A vos amiguito, y más

Y seguimos con las construcciones que más bien se parece al jueguito de los mil ladrillos. Y digo esto y al instante por asociación me viene una charla con Antonys' mother y su sugerencia con respecto a los puzzle o rompecabezas cuando Rochitas semidestruída y en la espera del ingreso a VERTE, pensaba para qué? si ya la tengo rota ... o bien, para qué?
Como si se tratase de no "pasar el tiempo".
No al pasatiempo pareciera ser la misiva.
No al programa de televisión (cajita multicolor que nos muestra como el mundo anda, y nosotros ahí detenidos).
No tampoco a llenarme la cabeza de ficciones, porque bastantes realidades me rodean. Realidades propias y ajenas.
Aunque para el otro no tengan el mismo peso. Aunque el zapping sea mío y sólo mío.
Porque me vienen recuerdos lejanísimos de gente que ya no tiene nada que ver con nada, charlas compartidas vaya a saberse hace cuanto y cuyo interlocutor perdiose en el camino sin más ni menos pena que gloria. Y el presente donde está. Es como que hubiese mucha conciencia de presente hoy mismo, y de ahí la prisa. De ahí y de tanto más. Y la incertidumbre que genera un futuro donde no hubiese cambios.
Porque como charlábamos con VOS "es una toma de conciencia de que somos finitos".
Es un poco el no perdonarse no actuar aquí y ahora, como si siempre hubiese tiempo ...
Y la vida me ha demostrado una y mil veces que tiempo había y de sobra. Pero hoy la sensación es de que no ... como un cambio de velocidad.
Y alejarme más del pienso y REQUETE pienso y más bien actúo. El tema es cuando no se tiene definida la acción y sos por demás consciente. Y te han sugerido desde el curso de chef cuando adorás el delivery, o el mundo artesanal, o la ayuda social. Y hoy por hoy mucho no podés dar, porque no das más ...
Cuando sabés que llevás en tu mente y en tu corazón más carga que la conveniente.
Cuando ya sentís que no hay nada, absolutamente nada que te puedan decir, porque vos sabés mejor que nadie lo incesante de la búsqueda. Como diría Miguelito "utilizando el corazón como google o como yahoo".
Si estás fluyendo como nunca, salís a hacerte unos rulos que duran quasi una semana y terminás en una casa de depilación o bien pensabas ir a ver remeras y terminás por hacerte las manos. Y te acordás de todo lo que te cuentan. Ta que lo pa'. Como si esa gente formase parte de la vida de uno.
Y te cuestionás todo. Y como se suelta, tanto diálogo al pedo que después molesta.
Como se fluye?
Y hoy es TU día amiguito y deseo de todo corazón que algo en tu panorama cambie. Y ni siquiera te se decir cuando estaré en ese fijo para que llames.
Que este tránsito pase, que se nos pase. Que no recurramos a nada más en estado de urgencia. Te acordás cuando disfrutábamos de los crêpes matinales o tus cartones de leche, marlboro light o lo que fuere volaban desde el balcón de arriba?
Cuando nos palermitábamos todo y eran las once de la noche y no pensábamos que una coca light con hielo y limón nos quitaría el sueño.
Y recuerdo cual fue la "medida" exacta que yo debía recordar para ir por ejemplo de un OPEN BAR a un RADIO BAR.
Cuando me explicabas que 1 + 1 = 2 y no 3 como pretendía G. O que 1 + 1 = 2 y no 1 como pretendía C.
Y te habré también a vos escuchado decir "y de tu vida que?" y teníamos tantas claridades y ahora tantas incertidumbres ...
Y te recuerdo entre las paredes de Narziso, ahora es el Buenos Aires Up creo. Y no corríamos, vivíamos ...
Nuestros talktimes, malditop. Cuántas ganas había. Porque para absolutamente todo hacen falta ganas, motivación, el propio para qué (le but recherché).
Y si no aparecen más le decía ayer a el ...
Si volver al mundo es volver a lo banal plantearía aquel.
O si me creo que adivino lo que el otro piensa o siente. Si me querés hacer usar el comparativo ahora cuando fue unos de los primeros items de diván, no da.
Cuando te quiero hacer entender que le temo más a lo que más disfrutaría.
Si ese verbo que mismo ayer intentaba traducir "la joie" ... "godere" ...
No levantarse nunca más un día sin saber que hacer ... y aprender también a parar, a detenerse y no del "tengo que" sino del verbo "detener" sabés, porque no voy ahí para que desmenuses cada una de mis palabritas sino para que me ayudes a salir del laberinto en el que ya no se que más de todo me dejó enconada ...

