¿Blogoesfera dónde estás?

..."¿Cómo que te vas en marzo?, si te quedabas un año"...
..."Llegué en marzo"...
... "¿Y cuántos cumplís?"
..."34, gli anni passano veloci"...
..."¡Non mi dire quello!"...
Calculo que ignora que lo supero en edad...
Yo nunca olvidaré su “piu' bella che mai” el día de mi último cumpleaños.
Y ahí caíste en la cuenta regresiva. Se presentó solo y luego te lo volvieron a presentar. Pensaste que era una visita. Sin embargo no, se quedaría un año. En general sos de relacionarte con las “aves de paso”, como los calificó tanta gente. Y esta vez cuando estabas a punto de hacerlo, pasó todo lo que pasó.
Para variar comparte oficina con alguien con quien se cortó el diálogo hace tres años. Igual se lo hiciste saber una vez que te ayudó con una traducción complicadísima.
El ámbito es caótico. Siempre lo fue. Y tu jefe con su casa de gran hermano hace 2 x 2 años atrás no hizo más que cooperar. Había que votar dos a quienes eliminar. ¿Alguna vez escucharon algo así?
La mayoría votó reducción salarial. ¿Qué quienes salieron favorecidos?. Ellos.
Gente rencorosa si las habrá. Los juntaron a todos y los pusieron acá. Pero antes no afectaba, antes la re-ma-bas.
Siempre te detestaron por tu buena relación con jefes y allegados.
Claro. Como nunca respetaste jerarquías te has acercado a ellos de igual a igual y así ha sido. Jamás lograste nada por ello, jamás lo hiciste a conveniencia. Como les molestaba tu hermandad con Aless, con Lucianita, u hoy por hoy con boss wife.
Hasta en el diván se ha visto, que hay más hueco y pocito por tanto foreign friend hoy convertido en virtual, que por las pérdidas reales.
Ha habido años de dedicarles todo tu tiempo a ellos.
Un poco como acá. El año pasado, mis amigos me juzgaban por tanto interplanetario y por descuidarlos tanto.
¿Es que acaso un comment era una presencia? Muchos nos hemos materializado las carotas. Realmente muchos. Ha corrido mucha tinta al respecto, pero... y hay tantos mientras tanto donde uno ahora “se corta el rulo”. ¿Se acuerdan de la propaganda de la aspirina? Esa es muchas veces la sensación.
Brother al respecto dice que hice de mi vida un reality show y lo llené de opinólogos ...
Hace unos días en literario taller se me preguntó si quería empezar a escribir bien o si seguíamos jugando a escribir buenos mails.

De discos rígidos y papeleras de reciclaje

Desde que era muy chiquita me dediqué a sufrir a la par de algunos.

¿O yo sufría y me sentía en ellos reflejada? Onda: ... "Rochitas no estás sola en esta" ...

¿Una comedia? Y si nos vamos más lejos ¿ni dibujitos animados?

Como si eso otorgase algún tipo de ficticia tranquilidad.

Tenía un pentagrama cancionero que de manera manuscrita atesoraba todas las letras de él.

Claro en vez de salir al rodeo, "memorizabas".

Qué nos pasa a muchos, anoche lo hablaba con alguien que calculo no veía hacía veinte años...

No sabés cuanto repiqueteó tu comentario sobre "el" supermercado cordobés y el acontecimiento que jamás olvidarás, pero que no por eso te impedirá volver a ingresar. Porque será "el" supermercado pero también "un" supermercado más.

O en aquél ladrillo que el maldito intentó hacerte ver. Y vos si bien no olvidás su comentario, obtenés lo bueno. Sacás lo positivo y de eso se trata; de despegar y de pasiones. Vos ya las encontraste.

Ayer surgió el tema, creo que te lo mencioné: ¿Cómo te vas a ir a Córdoba si todavía no volviste de Mar del Plata? No te pueden mencionar Bariloche, y tal vez nunca te fuiste de aquella clínica donde trabajabas...

