cuando en realidad mi lema siempre fue el "no vivir como si fuésemos eternos". El aprendizaje de ese NO apuro interno que en junglas de cemento como estas ya no sabemos si las vislumbramos afuera o adentro.
Y gente cerca. Ellos saben quienes son. Pasa que uno es uno. Y todo depende lisa y llanamente de uno (cuando uno está bien).
Volver a canalizar tanta energía en una pasión, arrebatadora, como siempre mencionaba R "yo llevo adentro mío". Tal vez lo que nunca supo es que ella también surgía en la comunión y en ese espacio donde el prana impregna.
Poder experimentar en carne propia el dolor del otro. Acto de humanidad tal vez, de haber escuchado siempre y demasiado. Es también un poquito eso.
Como si el tsunami de lo transitado -como pude, como mejor me salió- se manifestase hoy a veces con pensamientos abarrotados o no, pero si múltiples y a veces recurrentes. No en círculo y ojalá si en espiral.
Y que sea cuestión de tiempo no significa que ese apuro del que les hablaba antes, -el interior- no se manifieste aún en compañía y aunque no exista distancia entre uno y la otra persona, el pesar no cese.
Trampolines, animarse, a veces exigirse. Porque muchas sino todas se trata de miedo al miedo y de llevar atravesado desde hace tanto nudos que cuando se desataron todos juntos y los que todavía quedan "ahí" ... y que creíamos manejar de manera autosuficiente. Eso.

Nota al pie: feliz cumpleZaños.

Nota al pie 2: y el wish no va precisamente dedicado ni a Sting ni a Julio iglesias.