Te acordás cuando me dijiste ... "La esperanza de hacer algo no se mide, el amor tampoco pero los actos si" ...

¿Humanos en construcción?

Nadie lo puede decir mejor que él.

..."CUANDO UNO SE PIENSA EN CONSTRUCCION, LOS ERRORES QUE LOS HAY Y MUCHOS, SE FRAGUAN EN LA ARENA. LA CAL Y EL CEMENTO.
NUESTRA FRAGILIDAD ENTONCES SE ATENUA, SOMOS UN POCO MENOS VULNERABLES, YA QUE LOS MIEDOS Y LAS DUDAS PASAN A FORMAR PARTE DE ESA FORMIDABLE MASA DE CONCRETO, JUNTO A LAS CERTEZAS Y LOS ANHELOS.
UNA ESTRUCTURA HECHA DE LO QUE REALMENTE SOMOS.
HUMANOS EN CONSTRUCCION"...

Y aterra un poquito eso de la permanente construcción. Claro, porque implica la constante posibilidad del derrumbamiento, del desvío en la ruta, de la vacilación.
Y las influencias recibidas, y el pasado no pisado, y el reiterado error y lo que es peor el no llevar a cabo el "elijo, luego existo". Porque, ¿y cuándo no elijo?
Cómo si no supiésemos jamás cuánto y hasta donde una palabra, un vaticinio, un juicio del otro puede agitar el propio.

Y entremedio de bandejas de sushi, me hicieron reir muchísimo. Con sus juicios de valores con sus filosofías de vida ...
Si, con la historia de los "part time", y la certeza de que si o si no deben estar por debajo del número "cinco".
..."puede que no te de igual A, que B, que C, que D o E" pero ello implicará que si "no tienes para A el mismo peso que A para ti", B, C, o D o E cubran el espacio.
De part time está lleno el mundo, y el fin de semana tiene tres días. El miércoles puede también ser un gran día, si no mi amor estás en inferioridad de condiciones ...
..."a ser infiel se aprende"...

Nota al pie: coincidamos o no gracias Manu.
Nota al pie 2: y como soy una efeméride andante, cómo olvidar que hoy es el cumple número no se cuanto de él que me canta sin cesar ..."no te apures, no te apures no hay donde llegar" ;) y tantas más, tantísimas más. Claro no es poco haberlo tenido en repeat desde los catorce años ...
Irremediable ya.

Charlas sin silencio

¿Pero cuántas veces se lo preguntaste?
¿Qué de todo?
Es que todo es mucho ...
Sí, pero en mi cabeza repiquetea todo junto ...
Por eso
¿Vamos por partes?
¿Cuántas veces le preguntaste?
Dos o tres, pero no contestó...
Podés preguntarlo cuarenta veces más
No pude.

¿Y le dijiste que vos no pensabas igual?
¿Que para vos no daba lo mismo el vacío al diálogo?
¿Que los intervalos te anudan?
No.
¿Por qué no?
Porque me sentí muy lejos. Porque me harté de que me digan que en mí el otro queda como lacrado
o que pendo de ellos ...