Y ayer te lo contaba a vos Juan, te contaba de aquel 31/12 de 1988. Vos para esto sos mejor o peor que yo, donde pasando con un Renault camino a "Bahamas" de Costanera me lo dijiste. Era la esquina de Juncal y Billinghurst y tu "ni siquiera hoy podés despegar".

Ayer le conté también cuando volvimos a nacer, bajando de aquel Uritorco. ¿Te acordás que somos geminianos? menos mal que esta vez va a estar Mayra.

Y como dormí en tu Salsipuedes, y como sentir que nada absolutamente nada era ya ya.

Llamado a la solaridad de quien sea, que alguien retire de mi rígido la canción al pie. Porque dicen todos los yoguis que vengo frecuentando "no te enojes con tus pensamientos, déjalos que pasen", pero esto ya es como muy too much.

..."Mil veces lloro y mil más vuelvo a nacer,

consiente de mi camino quiero conocer mi ser.

Mis ojos sufren y mi vos quiere caer

por qué me volví pasado y jamás pude volver.

Hoy conocí mis manos fruto de mi creación

hoy liberé mi alma

cuando supe que ya era tiempo de saber

¿quién era yo?. ¿quién era yo?¿quién era yo?

Cuantas cosas hoy vuelven a estar en su lugar,

cuantas cosas hoy vuelven a estar en su lugar,

cuantas cosas hoy vuelven a estar en su lugar.

Mil veces lloro y camino sin saber

adonde está la salida que jamás alcanzo a ver.

Mi voz despierta y comienzo a comprender

que la luz es mañana y los recuerdos son ayer

Hoy conocí mis manos fruto de mi creación

hoy liberé mi alma

cuando supe que ya era tiempo de saber

¿quien era yo?. ¿quien era yo?¿quien era yo?

Cuantas cosas hoy vuelven a estar en su lugar,

cuantas cosas hoy vuelven a estar en su lugar,

cuantas cosas hoy vuelven a estar en su lugar"...

De ficciones varias

Tenías miedo desde el día que te enteraste que hoy era la fecha. Vaticinaste, anticipaste, siempre con la lupa gris, por ahora no nos va la multicolor ;)
Estás rodeada de integridades lejanas, o de vacíos que llenan.
Llena de vacíos? "que curioso" me remarcaron ayer. Así quien no baja de peso o le da lo mismo: carne, pollo que la ensalada, "nada", o el helado de sambayón. Claro, 14 años de vegetarianismo y con una convicción clara que lo hacías más por vos y no por amor a los animales.
Pedazos de carne muerta en estado de tensión fue la llave maestra allá por el 93 como para que uno se decidiese abruptamente a que la ingesta pasaría a ser colorida, vegetal, y no animal. Pero te asustaron, la anemia te supera y ya hubo varios stop en esta conducta.
Pero estábamos hablando de ficciones, y de soledades compartidas, y que algo te deben ver -como pasó casi siempre- como para que la secretaria de la créme de la créme te confiese que siendo la principal organizadora del circo, jamás los disfrutó. Y las presentaciones, y los pequeños resúmenes que el otro hace de uno, y que uno mismo hace del otro para introducir al otro en la ficción misma. Porque TODOS ignoran, lo que pasó, lo que pasa, lo que significó la actuación. Las horas que ocupó la previa.
Y si que surgió lo de siempre. Compartir una pasta con quien hasta hace unos años considerabas sería el amor de tu vida. Y no lo fue. Y si lo era, el no se lo permitió. Y tal vez también se trató de otra utopía. Y un todo bien (de su parte) no? para la despedida. Bien o te cuento? pensé, y me acordé de una ex compañera de un ex antro laboral ...
Y de casi todos conocés los secretos. Por qué? porque te los cuentan. Y no ignorás que todos los "felices fiestas" que recibió tu jefe están muy lejos de saber que su wife and children no estarán con él en esas noches. Y mejor que ni aquí cuente los motivos ...
Y que hoy tu vida pasa por las 25.000 pelotas que lanzó al aire tu psi o las ollas que destapó todas a la vez ... Si Lau. Si Fabu.

Nota al pie: tratando de dejar de lado que tu "casilla celular" estalla de mensajes de un alguien que pasó de regalar jazmines a convertirse en miedo total.

De hoy

Monotemas de debate. Monotemas de discusión. Como si necesitases de la interpretación del otro. Porque claro el otro está íntegro. Y vos que sabés? con tan solo un flash te crees capaz de adivinar todo? ..."Tenes razón"...
Pero bueno es la sensación.
No puedo no reparar en la chica que encapsulada en una boca de subte te vende el pase hasta pasadas las 22 (no sabía que estos pseudo trencitos circulaban más allá de las 22). Ni en la nena que pasa vendiendo siempre las mismas banditas elásticas. O en el pibito que te pide la de 10 centavos "doña" cuando pagas 90 a la chica. Si la chica de la que hablaba antes ...
Y claro, ayer si le sacamos fotos a los patos. Y caminamos con nudos que atraviesan celulares y mueblecitos no elegidos y que quitan el hambre. Por qué como vas a poder tragar con tanto atravesado?
Y me partís. Lo sabés. Y hoy alguien dijo que para la reconstrucción es necesario el quiebre. Vos decís que mientras atravesemos el dolor pero sin que el dolor nos atraviese.
Te acordas de todo. Porque tante zia ya debe haber vuelto. Y en menos de 10 días tu único referente en el antro laboral que te aprisiona y al mismo tiempo ordena, calibra (?) no estará hasta fin de año y te asfixia la sola idea. Más de lo que ya te asfixió siempre la cápsula de referencia.
Y que por que caminábamos tanto con Ale? para descargar!
..."Para descargar que?"... porque para descargar siempre tuvo que haber una previa carga. Claro, ya te lo dije "la cáspsula", el antro que me alimenta.
Y como si esa "naditud" se hubiese trasladado al resto de lo ámbitos. Porque mientras debas disfrutar no vas a hacerlo. Eso dice. Mientras todo sea una prueba, y estes hacia adentro, como reparar en lo de afuera.
Pero no te hablé acaso de que no paro de observar al resto?
Al florista, al que pasea el perrito con toda la parsimonia, porque el tiempo no apremia. Y enumerás lo que hacías en tu casa. Y no, tu casa nunca tuvo función casa.
No lavás, no planchás, no cocinás. Si total gastás más y el resto (los que viven de eso) lo hacen mejor que vos :P
Y como te tiene eso de las películas. Claro! si te miraste 70 cuando te dejaste con Sebastián. Y ahora no podés con ninguna. Pero ahora parece que todo es "ejercicio" y por eso no sale.
Ni que hablar de los books. Me solucionarían algo? Nooooo, ta' que los parió me llenan más el rígido y tampoco estás haciendo lo que "tu espejo" dice ..."cuanto te cuesta encontrarte con vos misma"...
Y encendés el noticiero y mataron a un discjockey y el violador de Palermo anda dando vueltas.
Y a pesar de que te retiraste de Velez con un show regalado de "Luismy" hoy tenías en repeat en tu cabeza el tema que ahora no recordás pero que es tan masoquista como todo su repertorio.
Anoche le contabas a Fabu, porque SI lo respetas pero no lo querés. Y de memoria, come "al solito" le recitaste "Canción de fama para no dormirse".
Por eso, tal vez tengan razón y sea tiempo de observar más, incorporar menos, pero que llegue la paciencia, la aceptación, la claridad mental, porque dicen que el disfrute también está en el camino, en la búsqueda. Juro que a veces no es tan así.

Sobre el desapego

Casa octava astrológicamente hablando. Miedos adquiridos. Necesidad de aprendizaje. Ejercicio constante aunque la sugerencia sea no vivir en el exámen / ejercicio permanente. Porque como canta el ..."no te apures, no hay donde llegar"... o ..."necesito encontrar un analista que me haga olvidar a mi mamá" ... o "volver a empezar que aún no termina el juego, que aún no se apaga el fuego"...
Y así como de casualidad hoy llegó a mis manos este texto. De un gran sabio, que golpea y duro, no tanto por la colección de objetos sino por los otros menesteres varios ...