Y hoy charloteábamos cruzando charcos y a partir de su post, que alguna vez en uno muy sentido dije
..."porque cuando se dice toda la verdad, cuando se deja de lado el histeriqueo y la falsa suposición, el prejuicio, la coraza, la no menos falsa interpretación, también se produce un hueco y de vacíos, Mon Dieu cómo estamos, y eso lleva más tiempo que la tinta corrida en lo dicho. Y lo no dicho jamás será valorado por el que no lo escuchó, dijo alguien alguna vez"...
..."Yo soy de las que se expresan sin parar, los silencios me asfixian. Los silencios dan lugar a conjeturas tal vez erróneas. Más vale la aclaración, más vale la palabra escrita o hablada pero manifestada. Claro, para los que siempre estamos en busca de la verdad porque esos vacíos como le digo pueden hacernos elucubrar mal"...

..."Bueno, vos sabés...YO SIEMPRE TIRANDO BOTELLAS AL MAR...
POR ESO TOMO, TANTO, PARA DISPONER DE BOTELLAS VACÍAS
Y PODER ENVIAR MENSAJES. Lo de las botellas al mar, porque siempre ando tratando de encontrar gente, vínculos, unir, formar ... crear ... que se yo, inclinación mía"...

... "Me gustó tu comentario, es así lo que yo digo: LOS SILENCIOS CONFUNDEN,
PERO PARECE QUE HAY GENTE QUE LE GUSTA USARLOS PARA ESO,
NO TENDRÁN OTRA VIRTUD QUE ESE DEFECTO, PARADOJA!" ...

..."En fin, contá conmigo como siempre,
aunque sea para evitar los silencios"...

..."Hay algo que cada vez percibo más: las relaciones que tienen origen por internet son muy válidas por aquí . Luego sostenerlas cuesta mucho, y no todo el mundo está dispuesto a asumir tal como nos mostramos"...
Creo que la vida nos pone en relaciones complicadas, y sólo nosotros, dirían los psi, podemos salirnos de ellas. Si nos hacen mal, si nos ponen ansiosos, si no nos dejan respirar; lo que no quiere decir abandonar esos vínculos, pero si quizás "dejarlos ser" ocupar el "mientras tanto", porque no podemos tener la respuesta que esperamos, y yo en este caso, con todo el cariño del mundo, tampoco te la puedo dar.

¿Me entendés vos a mí?
Claro, lo no dicho jamás será valorado por el que no lo escuchó.

..."La gente es así, y nos da lo que puede, y nosotros no podemos colgarnos en esas batallas por cambiar nada, solo tenemos que saber cuidarnos de que no nos maten,
o seguir en otro frente, donde tengamos más probalidades de ganar,
o llegar a la anmistía "...

Nota al pie: Una charla entre mujeres,
acerca de la necesidad de una respuesta
de lo dañino que son los silencios,
de cuantas dudas siembran,
de por qué no ser claro, cuando se puede.


De Mi para vos ...

Conclusiones varias

Que el 25 cumplí 3 años. Si, tres años de haber renacido en el Uritorco junto a Johnny Hill, pero que no tengo la curiosidad y la avidez de una criaturita de la susodicha edad ;)
Que me la paso pensando en vos. Porque vos nos sos yo pero todos somos uno cantaría alguien que yo sé.
Que quiero un abrazote gigante de color verde como el que nos dimos hace ya muchos
(19 días).
Oro, rezo, repito mantras, pienso en tu registros, de 6 a 7 me siento ahí dentro y aún no se que fue lo que me ha impedido ir. O si.
Que lucho contra las culpas y las cargas y los tengo y los debería y como me cuesta dejar fluir y saber que es lo mejor para mi.
Que quiero volver a pensar que no hay mal que por bien no venga. Que todo pasa por algo y que estamos en el lugar preciso en el momento justo, como si el mero hecho de que todo dependiese del libre albedrío generase aún más peso, más responsabilidad (?).
Que este finde se cumplirá un año ya de nuestro encuentro, Cass, Zen, Fiore, Ciru y que NO puedo creer que aún los caminitos no se hayan cruzado nuevamente.
Tal vez por haberme adentrado en un viaje mucho más laberíntico y profundo que el de un viaje en si. Y me lleno de nostalgia y recuerdo y y y que todo lo que pasó es como mucho para terminar de procesar ...
Ella para ese entonces buscaba lunas, el escribía silencios y el nos esperaba en su living. Ella muy cada tanto enciende su máquina de patadas ... y nos deja casi sin habla con tanto sentimiento traducido en palabra.