Tienes el hábito de guardar lo que sientes?
Broncas, resentimientos, tristezas, miedos, personas?
Es anti - prosperidad
Es preciso crear un espacio, un vacío
para que las cosas nuevas lleguen a tu vida.
Es preciso eliminar lo que es inútil en ti y en tu vida
para que la prosperidad venga.
Es la fuerza del vacío que absorberá
y atraerá todo lo que tu deseas.
Mientras estes emocionalmente cargado de cosas viejas,
no habrá espacio abierto para nuevas oportunidades.
Los bienes precisan circular
La actitud de guardar un montón de cosas inútiles
amarra tu vida
No son los objetos guardados los que estancan tu vida
Sino el significado de guardar
Cuando se guarda se considera la posibilidad de falta
Es creer que mañana podrá faltar
Y que no tendrás medios de proveer tus necesidades
es un modo de no confiar en el mañana
de que lo nuevo y lo mejor no son para ti.

Encriptadísimo zapping

Si, es como un zapping. ¿Setenta mil decía "The secret"?
¿Fue Ud que me dijo no dudo que por lo menos tendrás 170.000?
Hablábamos de los pensamientos que alcanzamos en un día...
Y ese es el punto, el punto de enfoque, el que preocupa, el que retrotrae, como si nunca hubiese sido así o aunque lo hubiera sido siempre.
Y esa sensación que recordás haber tenido cuando vivías en Bariloche. Si ya está todo hecho, si ya es "tarde".
O a los dieciseis años te parecía "tarde" para empezar con el inglés, porque sabías los años que te habían llevado (mmmm, que feo suena) tu italian and french language.
¿Cómo me inserto? La pertenencia, los cambios, el miedo al cambio. ¿A cuál de todos?
Y hoy te dije "si lo hubieras conocido sabrías por lo que estoy pasando". Y claro, contestaste que fue tu decisión, y es cierto. Aunque creo que ni sabías, porque merodeaste con tanta boludez. Pero vos sabrás y capaz la sacaste mas barata.
Y ayer se trató también de vos y tus prisiones. Como las de father en las pelis...
El hincapié en el almanaquito donde el tachaba los días. Tomaba el tiempo, medía el tiempo. Si hasta mencionás "el reloj de la torre de los ingleses".
¿Y cuántas veces lo viste morir aunque fuese en pelis?
..."No lo sé. No las vi todas"... Con las que recuerdo me basta. Y traje tu recuerdo Tante zia a colación, esa de que por momentos él confundía ficción y realidad. Le agregué tu comentario "no sé si te hará bien o mal".
Y que "me venga". ¿Qué te viene? ¿Ahora me vas a analizar quien es T, SE, y los "demasiado" del otro día?
No pero que Te trae el "me viene". Y si. Me llevaste hasta un 11 de julio de hace muchísimos, pero muchísimos años atrás. Y me adelanto. Para todas partes, porque total sobra el tiempo. Y encima se adelanta, y volvés a tus once añitos.
Y porque los flashes de "juanpablito" a las 6 AM de un sábado que tenía mucho más que ver con mi presente que con el recuerdito del hijo de C.
Y desmenuzar sin parar. Y tengo que parar.
¿Y claro que qué significó?
Capaz el hijo que no tuvimos. El símbolo por el que Buenoss Aires no volvía a ser tu opción. El motivo por el que no estábamos juntos. La unión entre vos y alguien que me había hecho mucho daño. El que si alguien pudo "cuidar".
¿Tengo que? Y cómo vas poder parar si no cortaste ese cordón que haría que tuvieses que estar con ella. Claro.
¿Quién es la que se aburre vos o ella?
Y el autoboicot.
Claro, porque cada vez que me animaba a todo, llegabas a modo de "luna" a imponer tu voluntad. Llegaste a decirme en los últimos tiempos "mimetizate" conmigo.
Sabelo. El no lo puede creer.
Lo que no sé es como hará para sacarme de este enredo.
Porque mirá que la maraña viene desde el día cero. Un día antes nomás terminamos por comprobarlo con Ana. Traumático dijo. Miedos agregó.
Miedo también tuvo él. ¿Te acordás que debíamos tener duplex porque le molestábamos? ¿Y que regalase a mi primer perrita Lady? y tal vez de ahí mi miedo a los perros ... No, no te lo acordabas.
Y así a modo de zapping.
Setenta cuadras y "ça suffit".