Que bien lo dijo ...

AMIGOS, HAY QUE VOLVER A LOS OCHENTAS, HAY QUE RECUPERAR ESE ESPIRITU ENFERVORIZADO Y COMPROMETIDO, TAN ARTISTICAMENTE MAGICO, TAN ALEVOSAMENTE ESPERANZADO, CON TANTOS SUEÑOS, VOLVER A ESA HERMOSA PLAYA DE LOS IDEALES, RECUPERAR LA LIVIANDAD DE NUESTROS CUERPOS (Y NO HABLO DE UNA CUESTION DE PESO) HABLO DE DEJAR A UN LADO LA MOCHILA QUE SIN QUERER CARGAMOS MAS DE LA CUENTA, EN NUESTROS CORAZONES Y CEREBROS, Y LANZARNOS HACIA ADELANTE. PARARNOS FRENTE AL ABISMO SIN RESPIRAR … LO RECUERDAN, CUANDO ESTAMOS PERDIDOS, LA UNICA FORMA DE ENCONTRAR EL CAMINO ES HACERLE CASO AL CORAZON, USAR EL CORAZON COMO GOOGLE, COMO YAHOO. DE ALGUNA MANERA SOMOS TODOS BUSCADORES. PERO ADELANTATE VOS, MIENTRAS ESPERAS POR LOS OTROS.

Un abrazo color verde

No sé por donde andará tu corazoncito ahora. Ignoro que estarás sintiendo. Yo no he logrado apartarte de mi pensamiento. Ayer pensaba en tu alma gemela, en tus lecciones de vida.

Tenés tanta vida, amiga.

Estoy ahí con vos, fundida en ese abrazo de domingo vespertino donde me llenaste de confianza y suplicaste no me angustiase yo, por tu inminente trance.

Que haya mucho por vivir, que este período se trate sólo de eso, de un trance.

Sabés casi mejor que nadie como vengo sintiendo "el mundo", la angustia propia y ajena; cómo cuesta separar el pasado del presente y del futuro incierto.

Ayer mismo otro imprevisto rompió la paz.

Una vez tres días cambiaron una vida.
Una vez ese mismo mar fue el testigo,
cuando todo era abismo.
Sin embargo el salto trajo muchos mañanas,
infinidad de días...
Volver a los lugares siempre trae recuerdos.
¿Cómo estar en el hoy, con tanto ayer?
¿Cómo desde este hoy, reparar lo irreparable?
Retrotraerse también a ayeres no tan lejanos,
cuando aún vos tomabas mi mano:
“nunca un fuerte apache”,
esa es mi hermanita.
Estoy a un día del día que se dijo basta,
del "gracias, perdón, y no me odies”.
Una vez dos días significaron tanto,
y sin embargo.
También había ayeres pegados.
¿Acaso es menos turbio el recuerdo,
que el instante mismo?
¿Se le quita el aliento, el palpitar, el sentir exacto?
Hoy se lucha con el mientras tanto.
Alguien habló de paréntesis,
así solía denominarlos...

Unos cuantos que ...

Qué de noche todo parece "si" y a la mañana siguiente se transforma en "ni".
Qué es como un libra a la "enésima".
Qué ese lugar, esos lugares amiga del corazón me duelen “ahí” ...
Qué se, que se que viene y mucho por ahí.
Qué quien era yo antes de ...
¿Qué si confío en vos y qué va a estar todo bien? Absolutamente.
Qué conozco todos o casi todos los "why", porque he ahondado demasiado y sin embargo seguimos en trance. En tránsito.
Qué no empiece todo junto. Hoy "ex no suegro" seguiré tu consejo de domingo matinal.
Qué ayer cuando me enteré lo tuyo Flo, volví a acordarme del dadito rosa, de Juanito, de tus pilas del saturday night, de la docena de rosas que recibimos y de lo lindo que te cantaron “que yo siempre te di lo mejor de mi”, de la canoa, de ese tuttifrutti donde nos ganaste por afano. Del martes que empezarías el gym, de tu llaves en las mías y tanto más. Qué ya basta. Qué no da.
Lamentablemente lo que más repiqueteó fue esa confesión que te hizo tu nuevo jefe y con la que me identifiqué tanto. ¿Será por el maldito de Emociones tóxicas?
Qué me hace falta naturaleza, si Frank. Y que cada vez que veo un arbol pienso en abrazarlo ;)
Qué el lunes la pregunta era derecha, izquierda. Como si se tratase del día del juicio final. Que fue izquierda y que para empezar no estuvo tan mal.
Qué lo soñé con Pat, y que así "redepente" se da con Antonys. Y que los maestros nos acompañen ...
Qué Fabu hizo escala y a pesar de que no era lo planeado, el encuentro se dio.
Qué los propósitos por más chiquitos que sean cuestan como ta' que lo pa'.
Qué lucho contra el no y el ya.
Que cómo me costaron siempre los cambios y sin embargo después ¿vino lo mejor?
Qué hoy es tu cumple Pao, y que no me da. ¿Será porque di la palabra para aprender a meditar?
Qué todo lo que me dicen me repiquetea, y ahora tu plan B. Aunque lo tomes con humor.
Que que si tienen razón que ...
Que el domingo en imprevista reunió me pegué un flasback de veinte años "patrás", thanks to him. Y van ...
Si, todo esto y más ...

De juegos, de orillas, de intentos varios ...

Hoy por amiga Lulita me entero de la definición del "amor" de la Real Academia Española :
..."sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser"...
What about that!?!?!
Y yo que ando con el mambo de las individualidades y la soledad eterna, de todos, y cada uno. E intento distraerme con la renuncia de todos los votados (que circo! Mon Dieu!)
Simeone que intentará salvar San Lorenzo (mmm, alguna vez le juré a Ruggeri que sería de ese cuadro), la nueva amiga y resurrección de Charly García (escorpiano a la enésima si los habrá), la separación de Juanita o bien la búsqueda de noticias económicas comerciales como indicaría mi metier. Y pido poner los pies en tierra, y no pensar, taaaaanto. Pero no hay caso. No entiendo y sigo buscando.
Por eso a modo de prueba intentamos con "Le secret", french film con actrices, actores que son ¿eran? favoritos. Porque ya nos llevamos el chasco con la del favorito de Claude Chabrol y su " Una mujer partida en dos"...
Pero como suele ser a modo T.O.C. pos caminata nocturna retirar esta vez con cinco días de permiso "Catch and release", traducida como "Las vueltas de la vida", veremos si podemos con ella.
Sumósele un ingreso dudoso a un ex gym donde pasé muuuuchas horas de mi vida. Claro, eso era antes de analizar que "descargábamos" porque había una previa carga, y no pensábamos en que "no se puede caminar siempre en el mismo lugar sin llegar a ninguna parte" (Rochie's definition about "la cinta", aplicable también a "la bici fija"). Sé que fue a partir de los bosques palermitanos, sé que ellos marcaron un "antes y un después". Mucho antes de que esas caminatas debiesen significar indefectiblemente "trayectos".
Entonces a lo Balá, al "voy no voy", vacilamos entre la piscine, y tooodos sus pro y sus contras, la aparatología vieja conocida, o algún antro yogui que no nos sumerja por favo' en algo aún más existencial ...

Y Cassandra desde la otra orilla que me invita a jugar y le mando el post poem por email con asunto "no me lo publiques!"