Nota al pie: sorry. Se que muy pocos "llegarán". Esta vez es para mi. A modo de descargo, de intento, o de "puesta en orden".

Y dicen

que muchas manos en un plato hacen mucho garabato. El tema es saber cuál es el garabato que más nos encamina, nos guía. Se trata de saber elegir, y la ambivalencia (defecto libriano si los habrá) nos tiene a mal traer.
Porque tantas veces los sueños de otros se mezclan con los propios. Y cuando se trató de años de repetir y repetir la fórmula aparece el tan temido, who am I? y ahí por suerte siempre viene algún almita par a recordártelo. Y por supuesto también aparecen otros a tratar de confundirte y a moldearte a su gusto y piacere.
Hoy ex compañerita me envía un texto que habla de "jamás permitas que pasiones desenfrenadas te saquen del mundo real para hacerte entrar en uno que nunca existió" (troppo tardi, cara) o que "tu cuerpo sea usado ya que es la morada de tu espíritu", o "no desperdicies tu tiempo con alguien que luego no tendrá tiempo para ti". Y todo golpea. Más que antes. Antes del día D. Aunque algunas de las manos del garabato opinen, que el día D, fue sólo el día del "too much" pero que el "hiperaguantemax" venía desde tanto atrás.

Amar es confesar. Confesar miedos, esperanzas, fantasías, pensamientos inapropiados. Confesar tu verdad. Mostrar tu vulnerabilidad elimina cualquier bloqueo en una relación. Estos bloqueos, de no sacarse a la luz, pueden hacer ebullición y explotar.
Hoy, sé tal cual eres con tus seres amados. Comparte lo que sucede dentro de ti. Libérate de la prisión del "¿Qué van a pensar?"

Le petit prince

Hoy leyendo Patamag me enteré de esto: Le petit prince.
Como verán estoy de pocas palabras, raro en mi.
Hoy se trata sólo de compartir. Hoy se tratará tal vez de un "laissez faire", de un "lascia perdere" = "dejar fluir", o por lo menos es la meta. De un no "control", de desafiar al autocontrol.
Porque como canta alguien por ahí ... "no te apures, no te apures, no hay donde llegar" ...
Bastante difícil. A veces conscientes, a veces no. Automatizados en esta jungla de cemento.



Nota al pie:
Letra de "No te apures"
Deja que salgan todas tus penas deja que limpie todo tu corazón no hay que tener ninguna vergüenza también es humano el dolor
Derramare una lagrima en la mesa te pediré un favor hoy ya no puedo darte mi entereza dame tu hombro y tu silencio hoy
Quiero cantar una canción que le haga bien a mi alma quiero largar toda esta emoción sin tenerle miedo a nada
Pero no te apures, no te apures no hay donde llegar
Pero no te apures, no te apures no hay donde llegar
Le pediré al destino las respuestas o le preguntare a Dios si este camino esta cubierto de piedras o simplemente es uno de esos días que mejor me voy
Quiero cantar una canción que le haga bien a mi alma quiero largar toda esta emoción sin tenerle miedo a nada
Pero no te apures, no te apures no hay donde llegar
Pero no te apures, no te apures no hay donde llegar