..."El cine y la literatura han sido siempre mi mayor pasión, aunque hoy no cese de experimentarlo como una ficción, que nos acompaña por mera identificación.
Buscamos encontrarnos en esa historia, entre esas letras.
Cierta vez escuché, que detrás estaba la puerta de salida para aquellos que ni siquiera se atrevían a saber de que se trataba aquello llamado "vida".
Hoy la pregunta es casi permanente.
¿Qué es la vida?
¿Hacia dónde vamos?
¿De dónde venimos?
¿Cuál es el real significado de nuestra existencia?
Somos únicos e irrepetibles, aunque en este viaje nos una el amor, el sexo, la amistad, el mismo teatro, la misma escena"...

Pero como de jueguitos se trataba no faltó aquel donde había que colocar una lista de once números a modo de columna, agregándole al costadito nomás: loves, friends, and songs (el que quiere me avisa y lo castigo con el envío ;)
Hace par de días que tenemos "en repeat" al que por pura casualidaT y sin pensar coloqué al ladito del 11 ... "después de ti ya no hay nada, ya no queda más nada" ... "¿cómo voy a llenar ese espacio vacío?". Mon Dieu, apaguen a este señor, que se calle. No entiendo como Rochitas desde sus trece añitos eligió no cesar con la discografía del quetejedi, que por lo menos nos regaló un "Volver a empezar" ...

Nota al pie: el post poem debía incluir la siguiente misiva ...
..."Hay que escribir un cuento, poesia, poema,
una definición, relato,que incluyan las palabras:
VIDA, AMOR, LITERATURA, SEXO, VIAJE, CINE.
Pasarlo a seis blogs de mujeres (si es posible).
Poner link de todas y avisarlas en su blog"...

One year later ...

Tá listo. No sé aún para dónde, pero alguna carretera debo tomar; aunque el cambio de terror, aunque dude, aunque sienta "que no doy más" y tu respuesta sea "¿por qué no podés DAR más?".
Y sí, también el miedo a equivocarme otra vez, y que el daño sea irreparable.
Ya han sido muchos los vaivenes, las hamacas que marearon como nunca antes, hasta el punto de llegar al "¿quién soy?", "¿dónde estoy?", "¿quién era yo antes de?", "¿por y para qué?" ...
La efeméride no va a cambiar, pero si debo apreHender a convivir con ella.
Estaba a 21 x 365 de aquel día que te fuiste, vos papá, cuando un día antes se elige tratar ese tema.
..."Así fuera de contexto como me lo decís no da"... aclaró otra del mismo palo a la mañana siguiente, estaba vez bajo un sol donde intentaba recobrar algo de energía, de paz.