De fidelidades

Y hoy le contaba a una futura amiga REAL, hoy virtual. Que tuvo que ver con mi lejano pasado real. Si, así de enroscada y complicada es la cosa. Le contaba que el encuentro "feistufeis" me puede "meibi" movilizar. Pero suelo ser kamikaze y la previa la pendiente me altera más que no afrontar/avanzar. Pasa que Rochitas está muy diván space, y como la retrotraen. Y eso que a ella no le cuesta nada de nada. Viniste a esta vida a entender el desapego le solía decir su maestro de astrología (todo por una cuestión de nodos tanto norte como sur, para los entendidos del mapita natal) y nodo en casa 8 así lo indicaría. Y puta si ya te diste cuenta te dan te quitan, te dan, te quitan, te barren, te hacen hacer vueltas carnero. Y hasta venías saliendo semi ilesa pero ZAS de repente fue mucho. Y día a día vas viendo como te las ingenias, lo que no deja de generar más incertidumbres que siempre y más planteos que jamás.
Y a veces es una especie de Carlitos Bala "voy no voy, voy no voy".
Pero hoy quería hablarles de el. Ya les hablé mucho?. No importa.
Creo que excepto por su música (sino saben que desde chiquitita hemos "sufrido" a la par de Sergis, y Alejandrito Lerner, que solo ahora se le ha dado por empezar a cantar un poco más pum pa' rriba ... volver a empezar ...) y más por su contenido, su energía en movimiento, lo queremos -hablo en plural porque se que somos muchos- a veces no tantos, pero si los suficientes. A el nunca le interesaron mucho los números. Y me retrotraigo (dale que no te cuesta nada Rochitas :P) a un show en un teatro de Flores hace como 16 años -sino más- donde ante la escasa multitud, corrió o invitó a retirarse (?) a los músicos, se sentó en un banquito, y cantó casi a capella como en el living de casa.
Recuerdo sus dos visitas a casa de mámele (I was seventeen), previa partida o traslado o estadía en Los Angeles. Se llevó un osito, me dejó una guitarra y una tshirt que llevaba puesta, hablamos de la película de Lennon. Qué más? Tanto!
Claro, después regresado lo menos que dijeron es que se había venido convertido en un yanki de mierda. Lean como se equivocan TODOS. Y los periodistas que lo aman, a veces lo ocultan para que no se los acuse de demagogia. Y la rema y creo que ni le importa y como el 28/29 es la celebración de "la Fidelidad", el dice que de nosotros a el. Yo no sé si no es a la inversa ... Transamos en "mutuo" ? porque no te imaginás Miguelito, ni aunque te consultes todos los chamanes (como decís en alguno de tus temas) cuanto me has aportado en los últimos y difíciles tiempos ...
Quisiera galardonearte por todo el contenido de "Uno" y porque justo en el momento indicado llegase este tornillo que le da cuerda la mundo ;) aunque hayas decidido bautizarlo "Fidelidad".

De Mana y otros menesteres varios

Y el friday night Rochitas tenía cena impostergable, semi laboral, semi amistosa. Semi todo. Porque una ahora también es "semi" (?) y le costó horrores mantenerse en pie hasta la hora indicada, "semi" (va de nuevo) preparada para el encuentro en cuestión.
Para los que todavía no entendieron nada, las cosas, las mínimas -desde el o los tsunamis- están costando más que jamás y lo que antes te podía otorgar un crédito asegurado de felicidad aCsoluta, ya fuese por un llamado, un texto, un gesto, una idea, un gift, un aroma, la palabra justa en el momento indicado y demás ... y más!pero hoy es como que no. Sabés que no?
Te regalan una bambola nueva de trapo (las adorás / bas (?)), te miman, te sugieren planes, te regalan flores (van dos ramos en una misma semana). Y si, bueno, ta' listo. Y ahora como sigue?
Y para decirlo "a modo Mana" que como a modo de burla del destino vino sonando en un auto de regreso, tarde (demasiado) alternado con un Sabina que no he podido volver a escuchar, desde que te fuiste. Por suerte no a Sabina en si, sino a relatos del sujeto que "guidaba la macchina" que tuvo "anni fa" la posibilidad de conocerlo en vivo y en directo.
Aunque a decir verdat? capaz no sea porque siempre lo preferí a Aute? ;)
Odio a ambos temas. Sepanlo.

El primero porque por razones obvias habla de una utopía y de un sobrevivir más que un vivir (le encuentro un cierto paralelismo con la película de la que alguna vez ya hablé "Lo que queda del día"). Y será porque también me encuentro MUY mucho
en eso de la espera, del apego. Y no quiero, ya no quiero. Pero no se cambia fácil, si se cambia! por autoreferencial? por ser a mi modo de ver la nueva versión de "Penelope"...