Pero el día D, es hoy.
La Pascua removió como siempre, capaz tambien como en Ochoa "8a". Cómo olvidar que obtuviste el mismo asiento de Lan para C. Cómo olvidar que fue con tu fliita, que atravesamos esa tu plaza y llamó G3 y lo pateamos diez días para adelante porque claro en aquel entonces no sufríamos de ansiedaT. Y dormíamos siestas de tres horas, y considerábamos que nadie se muere en la víspera. Que nunca hay mal que por bien no venga, y dábamos sabios consejos. Aunque esto ni lo leas, sabelo. Te recuerdo por lo mejor de lo vivido, F.
Claro, era antes del tsunami aunque el tiempo ya pronosticaba tormentas y no te, no les, supe hacer caso en cuanto al cuidado de mi energía "tan clara tan blanca, que cuando vos te vas a mi me falta", supe decir.
Pero nunca me encontré tan pero tan desorientada en cuanto a lo que creo y lo que no, para donde rumbear, qué me hace bien y qué me hace mal. Y pasaron todos a ser tan ajenos a pesar de que muchos estuviesen cerca. Como si faltase una mitad.
He escuchado tanto, ¿valdría enumerar?
Un arcangel delincuente que no sabré jamás como dijo 2305, ni habló de países y de nombres. Y tanto ida y vuelta y tanta retroalimentación.
Tu flamenco rosa, tu bebé de pepitas de oro, Ana.
Tus registros, amiga del corazón.
Tus maestros, Antonys.
Tu "y sí, ok, el mundo es horrible y entonces ¿Qué querés? ¿Desaparecer?"
Esa de que no me van los fines pero tampoco los "in eternum".
Nunca me plantée tanto. Nunca pensé tanto en el cerebro del resto de la humanidad, nunca entendí ni sentí tanto el dolor ajeno.
Hay tanta realidad ahí afuera, que para qué una ficción más.
Te gustaba escribir, tomar sol, viajar, la literatura, el cine, conocer gente, unirla, unir charcos.
Celebrar con una lluvia de caramelos. Colmar tu casa de seres que creías conocer.
Sí, porque el blog cooperó (¿perjudicó?) y cómo ... :P
Y ni te cuento lo virtual, lo utópico. El no "feistufeis".
Para eso también entrené, para recuperarlo, y no pude continuar y hoy lo vivo como un fracaso.
Y corté varios lazos. Que casi me quedé sin. Porque hay lazos que unen, que atan. Será de ahí que no me llevo con tu "libre vivir"...
Y se removió tanta merda, y te hicieron mirar tanto con la nuca, argumentó "doctor número dos".
Y ahora se trata de construir y ¡no se qué! le contaba hoy a ella.
Y que que peso tenés hoy en mi presente, tampoco lo supe contestar. El peso del miedo que me dio todo, que no haya sido verdad ...
Y hoy a las 14:40 no exploté, ni volé por los aires, ni me desmoroné.
Y deseo tu paz y la mía. Y generar eso en mi entorno, y recuperar el disfrute en las pequeñas cosas, que me ocupe "lo banal" y salir de este rating (el del minuto a minuto). Y recuperar la lupa multicolor y ver verde al botón verde del "Simon".
Si en un primer momento te juzgué o dudé de tu acercamiento tantos años más tarde, cuando lo que buscaba era respuestas lo siento. Y sabrás desde donde estes cuánto lo he sentido. Con el cuerpo, con el alma, a carne viva.
Y que es poco lo que he podido volver a escribir. Porque el monotema y el pasado atrapó, y se acabó el resto. Y del pánico a la nada. Y el futuro generaba tanta incertidumbre y ansiedad que más vale pensar que no lo habría.

Convertite en tu mejor amiga ...