La segunda, ME PARTE. Y como les dije por ironía de la vida o por la ta' que lo pa', o como exámen permanente ambas sonaron en ese autito de regreso at home.

Ella despidió a su amor
Él partió en un barco en el muelle de San Blas
él juró que volvería
y empapada en llanto ella juró que esperaría
miles de lunas pasaron
y siempre ella estaba en el muelle
esperando
Muchas tardes se anidaron
se anidaron en su pelo
y en sus labios

Llevaba el mismo vestido
y por si el volviera no se fuera a equivocar
los cangrejos le mordían
su ropaje, su tristesa y su ilusión
y el tiempo se escurrió
y sus ojos se le llenaron de amaneceres
y del mar se enamoró
y su cuerpo se enraizó
en el muelle

Sola
sola en el olvido
sola
sola con su espíritu
sola
sola con su amor: el mar
solaaaaaaaa
en el muelle de San Blas

Su cabello se blanqueó
pero ningún barco a su amor le devolvía
y en el pueblo le decían
le decían la loca del muelle de San Blas
y una tarde de abril
la intentaron trasladar al manicomio
nadie la pudo arrancar
Y del mar nunca, jamás la separaron

Sola
sola en el olvido
sola
sola con su espíritu
sola
sola con su amor el mar
solaaaaaaaa
en el muelle de San Blas

Sola
Sola en el olvido
Sola
Sola con su espíritu
Solaaa
Sola con el sol y el mar

Sola
sola en el olvido
sola
sola con su espíritu
sola
sola con su amor el mar
solaaaaaaaa
en el muelle de San Blas

Se quedó
Se quedó
Sola, sola
Se quedó
Se quedó
con el sol y con el mar
Se quedó ahí
Se quedó hasta el fin
se quedó ahí
se quedó en el muelle de San Blas

Sola, sola, sola


2- Te extraño más que nunca y no se que hacer
despierto y te recuerdo al amanecer
espera otro dia por vivir sin ti
el espejo no miente me veo tan diferente
me haces falta tú.

La gente pasa y pasa siempre tan igual
el ritmo de la vida me parece mal
era tan diferente cuando estabas tú
sé que era diferente cuando estabas tu.

Coro:
No hay nada mas difícil que vivir sin ti
sufriendo en la espera de verte llegar
el frío de mi cuerpo pregunta por ti
y ¿no se dónde estás?
si no te hubieras ido seria tan feliz

La gente pasa y pasa siempre tan igual
el ritmo de la vida me parece mal
era tan diferente cuando estabas tú
sé que era diferente cuando estabas tú

PD1: anoche cero concentración con el film "Caramel". Y eso que había sido elegida y direccionada por experto (el famous Fabian, el que supo decir cuando los tenores eran otros el de aquel exorcismo en aquel video clus a dos días del día D;) el que me desayunó del cuadro futbolero de Sergis, "pero mi vida! como Tinelli es a San Lorenzo, o Pergolini a Boca, TU Sergis es a independiente"...
Que clase de enamorada sos ???

PD2: la única vez que había devuelto un film sin ver había sido hacía quichicientos años atrás "Superman 3".
Me corrijo, "que me retiré de un cine" ... Do you remember Tante Zia? (era el Rialto :P)

Pensamientos varios (parte two)

Pensamientos varios (chapter one)

Me acuerdo que una vez me dijeron ¿por qué sos tan terminante?
Cómo si todo fuese definitivo, irreversible, si no es aquí y ahora ¿ya no va a ser?
Y la vida me ha demostrado montones de veces que después fue, y volvió a ser, ya ves (muchas) más de las que debió haber sido. Y que la última vez no era la última, y que existe el reencuentro, el perdón, pero no el olvido. Al menos en mi caso.
Y vienen a la cabeza recuerdos lejanísimos.
A trabajar la ciencia de la paz como diría Tante Zia (la paciencia).
Y claro si te hacen ir hacia atrás buscándote como la puta que lo parió, y encima que vos ya tenés esa tendencia ...
Y en mi último “comunicado” aquí, lo cuento con un toqueZao de gracia. De gracia anticipada porque en realidad cuando ayer el tema surgió de la mano del propietario del diván space, la gracia la perdió.
Me fui hasta los dieciocho años. Dos años de panic con JM. Me a fui a episodios de la honey moon con C, a mis primeros días de laburo en cualquier lado, a JP, a tantos otros. Y ver que cuando “ni ahí” pero ni ahí manejás todo de taquito.
¿Qué que le pasa a muchos? ¿o nos pasa a los de las caretas? ¿disfraces inconscientes?
Como si se tratase de un espejo de una imágen perfecta que uno quiere mostrar de uno. Ouch.
Que por tal o cual razón C siempre te dio miedo. Porque claro, nos remitimos a la fecha exacta en que lo conocí en medio de antro laboral (first day, first antro) y la primera impresión fue esa. Miedo. Miedo por como reaccionó. Miedo ante una estupidez, pero que tal vez jamás cesó.
Me voy re mal, sabelo. Lo sé. Y así c’est fini ayer.

De dolores ajenos ?

Y te dicen que nunca supiste decir NO, y te destrozan. Y te pones a pensar cuantas veces eso fue un si. Un si a eso. O cuantos mecanismos han sido registrados desde hace tantissimo. De los piolines que te manejaron.
Y te hablan de lo fines que te daban "cierta" paz, porque total no eran para siempre y también, pero que si hubiesen sido para siempre, como apuesta la mayoría, que?
Y vos querés hablar de tu desinterés por lo que antes eran pasiones.
Y tu pasión principal fue siempre el contacto con el otro.
Alguien muy brillante dijo last saturday "sabes entender el dolor ajeno".
Claro porque ahora hasta se analiza porque nunca disfrute de una comedia o de un dibujito animado (excepto HEIDI o Candy) o de nada que tenga que ver con la cultura yanki.
Y terminás poniendo de ejemplo que hoy no podrías ver "La vida de los otros", ni "La vie en rose" ni mucho menos "The hours", y tantas más. Porque la lentitud de "El jardinero" te partió. Y también se lo contaste. Y explicar uno a uno porque hoy no podrías.
Y uno de tus libros favoritos era "Anima Mundi" de Susanna Tamaro. Y el pibe sufre como no hay dos, ante tanta no pertenencia. Y "The hours" se lo has regalado a la mayoría de tus amigos porque lo considerabas una casi obra maestra de Cunningham. Con esa demostración de 3 tiempos, de que nunca estamos totalmente solos porque alguien en alguna parte está experimentando exactamente la misma situación. Pero hoy ni se te ocurre zambullirte en lo último que escribió "Días cruciales" porque la verdad que no da ...
Ni tampoco en ese "del angel" que sucedió a "La sombra del viento", y que un acto de arrojo si te animaste a comprar.
Son tantos los cambios, los no a esto o a aquello. Como si se tratase de cambiar la esencia. Como si se pudiese.

Hoy me regalaron esto. Es meta y es principio.

Nada es más suave y al mismo tiempo tan fuerte como el agua que fluye firme y lentamente, con la sabiduría de tener el mismo destino del hombre: seguir adelante.
Así también es nuestra vida.
Los obstáculos existen para hacernos caminar, cada vez más firmes, más determinados, confiantes en la existencia, fe y rendición.
Por tanto cuando el sufrimiento toque a tu puerta no te lamentes, ni te inquietes, se apenas un testigo de tu dolor. Siéntete un privilegiado porque después de las batallas resurge el alma.
Frente a cualquier problema que te parezca sin solución asume una actitud inteligentea tu favor, respira .
Cuanto menos una persona parezca merecer tu amor, es quizás cuando más lo necesita.
Perdona, perdona, cuantas veces sea necesario.
Libera tu corazón de resentimientos.
Abrete a nuevas emociones.
Se flexible como las flores y como las mariposas cuando enfrentan el fuerte viento y siente todos los perfumes. Extiende tu mano y ofrece tu comprensión, o tu amor.
Vinimos a este planeta para aprender a amar. Tan solo eso.
Entonces ama. Solo el amor realiza la maravillosa magia de multiplicarse cuando es dividido.