Ayer se trataba de resultados, de mostrarnos, de mostrales en que consistió el laberinto del week end. Pero me lo reservé para algunos, no para el reality.
Se trató en mi caso particular de un darme cuenta de cuantas cosas mal hice, en pos de? del ..."vida nada te debo, vida estamos en paz"... ..."Empezá por no deberle nada a la vida"... por el que fui terriblemente desmenuzada par de sesiones atrás.
¿Y que te pasó cuándo conociste a tu otro hermano? uy! tantas cosas, le encontré sentido a todo. Todo tenía una explicación ...
Tal vez que envidiases que su primer pelota de futbol la haya tenido desde el bautismo. Y el video. Claro se trataba de Hernán y no de Jorge.
Hermanito de mi corazón, me pregunto muchas veces cuanto ese video pesó. Y me pregunto que tan mal estaré llevando adelante el sueño de father "que sea feliz con lo que más desee, quien sabe que puede pasar de aquí a 16 años, el mundo está cambiando tanto y mencionabas algo que muy bien no recuerdo con respecto a un trip mejicano y/o norteamericano"... Y claro 16 años más tarde partiste vos.
Y que se hizo de noche aquel viernes que pila pila nos ibamos con Jorgito a rendirte honor. Nunca lo había hecho, nunca lo hicimos. Y mejor ni hablar del revoleo del fin de "esa" historia, de tu falta de tacto cuando yo era fuerte.
Y me han repetido tanto que lo sigo siendo. Mirá con todo lo que te pasó y estás acá repetía Vivi, Mariana, Belén, Charly, Javier, Kari (con K o con C).
Si, pero estoy como hojita al viento! al menos éramos dos.
Que personaje!..." nos hacés reir a todos que no te das una idea"...
¿Cómo te vas a poner a pensar lo que piensa la mina del peaje encerrada en ese cuadradito durante tantas horas, o el bondilero haciendo el mismo recorrido todos lo días de su vida! "sabés lo que cobran?"...
Pero no pasa por ahí, pasa un poco más por lo que decías vos Belén, generaron defensas. Al cartonero, al que te ofrece las medias o te lava el parabrisas te aseguro no le tocó jamás. Digo, capaz. Este que hago aquí, quien soy, para dónde voy?
Y a mi? por haber abierto tanto el camino? que la astrología que el vegetarianismo en pos de no ser un cementerio ambulante (y no exactamente por amor a los animales) que los viajes chamánicos, mantras, kabalah, diván, que el reiki, y los chakras y la mar en coche, que la canalización de vaya a saberse quien y por quien. Si hasta terminé repitiendo una oración en Cabildo y Juramento cuando todo era ajetreo y lo más probable es que vos en vez de estar cruzando tu camino por primera vez con Laura, estuvieses entrando a osh kosh.
Repito, hilaste tan finito. Se tratará ahora de "volver a empezar" porque "vale la pena", porque "celebra la vida" o lo sueños que son los sueños dónde van ?!?!?
Y sos esta y la otra, ya tantas más. Cuantas "Soledades" habitarán en mi? ;) con tal de que se lleven bien entre ellas ...
Sos la que ayer a velocidad abismal no paró. Desde Belén, el probably nuevo, y por si acaso un 4545 again. No dabas más ...
Y sin embargo había tantas horas por delante. Y estuviste, y dudás, y cuesta como la puta que lo parió. Todo. Cuesta dejarse andar, si lo que antes no te daba prisa.
Y podés al mismo tiempo jugando y con una tarta de atún por delante llegar a un estado que para que te voy a contar si creo que te lo dejé clarísimo.
Y no entender no, como desde hace 10 la remás acá. Así, siendo creativa (?)foros, blogs, emails, libros, languages. Claro, porque en ese comparativo ya entraba la cabinita del peaje, la telefonista de la agencia de radio taxis, y cuanto menester estuviese dado para pagar impuestos y "sobrevivir"(?) mmmm. He dicho.

De espectadores a protagonistas

Una semana atrás ...
Si, viste la caída del sol y las nubes y el río y ni siquiera dudaste en la elección de tu brownie y sabés recordás cuanto costaba digerir aquellas tostadas y menués prefijados.
Etapa cerrada, que dio paso a otra que te condujo al camino correcto o por lo menos al que te despertó y te permite dejar esos 14 años atrás, donde tal vez si dormiste con el enemigo, o no. Elegiste que mereces lo mejor y empezaste a darte cuenta que era lo que necesitabas. Podés pedir alegría, una comunicación fluída y un entendimiento del desapego. Hoy sabés dejar atrás. Hoy te das tiempo y vivís tus minutos llenos de vida, y te preguntás menos, y sumás. Y sumaste ya mucho. Y no por eso te olvidás de los que estuvimos.
Y me recordabas con tanto collage, por tan bonitos cuadernos y tanta charla compartida.
Pero también fue a la inversa. De los colores del collage a las tonalidades de grises, al pronto souvenir, a restar, a no saber elegir los espacios, y a la sensación de haber pasado por todos.
Y decís que hay tiempo, y que como prueba viviente estás vos y que vuelva a irradiar luz y se corra el velo, y haya muchos miércoles más, de brownies y café y esto pase a ser anécdota.
Y hoy también llamó Laura, te acordarás que ayer casi aposté a que tu número era el de ella. Y sumó. Y les quiero creer. Porque en este teatro somos uno y no son tantos los que se dieron cuenta. Hoy quiero paz.